Ich bin mittlerweile 25 Jahre alt, und weiblich. Ich habe, weiß Gott, viel Unsinn gemacht in meinem bisherigen Leben, aber eine Story ist wirklich absolut beichtenswert. Mit 18 lernte ich einen absoluten Traum von einem Mann kennen, nämlich unseren örtlichen Kleinstadt-Superstar. Bis heute begreife ich nicht, warum er es nicht zu mehr gebracht hat, denn das Potenzial hat er. Wie man mit 18 halt so drauf ist, habe ich in meinem Bauch direkt die Schmetterlinge im Takt seiner Musik flattern fühlen. Ich dachte eigentlich, dass dieser Typ für mich unerreichbar war, immerhin war er schon reife 27, alle Mädels, die ich kannte, zogen eine Sabberspur bei seinem Anblick, und machten ihm schöne Augen. Warum sollte er sich also mit mir Zahnspangen- und Brillenmonster abgeben? Nachdem ich ihn zwei Wochen lang kannte, landeten wir vollkommen wider Erwarten im Bett, und dieses wahnsinnig gut aussehende, sixpackbestückte Paradies auf zwei Beinen verliebte sich in mich. Ich war eine Zeit lang echt glücklich. Der Neid schlich mir überallhin nach, und ich freute mir ein Loch in den Schmetterling verseuchten Bauch. Leider nutzten die Schmetterlinge binnen eines Jahres das Loch nach und nach zur Flucht, um es mal poetisch auszudrücken. Bald schon nervte mich seine Unordnung, sein entspannter Blick auf die Welt und seine Einstellung zum Arbeiten. Er verdiente als Musiker, mit vielleicht 20 Stunden Arbeit in der Woche so viel wie meine Eltern zusammen, und machte keinen Hehl daraus, dass er gewöhnliche Jobs überhaupt gar nicht mochte. Ich fühlte mich davon irgendwie abgestoßen, und so kam es, dass ich ständig an ihm herumnörgelte, und ihn zu erziehen versuchte. Mir war nicht klar, was ich damit anrichtete, ich war definitiv zu jung und zu unerfahren, um einschätzen zu können, wie er sich dabei fühlen musste.


Nachdem es, aufgrund meiner Unzufriedenheit eine Weile schlecht gelaufen war, verliebte ich mich in einen meiner Unidozenten, der schon Anfang 40 war, und ging meinem Freund mit ihm fremd. Ich schob ein wahnsinnig schlechtes Gewissen deswegen, wurde übellaunig und zickig und trennte mich schließlich. Mein Freund rannte mir sogar eine Weile lang noch hinterher und schrieb mir Lieder und eine süße Geschichte, doch ich wollte ihn einfach nicht mehr. Naiv, wie ich mit gerade 19 Jahren war, dachte ich, dass der Unidozent und ich eine gemeinsame Zukunft hätten. Falsch gedacht. Er wollte einfach nur ein verblendetes junges Ding zum Pimpern. Ich hörte auch nicht auf meine beste Freundin, die von der ganzen Nummer ziemlich entsetzt war. Eines schlechten Tages erfuhr ich von einer Kommilitonin, dass ich wohl nicht wirklich die Einzige aus dem Kurs war, die mit dem Dozenten geschlafen hatte. Ich stellte ihn daraufhin stinkwütend zur Rede und drohte ihm, die Sache auffliegen zu lassen. Doch er blieb ganz ruhig, und fragte mich, ob ich den Kurs bestehen wollte. Zähneknirschend nahm ich es hin, meine eigene Blödheit verfluchend. Ich fasste den, aus meiner heutigen Sicht, total bescheuerten und dummdreisten Plan, ihn mithilfe meines Ex eifersüchtig zu machen, immerhin war mein Ex ja wohl eine echt stattliche Erscheinung. Ich fing also wieder an, mit meinem Ex zu texten, und mich mit ihm sehen zu lassen. Mir entging jedoch nicht die gewisse Reserviertheit und Gefühlskälte seinerseits. Ich schmiss mich an ihn ran, was das Zeug hielt, und postete das so offensichtlich auf Social Media Networks, dass ich sichergehen konnte, dass mein Dozent es mitbekam. Meinen Dozenten guckte ich indessen nicht einmal mehr mit dem Hintern an. Er mich allerdings auch nicht. Ich entdeckte ihn dafür eines Tages mit einer meiner Kommilitoninnen, die beiden betatschten sich ziemlich offensichtlich auf dem Gang.


