Ich habe pompös Schlimmes getan. Nachdem ich im Frühjahr regelmäßig draußen herumspaziert bin und Frösche ihrer Därme entledigt habe, um diese danach zu vermessen und einzulegen, habe ich beim Versuch herauszufinden, warum meine Katze nach Knoblauch riecht versehentlicherweise die gesamte Ostkugel inklusive Russland und den komischen Inseln, dessen Namen mir entfallen sind, auf meinem Globus eliminiert. Ich fühle mich deswegen sehr schuldig, auch wenn es ohne Absicht geschah. Zudem verwende ich die eingelegten Froschdärme heute noch für fiese Streiche, oder um meinem Mathelehrer eins auszuwischen. Wenn er jedoch, nachdem er das schleimige Etwas in seinen Akten gefunden hat, käsebleich auf einer Krankenbarre hinausgetragen werden muss, tut er mir immer so richtig pompös leid. So, jetzt gehts mir schon besser, danke.

Herr, vergib mir! Ich war gestern mit Bekannten unterwegs (nächtlicher Schwimmbadeinbruch). Als ob das nicht schon genug war, haben wir auf den Rückweg eine Taube auf der Straße gefunden. Die hat sich nicht vom Fleck gerührt, als ich mit dem Auto kam, aber ich wollte sie nicht plätten. Als wir dann ausgestiegen sind, haben die Kumpels so lange rumgenervt, bis ich meine Katze auf das Drecksvieh gehetzt habe. Boah, war das ein Tanz: Die Taube hat es vollkommen zermuggelt und auf der Flucht (nicht fliegend) wurde sie dann noch von nem Freund mit einer Stahlstange gedroschen, sodass sie übern Boden gerollt ist, bis ihr die Katze dann noch den Finishing-Move verpasst hat. Oh Mann, dafür kommen wir in die Hölle.

Der heutige Schultag hielt wieder einige Höhepunkte für mich bereit. Im Englischunterricht sollten wir mündliche Noten bekommen, eigentlich schon das letzte Mal, aber da hatte der Kerl die vergessen. Wie immer wurden fast alle total schlecht bewertet. Wir haben uns wieder beschwert, wie immer, da seine schlechten Noten wirklich unberechtigt sind, aber er war natürlich uneinsichtig und am Schluss sogar richtig böse. Ich erschrecke immer wieder, was für einen Hass ich auf diesen dummen Pe***r habe, letztens fand ich eine Menge toter, großer, aufgequollener Frösche in unserem Gartenteich und entwickelte sogleich den Plan, dieselbigen in des blöden Lehrers Fenster zu werfen. Leider hat Mama die Frösche schnell weggeworfen, da sie den Plan nicht so gut fand. Naja, ich habe schon neue Taten geplant, denn ungeschoren kommt der Hu***sohn mir nicht davon!

Vor ungefähr zehn Jahren wollten mir mal so ein paar kleine Türken-Assis meine schöne, neue Adidas-Mütze klauen. Sie sind, als der Bus hielt, also hinter mir her und meinten "Ey Alder, gib Mütze, gib Mütze, Aldeeer!" Sie konnten ja nicht wissen, dass ich gerade auf dem Weg zum Judotraining war. Den Einen vor mir habe ich dann über so einen niedrigen Zaun geschubst, wo er hangabwärts in einem Gestrüpp hing und dem anderen einen Kick in die Fresse verpasst, bei dem selbst Chuck Norris geguckt hätte. Dann bin ich natürlich weggerannt, denn vielleicht haben die ja doch viele Brüder. Aber die haben mich nie wieder belästigt.

Einige Jahre später war ich dann auf dem Weg zu einer Kneipe in meiner City, als mich zwei Typen anlaberten: "Ey, hassu Feuer?" Nett, wie ich bin, sage ich "Ja" und zücke das Zippo - und die meinen nur: "Ey, dann kannst du jetzt Handy und Geld auch geben!" und der eine zückt noch ein Messer. Ich habe gesagt "Nö" und dem mit dem Messer dann so einen zwischen die Zähne verpasst, dass er umgekippt ist. Der Andere lief nicht weg, hat aber auch nichts gemacht und nur dumm rumgestanden. Also bin ich hin und habe sein Gesicht erst einmal Bekanntschaft mit meinem Knie machen lassen. Jetzt kommt eigentlich das wirklich Schlimme. Denn anstatt die beiden blutenden Gestalten dann da liegen zu lassen, habe ich jedem noch jeweils einmal in den Bauch und an den Kopf gekickt. Leider muss ich beichten: Ich würde es jederzeit wieder so machen. So kleine Dreckvögel wie ihr sind der Grund, dass anständige Menschen sich selbst in ländlicheren Gegenden kaum noch auf die Straße trauen. Das Einzige, was ich heute bereue, ist, dass ich den beiden nicht noch was gebrochen oder sie in den Rollstuhl gedroschen habe.

Letzten Freitag war ich auf der Silberhochzeit der Tante meines Ex-Freundes. Weil wir kein Paar mehr sind (aber noch gute Freunde), fühlte ich mich sehr geehrt, eingeladen worden zu sein und wollte unbedingt einen guten Eindruck machen. Es lief auch alles ziemlich gut. Gegen Mitternacht waren alle ziemlich betrunken und es gab ein Mitternachtsbuffet und Hochzeitstorte mit Rosen aus rotem Marzipan darauf. Die Verwandten meines Ex-Freundes wollten mir unbedingt ein Stück andrehen, aber zu dem Zeitpunkt war mir etwas übel. Etwa 10 Minuten später ging es wieder und ich ging zu der Torte, in der Hoffnung, es sei noch etwas da. Leider war das nicht der Fall und ich zog betrübt von dannen. Doch was war das?! Da stand auf einem Tisch ein einsames Stück Torte mit einer der hübschen Marzipanrosen drauf.

Ich fühlte den Speichel in meinem Mund fließen und lauerte einige Minuten um zu ergründen, ob das Stück einen Besitzer hat oder ob es dort vergessen wurde. Schließlich siegte der Appetit und ich beschloss das Röschen unauffällig herunterklauen. Gesagt getan, und so stand ich, ganz mampfende Glückseligkeit einige Meter neben dem Stück. Doch noch bevor ich die Rose mir einverleibt hatte, sehe ich plötzlich, wie der Onkel meines Ex zielstrebig zum Tortenstück geht und verdutzt stehenbleibt, sich etwas vorbeugt um hinter das Stück zu sehen. Offensichtlich suchte er die Marzipanrose und fragte sich, ob er sie betrunkenen Kopfes bereits selbst gegessen hatte. Nun, mein Gesicht nahm die Farbe der Marzipanrose an und ich schluckte dieselbe schnell herunter und verließ den Ort des Geschehens. Hoffentlich hat keiner die Untat gesehen.