Ich (m/22) möchte beichten, dass ich in jungen Jahren bestimmte Nöte hatte. Es muss im Alter von 8 bis 10 Jahren passiert sein. Schon früh kam ich in den "Genuss" erotische Sachen, in Form von Filmchen bei Premiere und Zeitschriften meines Vaters im Arbeitskoffer, zu sehen. Ich fing also früh an, mich für diese Sachen zu interessieren. Zur Beichte: Es kam immer wieder dazu, dass Kumpels bei mir und ich bei ihnen übernachtet haben. Und wenn die Kumpels bei mir übernachtet haben, habe ich immer die Zeitschriften meines Vaters in mein Zimmer geholt und wir haben sie uns angeguckt. Irgendwie, warum auch immer, wollten wir dann diese Stellungen auch mal ausprobieren und haben dies dann auch getan. Leider waren wir nur Jungs, aber das hat uns damals nicht gestört. Wir waren alle nackt und haben dann die verschiedensten Stellungen nachgemacht und gesagt, was am Coolsten ist. Wir haben uns damit nicht befriedigt, hatten aber trotzdem unseren Spaß dran. Wir sind auch in keiner Weise schwul, aber haben es immer wieder als Kinder gemacht. Der Grund, warum ich heute schreibe, ist die Nacht, als wir bei einem Kumpel im Garten neben unserem Haus gezeltet haben. Natürlich hatte ich die Zeitschriften mit und wir haben es wieder getan. Was wir vergessen haben: Wir sind in einem Zelt! Man hörte, was wir da vorhatten. Meine Mutter sprach mich am Tag darauf an, dass sie ihr Fenster geöffnet hatte, und hat mich informiert, dass Zeltwände wohl sehr dünn sind. Das war alles, was sie dazu gesagt hat. Es war die letzte Nacht, in der wir nackt Stellungen ausprobiert haben. Ich weiß bis heute nicht, was sie mitbekommen hat, aber ich schäme mich immer noch sehr für diesen Vorfall.

Ich (w/27) liebe meinen Freund. Wir sind seit zwei Jahren glücklich zusammen und sind nie ins Wanken gekommen, obwohl manche Situationen wirklich schwer waren. Ich möchte ihn einmal heiraten und mit ihm Kinder haben. Nur leider ist alles nicht ganz so perfekt, wie es sich anhört. Hiermit beichte ich, dass ich den Penis meines Freundes viel zu klein finde und beim Sex nicht so wirklich befriedigt werde. Ich sage es ihm aber nicht, weil ich ihn nicht verletzen möchte. Und man kann aus erigierten acht Zentimetern keine Zwölf zaubern, also auch nichts daran ändern. Ich hoffe, ihr erteilt mir Absolution, weil ich den perfekten, liebenswertesten, aufmerksamsten Traummann an meiner Seite habe und trotzdem über diese wortwörtliche Kleinigkeit jammere.

Einer meiner besten Freunde ist ein ziemlicher Versager. Dieses Versagen zieht sich durch alle Lebenslagen: Schulisch war er echt die Oberniete und auch beruflich lief es nicht besser, bis er dann schließlich gefeuert wurde. Und bei Frauen ist es noch schlimmer. Dabei ist er mit jedem supergut befreundet - auch wenn er oft nicht einmal die Namen seiner "besten Ausgehbuddies" kennt. Manchmal frage ich ihn extra über diese Leute aus, um ihn bloßzustellen, und er weiß nicht einmal die Dinge, die man als oberflächlicher Bekannter wissen sollte. Warum ich das mache? Ich habe versucht ihm zu helfen und habe getan, was in meiner Macht stand, aber er hört einfach nicht auf mich. Und da er ja alles besser weiß und dann wieder frontal gegen die Wand donnert, habe ich beschlossen, mich nicht mehr darüber zu ärgern. Deshalb beichte ich, dass ich es in letzter Zeit richtig lustig finde und es regelrecht genieße, wenn er wieder etwas verbockt. Er checkt es einfach nicht, also ist er auch selbst schuld. Ich habe ihn aufgegeben. Netter kann man das nicht sagen. Achja, ich möchte auch beichten, dass ich seinen Namen in bekannte Sprichwörter einsetze und dass sich das in unserem Freundeskreis inzwischen schon etabliert hat. Das sind dann übrigens so Sprichwörter wie: "Heute habe ich wieder einen "sein Name" geschossen!"