Aus Wut darüber rief ich meinen Ex an, und fragte, ob er abends Zeit hätte. Hatte er zwar nicht, er wäre auf einem Konzert, ich könne mich aber gerne dazugesellen. Natürlich tat ich es, schon alleine wegen der Fotos mit ihm, die dann ja auch mein Dozent sehen würde. Auf dem Konzert kündigte er dann ein Lied für seine Ex an. Das war dann wohl ich, was er auch süffisant grinsend dem Publikum mitteilte. Mitte der ersten Strophe schwante mir das kommende Unheil schon ziemlich gründlich, und siehe da, im Refrain besang er ziemlich launisch meine Affäre. Bloßgestellt rannte ich raus, und brach den Kontakt ab. Ich habe bis heute keine Ahnung, woher er das wusste, ich habe aber meine beste Freundin im Verdacht. Zu allem Überfluss bestand ich dann auch noch den Uni-Kurs nicht. Diese äußerst blöde Nummer hat mich jedoch eindrucksvoll gelehrt, nicht mit den Gefühlen anderer Menschen zu spielen.
Das entstandene Drama-Dreieck verfolgt mich bis heute, denn mein Ex spielt das Lied nach wie vor, und das Verhältnis zu meiner besten Freundin ist sehr abgekühlt. Mein Ex sieht auch mittlerweile besser aus denn je, beinahe wie eine junge Version von Robert Downey JR. Er ist eloquent, intelligent, humorvoll und ein lieber Mensch. Er hat einen Haufen Geld für die Opfer der jüngsten Flut gespendet, und unterstützt das örtliche Tierheim ab und an. Ich frage mich wirklich, was mich damals geritten hat, ihn so mies zu behandeln, und für jemanden zu verlassen, der nichts als ein mittelmäßiges Charakterschwein ist.

Ich hatte heute mein Beautytag im Badezimmer, das heißt: Duschen, Eincremen, rasieren usw. und unter anderem auch Fingernägel lackieren. Der Nagellack war etwas veraltet und deshalb dauerte es auch etwas, bis er trocknete. Als ich den Lack auftrug, verspürte ich den starken Drang, auf die Toilette zu gehen, und genau das war mein Problem.
Ich saß da locker eine halbe Stunde, statt den gewohnten fünf Minuten, da ich mich wegen des blöden Nagellacks nicht abputzen konnte! Ich wollte ihn schließlich nicht verunstalten. Zu allem Überfluss lief auch noch meine Nase und ich konnte einfach nichts dagegen tun. Also saß ich da, wie ein Häufchen Elend, mit meinen Fäkalien und einer Rotz-Nase. Als dann auch mein Handy-Akku leer war und ich keine Musik mehr hatte, beendete ich die ganze Sache. Der Nagellack auf meinen Fingern ist jetzt total verunstaltet, aber Hauptsache, ich liege jetzt in meinem Bett. Ich beichte hiermit, dass ich die Blödheit besaß, mit frischem Nagellack auf die Toilette zu gehen und bitte um Vergebung.

