Ich war letzthin im ICN (das Schweizer Pendant zum ICE) unterwegs als ich plötzlich tierischen Druck in meiner Magengegend spürte. So ging ich dann in Richtung Toilette, welche aber defekt war. Dann halt weiter in den nächsten Wagen, wo die Toilette aber auch abgesperrt war. Danach kam allerdings die 1. Klasse - zum Glück konnte ich aber dort auf die Toilette. Die nächsten zehn Minuten werde ich aber nie vergessen: Noch während ich mich auf das sowieso viel zu kleine Klosett setzte, entwich mir eine kurze, flüssige Ladung Dünnpfiff, welche den WC-Deckel traf. Dann ging die Scheisserei erst richtig los. Kurz darauf klopfte es allerdings an der Türe und der Kondukteur (= Schaffner) wollte meinen Fahrschein sehen. Ich sagte zuerst nix und habe ruhig mein Geschäft verrichtet. Nach einiger Zeit merkte ich, dass kein Toilettenpapier da war. Mein Herz blieb fast stehen. Was mach ich in der Not? Ich hörte wie der Kondukteur noch immer vor der Türe stand und hab dann vorsichtig gefragt ob er mir Toilettenpapier organisieren kann. Er vermutete aber, dass das eine Verarschung sei, damit ich unbemerkt mich verstecken kann. Ich sagte dann, dass das Ernst gemeint sei. Er rief daraufhin die Kollegin an, welche dann kurze Zeit spater mit Toilettenpapier in der Hand durch den ganzen Zug lief - das hat dann schon mal ziemlich Aufsehen erregt. Als sie dann endlich ankam streckte mir der Kondukteur die Rolle Toilettenpapier durch die leicht geöffnete Tür. Wahrscheinlich ist er schon dann fast umgefallen, denn es hat echt gestunken. Naja, dann hab ich halt mein Geschäft beendet und musste zwei Mal spulen weil die Pampe nicht runter wollte. Dann bin ich aus der Toilette raus und hab meinen Fahrschein gezeigt. Die beiden Kondukteure mussten sich ein Lachen verkneifen, genauso wie die restlichen Fahrgäste, die das ganze Spektakel mitbekommen haben.
Mein Gott war das peinlich.

Im Grunde genommen, hatte ich mich schon sehr lange gefragt, warum es eigentlich BLASEN heißt, was die Frau bei dem Mann da unten macht. Ich kannte es natürlich nur aus Filmen oder Witzen und habe auch immer Lautstark mitgelacht, ohne jedoch nur den blassesten Schimmer dessen zu haben, was es denn nun bedeutet. Wie sollte ich auch? Ich war circa 10 oder 11 Jahre alt. Eines Sonntagsnachmittags als meine Eltern also spazieren gegangen sind wollte ich es wissen und habe meine Super Soaker rausgeholt. Sie hatte zwei parallele Tanks und eine Druckanzeige sowie auch zwei parallele Strahlen und war super effektiv. Ich habe sie so lange aufgepumpt, bis die Anzeige im roten Druckbereich war. Ich näherte mich also dem Geheimnis zunehmend und setzte sie an meinem kleinen Pillemann an, um endlich zu erfahren, was BLASEN denn nun ist. Es hat etwas geknallt und ich habe sie sofort fallen gelassen, weil es so weh getan hat. Die Luft war in mich reingeströmt und hat unglaublich weh getan. Vor Panik bin ich direkt auf die Toilette, um zu gucken, ob nach alles geht. Aber es ging nix, es kam einfach kein Pipi raus. Aber es machte ganz komische Geräusche wenn ich gedrückt habe, wie eine Heizung, wenn sie Luft im System hat (ist ja auch so ähnlich). Zusätzlich war mein Ding zusammengeschrumpft und etwas verbogen in der Mitte. Absolut kein Scherz. Ich hatte damals so eine Panik, dass er mir gleich abfällt, aber mich nicht getraut, Hilfe zu holen. Nach zwei Tagen wurde es besser und das Pipi machen tat nicht mehr weh. Aber ein paar Jahre später, als ich meine erste Freundin hatte und sie ihr-wisst-schon-was bei mir gemacht hat, habe ich wieder eine Megapanik bekommen, ist aber gut gegangen. Der Vorfall hat sich nie wiederholt. Zum Glück!

