Als Austauschstudent war ich ein Jahr in Australien, hatte aber noch eine Freundin in Deutschland. Obwohl ich nicht wollte, dass sie mich dort besucht, hat sie sich (als Überraschung) einen Flug dorthin gebucht. Das hat mich so derbe aufgeregt, dass ich sie habe kommen lassen, sie dann aber nicht vom Flughafen abgeholt habe. Naja, die Beziehung war vorbei und Kontakt haben wir auch keinen mehr!

Ich beichte, dass ich meine Vermieterin, bei der ich in Untermiete lebe, nicht mag. Es ist viel zu teuer und ich muss für eine Waschmaschine zusätzlich drei Euro zahlen. Ich habe mich natürlich nach anderen Zimmern umgeschaut, aber es lässt sich für einen Wochenaufenthalt nichts Kluges finden. Aber einmal, da habe ich unbemerkt eine Wäsche gemacht. Für die habe ich dann nichts bezahlen müssen. Ich bereue nichts und versuche es wieder zu tun.

Ich war damals knapp 15 Jahre alt und habe meine Lehrerin, die für die Theatergruppe verantwortlich war, auf primitivste Art und Weise verbal verhauen, sodass sie nach 10 Minuten weinend das Zimmer verlassen und anschließend die Betreuung der Theatergruppe aufgegeben hat. Sie war erst seit zwei Monaten an der Schule und ist auch am Ende des Semesters wieder gegangen. Damals fand ich das echt geil und war voll stolz auf mich. Heute habe ich darüber gemischte Gefühle. Ein winzig kleines schlechtes Gewissen habe ich schon.

Ich hasse meinen Körper und versuche ihn durch Drogen zugrunde zurichten. Mittlerweile komme ich ohne 4 Bier oder 1 Flasche Wein am Tag und ohne 6-8 Tüten am Tag nicht mehr klar, wenn nichts zu kiffen da ist trinke ich mindestens 6-8 Flaschen Bier (halbe Liter, 0,33 rühre ich nur an, wenn man mir eins anbietet oder in der Kneipe), am Wochenende trinke und rauche ich meist das doppelte. Mittlerweile macht mir mein Konsum auch finanziell sehr zu schaffen, am Wochenende konsumiere ich manchmal auch noch härtere Sachen, die dann richtig ins Geld gehen. Ich gebe mehr aus, als ich als Student bekomme und habe einen dicken Batzen Schulden. Mittlerweile habe ich kaum noch soziale Kontakte, die meiste Zeit, auch am Wochenende, hänge ich breit in meiner Wohnung rum. Gelegentlich besuche ich alte Freunde oder meine Eltern, dann aber vorsätzlich nüchtern und mit aufgesetzter Freundlichkeit und Stimmung, um den Schein von dem zu wahren, was früher vielleicht einmal war.
Wenn ich Abends in meine üblichen Depressionen verfalle, überlege ich oft, ob ich nicht noch eben zur Szene hinterm Bahnhof soll, um mir fürn Zwanni Gift zu holen, obwohl bis jetzt immer einen Bogen darum gemacht habe. Ich weiß natürlich, daß es bei dem einen Mal nicht bleiben wird, ich hatte bei Drogen schon so oft "ein einziges Mal" oder "ein letztes Mal". Aber manchmal hab ich auf mich selbst so keinen Bock mehr, dass ich diesen Selbstmord auf Raten ernsthaft in Erwägung ziehe, zum einem, um mir absichtlich noch mehr zu schaden als ich es jetzt schon tue, und zum anderen natürlich wegen der Wirkung der Shore.
Das traurige an der ganzen Sache ist, dass meine Eltern von allem nichts wissen, auch nicht, wie es mir seelisch geht, und solange sie noch leben möchte ich mein autoagressives Verhalten nicht bis zum äusserstem treiben.
Keiner weiß eigentlich, wie's eigentlich in mir aussieht. Diejenigen, die diese Beichte hier lesen, bekommen auch nur einen kleinen Einblick in meine düstere Seele.

Vor einem Jahr etwa fand ich im Internet ein Video von zwei Typen, die eine lebende Katze in einen Vogelkäfig gesteckt haben, um sie daraufhin anzuzünden, was natürlich den qualvollen Tod der besagten Katze zur Folge hatte. Seitdem bin ich besessen von dem Video. Irgendwann kam ich auf die Idee, die Geräusche, die die Katze von sich gibt aufzunehmen und zu verlangsamen. Nun höre ich mir diese verlangsamte Aufnahme jeden Tag mindestens 10 Mal an, weil ich mich einfach so daran ergötzen kann. Ich habe auch schon viele Theorien zu der Katze aufgestellt, wie z. B. dass die Katze eine Art Magier ist und darauf bestand, dass man sie nicht befreit, weil sie da selbst rauskommen möchte. Ich bin total verrückt geworden von dem Kram. Ich weiß, dass es falsch ist, trotzdem möchte ich nicht aufhören, mich darüber lustig zu machen - eben weil ich es so genieße, meinem kranken Gehirn freien Lauf zu lassen!