Ich (w/19) bin immer noch Jungfrau und hatte auch noch keinen Freund. An meinem Aussehen oder meinem Charakter liegt es nicht, tatsächlich sehe ich ziemlich gut aus, habe viele Freunde und komme bei den Männern gut an. Wenn ich also jemandem davon erzähle, sind immer alle total entsetzt, als könnten sie es nicht fassen, was ich da erzähle. Dann habe ich immer das Gefühl, als müsste ich mich dafür schämen, noch Jungfrau zu sein, oder keinen Freund zu haben. Der Grund ist aber der: Ich war noch nie verliebt. Und eine Beziehung oder mein erstes Mal ist für mich ohne Liebe nicht drin. Klar, für einen Typen geschwärmt habe ich schon oft, aber das war meist oberflächlich, und über Rumknutschen auf einer Party ging es bei mir aus Prinzip nie hinaus. Was den Sex angeht, ich bin kein Mensch der One-Night-Stands total verachtet. Ich gedenke nur nicht, mein erstes Mal auf dem dreckigen Parkplatz einer Schmuddeldisco zwischen zwei Blechbeulen zu haben, mit einem besoffenen Typen, den ich zuvor beim Reihern vorm Klo abgeschleppt habe, während seine Kumpels grölend zusehen, sondern mit einem Kerl, den ich wirklich gern habe. Nennt mich ruhig altmodisch.
Wenn ich mir aber diese ganzen frühpubertären Kinder anschaue, die mit 13 schon in einer Beziehung stecken und am besten nach einem Tag schon Sex haben, frage ich mich, ob Vergebensein nicht eher ein Modephänomen wird und ob Liebe überhaupt noch eine Rolle spielt. Möglichst früh Sex haben ist in. Jungfrau sein out. Oder was? War es nicht mal anders rum? Nennt mich ruhig verkorkst, aber ich hasse diesen Trend, dass das Wort Jungfrau einen negativen Beigeschmack bekommen hat und ich angeschaut werde, als sollte ich mich schämen, wenn ich sage, dass ich noch nie einen Freund hatte.
Nun zu meiner "Beichte": Wenn es inzwischen eine Sünde ist, Single oder Jungfrau zu sein, dann bin ich wohl schuldig, aber ich bereue gar nichts. Immer noch besser, als meine Unschuld frühzeitig der sexualisierten Gesellschaft zu opfern, nur um kein Outsider zu sein. Besonders die Leser, die nur hier sind, um irgendwelche erfundenen Sexgeschichten zu lesen, können mich jetzt gerne steinigen.

Mein bester Freund (20) ist vor zwei Wochen von einer dreimonatigen Reise zurückgekommen. Er hat mich (19) gebeten, während dieser Zeit ein bisschen auf seine Freundin (18) aufzupassen, etwas mit ihr zu unternehmen und solche Sachen. Das war auch kein Problem, wir haben uns vorher schon gut verstanden und jetzt sind wir so etwas wie Seelenverwandte oder so. Wir mögen die gleiche Musik, sie spielt Gitarre, ich spiele Schlagzeug und wir haben uns oft bei mir getroffen, um etwas zu trinken und dann Call of Duty zu zocken. Sie hat dann immer bei mir übernachtet, und wenn man eben ein bisschen was getrunken hat, wird man schnell mal gefühlsduselig und redselig. Dabei ist sie eigentlich eine sehr starke Frau, ich habe sie vorher noch nie Heulen sehen, sie war meistens gut drauf mit einem riesigen Grinsen im Gesicht. Ich bin übrigens auch nicht anders, wenn ich etwas getrunken habe. Wir lagen dann oft stundenlang nebeneinander und haben geredet. Am Anfang ging es meistens darum, wie sehr wir ihn vermissen und dass drei Monate eine viel zu lange Zeit sind, oder, dass man ja schon ein ganz großer Idiot sein muss, um so eine tolle Freundin, wie sie es ist, alleine zu lassen - das war übrigens Sarkasmus - und dass sie ihm das Hirn rausvögeln wird, wenn er wieder kommt. Dazwischen hat es immer wieder mal so eine kleine Krise gegeben, weil er sich nicht regelmäßig gemeldet hat. Verständlich, er will ja was von der Welt sehen und nicht ständig vor dem PC hängen. Das versteht sie natürlich auch, aber es hat sie trotzdem fertiggemacht, zwei Wochen gar nichts von ihm zu hören. In dieser Zeit war ich natürlich auch für sie da, auch wenn sie da auch mal ein bisschen anstrengend war. Irgendwann hat sie mir im Vollsuff erzählt, dass sie mit 12 vergewaltigt wurde. Ich war natürlich schockiert, sie war ja immer gut drauf. Nie wäre ich auf die Idee gekommen, dass ihr so etwas passiert ist, sie ist so selbstbewusst und stark.