Ich (m/24) habe seit einigen Wochen fast jede Nacht denselben Traum. In diesem betrete ich einen bekannten Supermarkt und mich überkommt - warum auch immer - plötzlich eine Riesenwut. Ich fange an mit Eiern und Joghurt um mich zu schmeißen und anschließend werfe […]

Seit mehr als 15 Jahren habe ich (w/34) ein essgestörtes Verhalten. Momentan fresse und kotze ich mehrmals am Tag riesige Mengen an Nahrungsmitteln. Ich tue den ganzen Tag nichts anderes als einkaufen, fressen und kotzen. Nebenbei noch fernsehen. Ich bin total ausgeschaltet und habe Angst, die Verantwortung für mein Leben zu übernehmen. Ich habe eine lange ambulante und mehrere stationäre Therapien hinter mir. Wirklich geholfen haben sie mir alle nicht, eher meine Situation verschlimmert. Ich finde mich selbst ätzender denn je, kann mich nicht ausstehen. Ich bin zu faul, mich mit der Lösung der Essstörung auseinanderzusetzen, zu faul zum Leben und zu faul zum Sterben. Der Sinn, gesund zu leben, ohne Fressanfälle erschließt sich mir auch irgendwie nicht. Das Wort "lebensmüde" hat für mich eine neue Bedeutung bekommen.


Zwischenmenschliche Kommunikation finde ich anstrengend. Deshalb lebe ich ziemlich zurückgezogen. Wenn ich mal rausgehe, merke ich schon, dass es mir irgendwie gut tut. Aber dann spüre ich schnell wieder den Drang, alles in mich hineinzustopfen, bis ich fast platze. Um mich dann wieder zu erleichtern und dann total erschöpft, leer und ausgeschaltet rumzuhängen. Mein Freund weiß, dass ich Bulimie habe, bekommt aber von den Fressattacken nichts mit. Wir treffen uns meistens abends, da habe ich dann schon meinen Kotzmarathon hinter mir und bin meistens völlig neben der Spur. Es ist dann unglaublich anstrengend ihm zu folgen, ihm zuzuhören und mich zu konzentrieren. Ich habe das Gefühl, alles läuft nur so nebenher - leben, arbeiten, meine wenigen Freundschaften. Ich bin eigentlich nur Zuschauerin in meinem eigenen Lebensfilm.


Ich könnte ein Buch über mein Leben schreiben, habe vieles hinter mir: schwierige Kindheit, psychisch kranke Mutter, Schläge, emotionaler und körperlicher Missbrauch durch die Mutter, mehrmaliger sexueller Missbrauch durch verschiedene ältere Männer in der Kindheit, Drogenkonsum, eine Zeit lang promiskuitive Kontakte im Jugendalter und so weiter. Trotz all dieser Erlebnisse habe ich mein Abi gemacht, eine gute Ausbildung, ein Studium und habe jetzt einen guten Job im sozialen Bereich. Ich sollte stolz auf mich sein, doch ich bin es nicht - kann es nicht sein. Ich heule nie rum, äußere aber auch nicht meine Lebenszweifel vor anderen Menschen. Nicht mal in der Form in der Therapie. Ich fresse alles in mich hinein und kotze alle meine Zweifel, meine Wut und auch meine gedanklichen Aggressionen ins Klo. So wird niemand vollgeschwallt, niemand belastet oder hilflos gemacht. Ich bin innerlich maßlos aggressiv, misstrauisch, beschämt und traurig, aber auch irgendwie gierig nach irgendetwas, das ich nicht benennen kann. Deswegen beichte ich hier, wenn auch mit einem emotional distanzierten Grundton.