1. Ich nehme Drogen: Weed, XTC, LSD.
2. Ich spanne Freunden die Freundin aus (schon zu oft).
3. Ich habe schon zu viele Leute brutal vermöbelt.
4. Ich habe schon unzählige Tiere gequält und getötet.
5. Ich habe schon viele Frauen betrogen und viele verarscht.
6. […]

Ich (m/28) hatte ein wunderbares Leben. Ich habe zusammen mit meiner Freundin in unserer Stadt einen Club aufgebaut, der noch immer gut besucht ist. Wir hatten nie Geldsorgen. Zwei Jahre später kam meine Tochter auf die Welt. Besser konnte das Leben einfach nicht sein. Doch dann starb meine Freundin bei einem Autounfall, das ist jetzt neun Jahre her und meine Tochter ist heute zehn Jahre alt. Ich versuche ein guter Vater zu sein, doch wenn ich sie morgens zur Schule gebracht habe, muss ich zum Psychiater, um mir dort Anti-Depressiva verschreiben zu lassen. Damit ich meiner Tochter vorspielen konnte, dass es mir gut gehen würde. Wenn sie am Wochenende bei ihren Großeltern ist, und ich behaupte, im Club arbeiten zu müssen, kommt das alles wieder hoch. Ich bin von Freitag Abend bis Sonntag früh nur am trinken. Der Club läuft von alleine, da muss ich nicht mehr viel machen. Ich halte es einfach nicht mehr aus, ihr immer vorzuspielen, dass es mir gut ginge und dass ich das alles verkraftet hätte. Aber ich will, dass sie wenigstens einen Vater hat, der sich um sie kümmert und das versuche ich auch wirklich. Ich möchte beichten, dass das alles nur Fassade ist und ich es ihr bis heute nicht erzählt habe, was ich wirklich fühle. Ich habe Angst dass sie dann denkt, sie würde auch noch ihren Vater verlieren.

Ich (w/34) beichte, dass ich eine Affäre bin. Ich bin seit vier Jahren mehr oder weniger Single und bis vor drei Monaten war ich immer die Frau auf der "anderen" Seite. Ich bin eine von denen, die versuchen, dem anderen das Leben schön zu machen. Ich will immer, dass es meinem Partner an nichts mangelt und doch habe ich immer büßen müssen, was andere Frauen den Männern vorher angetan hatten. Im Oktober 07 habe ich einen Mann kennengelernt, der mich auf den ersten Blick unglaublich fasziniert hat. Ich weiß seit dem ersten Kennenlernen, dass er liiert ist (allerdings nicht verheiratet) und zwei Kinder (11 und 15) hat.

Ende Juni ist es passiert, wir waren beide nicht mehr ganz nüchtern und seit dieser Zeit haben wir eine Affäre. Ich hätte nie gedacht, dass ich das könnte, aber im Augenblick tut es einfach nur gut. Ich weiß, dass ich nicht "gewinnen" kann. Welcher Mann verlässt schon die Frau, mit der er zusammenlebt? Ich weiß, dass ich mir die Chance auf eine andere "normale" Beziehung verbaue, weil ich nicht offen dafür bin. Ich weiß, dass es irgendwann vorbei sein wird, weil er oder ich es nicht mehr ertragen. Wenn ich dann aber über die letzten Jahre nachdenke und mir ins Gedächtnis rufe, was ich mit meinen früheren Partnern erlebt habe. Leckt mich doch alle am Arsch! Er tut mir so gut und momentan kann ich ganz gut damit leben und solange das Gefühl nicht schlecht wird, werde ich das weiterleben.

Ich beichte, dass ich in einem großen Onlineportal heimlich mehrere Fake-Accounts gemacht habe, um meine Ex-Freundin über ihre neuen Liebschaften auszuspionieren. Nun will sie sich sogar mit meinem Fake-Account verabreden und treffen. Es tut mir weh, dass ich mir ansehen muss, wie einfach und leicht sie selbst von wildfremden Typen aus dem Internet rumzukriegen ist. Außerdem beichte ich, dass mir der wildfremde Kerl sehr leid tut, dessen Fotos ich geklaut habe, um mich als "Er" auszugeben. Mal schauen, wie es sich noch so weiterentwickelt.

Ich hatte schon einige Freundinnen und habe die meisten Beziehungen auch selbst beendet. Zwei Personen haben es bisher geschafft mich zu verletzen, die Erste hat den Fehler begangen, sich nach einem halben Jahr wieder in mich zu verlieben. Ein fataler Fehler, denn ich habe den Schmerz nicht vergessen und dieses Mal war ich am längeren Hebel. Nun hat mich vor einigen Tagen eine Frau verlassen, bei der ich dachte, nun hört alles auf. Ich nahm wirklich an, die Frau für mein Leben gefunden zu haben. Zack, macht sie ohne jegliche Vorahnung meinerseits Schluss und für mich brach eine Welt zusammen. Nun, nachdem ich so langsam wieder klar denken kann, kommen in mir diese Rachegefühle auf. Lieber Gott, bitte verzeih mir, dass ich sie nun gegen all ihre Freunde und Freundinnen ausspiele. Sie soll sich genauso einsam fühlen, wie ich es tue.