Ich habe meine beiden Katzen töten lassen. Im Dezember 2009 kam unsere kleine Tochter auf die Welt. Sie ist wirklich ein süßer Fratz. Meine Frau ist in Karenz und ich muss arbeiten und studiere nebenberuflich. Die Katzenhaare waren einfach zu viel. Außerdem zerkratzten […]

Ich war circa 11 Jahre, da bin ich mit einem Freund in regelmäßig unsere katholische Kirche eingestiegen. Es gab dort ein Fenster, welches zu einem rückwärtigen Raum der Kirche führte. Meine Eltern hatten mir dies verboten, als ich es ihnen einmal erzählt habe. Ich habe mir bei dem Geständnis nichts gedacht, da ich ja nicht vor hatte irgendetwas zu zerstören oder zu stehlen. Wir fanden es einfach nur aufregend in diesen dunklen, kalten Gewölben umherzustreifen. Jedenfalls wurde mir unter Androhung von Strafe untersagt dort nochmal reinzugehen. Naja, was hab ich gemacht? Der Abenteuerdrang überwog und so schlichen wir uns auch weiter in die Kirche. Eines Tages, wir fühlten uns mittlerweile schon so sicher, dass wir gar nicht damit rechneten erwischt werden zu können, stand plötzlich unser Pastor vor uns. Er hatte immer schon einen kalten, hartherzigen und sogar latent aggressiven Eindruck gemacht. Wir hatten Anfangs auch echt Angst von ihm ertappt zu werden, dies legte sich dann aber nach unzähligen gut gegangenen Besuchen. Jedenfalls stand er plötzlich vor uns. Die Reaktion meines Kollegen war gegenwärtiger als meine, so dass er nur mich zu packen bekam. Ich hatte echt Panik und werde die einzigen Worte wohl auch nie vergessen. "Nicht in meinem Haus, nicht in meinem Haus". Dann schlug er mich zwei mal hart in Gesicht und warf mich aus der Kirche. Ziemlich verstört und zitternd wollte ich es erst meinen Eltern beichten, hab mich dann aber an ihre Warnung erinnert. Sie hätten natürlich reagiert, zu dem Zeitpunkt kam es mir aber falsch vor. Meinem Kollegen war ich nicht böse, ich hätte es wahrscheinlich auch so gemacht und wäre verschwunden.


Nach dem ersten Schock kam die Wut. Ich war stinksauer, was maßt der dumme Pfaffe sich an mich zu schlagen. Das gibt Rache. Und so sind wir eine Woche später, diesmal mit schlotternden Knien und einer Plastiktüte voll Hundekot, zurück in die Kirche. Komischerweise war mir als nicht religiös erzogener Mensch, trotzdem klar, dass man heilige "Reliquien" nicht beschmutzen sollte. Des Pastors Gesangsbuch auf dem Altar, kam mir aber wenig heilig vor. Und so nahmen wir den Inhalt aus der Plastiktüte, am Stock aufgespießt, und schmierten den stinkenden Hundekot in diverse Stellen, des recht schön illustrierten Gesangsbuches. Wir machten uns danach natürlich sofort vom Acker und leider, zu meinem wirklichen Bedauern, habe ich die Reaktion auf die duftende Entdeckung nicht mit erleben dürfen. Wir ließen uns danach nie wieder auf dem Gelände blicken, geschweige denn in der Kirche und auch der Pastor, den man dennoch ab und zu sah, hat darüber geschwiegen und immer nur finster geschaut, wenn er uns begegnete. Vielleicht weil er, als er mich schlug, überreagiert und Angst vor Konsequenzen hatte. Ich werde es nie erfahren, denn mittlerweile hat ihn der Herr zu sich geholt und in seinen Memoiren wird man darüber wohl nichts lesen, falls es welche gibt. Wenn Gott aber Sinn für Humor hat, wird unser guter Herr Pastor noch heute damit aufgezogen.

Ich beichte, dass ich (m) damals mit 9 oder 10 mit meiner 3 Jahre jüngeren damaligen Nachbarin in ihrem Zimmer vorm Spiegel stand und mit Kämmen als Mikro "Barbie Girl" von Aqua gesungen habe. Gott ist das peinlich! Aber damals wie heute ist die Kleine eins der hübschesten Geschöpfe auf Gottes Erde. Leider ist sie eine Amerika-Fanatikerin, daher wird das nie was werden.