Aber jetzt, gegen Ende, beginnt die eigentliche Tragödie: Mein Kumpel war ihr Erster (wenn man die Vergewaltigung nicht mitzählt) und sie hatte jetzt drei Monate lang keinen Sex. Sie hatte vorher nie wirklich Vertrauen zu einem Mann, wie denn auch. Jedenfalls ist mein Kumpel ein totaler Idiot, ich verstehe ja schon, dass er sich auf den Sex gefreut hat. Nicht nur, aber auch. Aber er hat sie viel zu sehr bedrängt, letztens stand sie heulend vor meiner Tür und erzählte mir, dass sie Angst davor hat, bei ihm zu übernachten. Sie liebt ihn zwar, und möchte ihn auf keinen Fall verlieren, aber sie braucht halt noch Zeit. Genau das habe ich ihm auch gesagt, als er zurückgekommen ist. Eben war ich bei ihm (ohne Freundin) und habe ihm die Situation von Mann zu Mann erklärt und ihm wortwörtlich gesagt, er solle ihr Zeit lassen und es langsam angehen, immerhin wurde sie mal vergewaltigt, und wenn er sie weiterhin so bedrängt, würde er sie verlieren. Allerdings hatte sie ihm das mit der Vergewaltigung nicht erzählt. Gerade hat sie mich angerufen und mich zur Sau gemacht, wieso ich das einfach so weitererzähle, das geht doch niemanden was an. Ich bin total fertig, ich dachte echt, dass er es wüsste, ich meine, wenn sie es mir erzählt, da wird er es doch auch wissen. Auf der einen Seite fühle ich mich im Recht, auf der anderen Seite habe ich das Vertrauen, das wir in den letzten drei Monaten zueinander aufgebaut hatten, zerstört. Ich fühle mich so beschissen, sie ist echt meine beste Freundin geworden und ich mache einfach alles kaputt. Aber warum sagt sie mir nicht, dass nur ich das weiß? Ich weiß nicht, was ich tun soll, ich hoffe, sie verzeiht mir eines Tages. Unsere CoD-Runden waren so legendär. Nie wieder bekomme ich eine so gute beste Freundin, mit der man über alles reden kann, während man zockt. Ich vermisse ihr Vertrauen jetzt schon, wo es gerade erst seit zehn Minuten weg ist. Was soll ich nur tun?

Ich habe ein kleines Problem mit Feuerzeugen und kann einfach meine Finger nicht davon lassen. Finde ich dann auch noch eine Spraydose mit der Aufschrift hoch entzündlich, bin ich im siebten Himmel und kann mich kaum halten. Meist habe ich das Feuer immer gut unter Kontrolle, aber es passiert auch mal, dass ich die Reaktion unterschätze, so wie vorhin. Ich habe die Rückseite meines Rechners mit einem Spray behandelt und ihn mal wieder gut sauber gemacht, dabei muss wohl viel von dem Gas ins Gehäuse gelangt sein. Ich musste natürlich ein wenig damit experimentieren und habe gerade eine tierische Stichflamme aus meinem Rechner produziert, die wirklich aus allen Öffnungen kam. Hoffentlich war das ein heilender Schock. Ich hoffe das passiert mir nicht noch mal.