Ich habe mich die letzten zwei Jahre lang geritzt. Natürlich habe ich es immer verheimlicht, doch irgendwann hat meine Familie meine Narben gesehen. Nun gehe ich zu einer Therapie und tue so, als ob ich aufhören will. Dabei will ich es gar nicht. Ich vermisse den Schmerz und das Blut. Ich muss jeden Tag mit mir kämpfen, damit ich es lasse. Ich weiß nicht, wie lange ich es noch unterdrücken kann, denn ich habe nicht gerade das Gefühl, dass die Therapie irgendwie hilft. Ich habe unglaubliche Angst. Ich möchte mich verletzten, aber ich möchte niemanden enttäuschen.

Es macht mich froh, dass es doch noch echt anständige Mädels auf dieser Welt gibt: treu, ehrlich und sexuell lieber aktiv innerhalb fester Beziehungen statt außerhalb. Es beruhigt mich bei all den Schlampen, die hier beichten und nicht besser sind als ich. Denn ich gestehe, ich bin ein geiler Keiler, der auf alles draufspringen will was hübsch ist, weiblich und gut duftet. Komischerweise sprechen mich die Billigen nicht an, wo ich es rieche, dass sie nur für Sex und sonst nichts zu haben sind.

Die richtig Guten geben zwar ein Stück weit nach, setzen aber dann Grenzen, weil sie entweder selber gebunden sind oder eben weil ich gebunden bin. Ich hab kein Niveau, mein guter Ruf wird nur gehalten von meiner lieben Freundin und ein paar guten Mädels, die mich aus Gutherzigkeit nicht auflaufen lassen und trotzdem toll finden. Ich verdiene sie alle nicht!

Ich möchte nichts konkretes beichten, nur meine besorgnisseregende Seelenlage erläutern.Leider fühle ich mich tot. Ich bin gutaussehend (sehr sogar) und intelligent. Mir fehlt es an nichts. Nur leider vermisse ich den Thrill am Leben. Nichts was ich tue gibt mir etwas um diesen Zustand zu verbessern. Vielleicht ist das der Grund warum ich soviel trinke. Habe heute schon 8 Bier getrunken, was objektiv betrachtet viel zu viel ist. Nichts kann meinen Unmut kompensieren. Vielleicht bin ich ja auch krank. Wahrscheinlich entwickelt sich in mir eine sadistische Ader die sich nur schwer aufhalten lässt. Im Prinzip ist es mir eh scheissegal. Das Leben von weit mehr als 99% der Menschen ist absolut wertlos und unbedeutend. DEIN Leben ist unbedeutend und selbst wenn dein Tod unnatürlicherweise unnötig und grausam wäre würde ich nichts fühlen.

Ich wünsche euch allen einen wunderschönen guten Abend! Ich möchte beichten, dass ich es geil finde, wenn ich auf Toilette gehe, weil es danach genauso riecht wie das Parfum meiner Freundin. Ich stecke manchmal fast vor Lust den Kopf in die Schüssel. Ich glaube nicht, dass mir das jemand glaubt, aber das ist mir auch egal, weil niemand meine Freundin und ihren Geruch kennt, denn sie ist nur imaginär.

Ich glaube, dass es sie wirklich gibt. Ich weiß, mir glaubt niemand. Ich finde sie unglaublich sexy, auch wenn ich sie nur in meinen Träume sehe. Ich hab sie im Traum noch nie mit Kleidung gesehen. Ich habe sie noch nie im Traum gef***t. Ich habe geträumt, dass sie in einer extremen Partei ist. Ich habe gesehen, wie sie aus dem Fenster sprang, weil sie von Umweltschützern verfolgt wurde. Ich finde es irre toll zu sehen, wie sie weint. Ich habe es genossen, dass sie unten aufgeprallt ist. Ich weiß, das ist krank. Ich weiß, ich sollte zur Therapie, aber ich weiß nicht, was das ist. Ich weiß, ich bin sehr auf mich bezogen. Ich bin ein kleines Mädchen, mehr nicht.

Ich habe meine letzten beiden Handyrechnungen nicht bezahlt und habe gestern Post von ** bekommen, wo die mir ein Inkassoverfahren androhen. Wäre ja kein Thema, doch der Vertrag läuft auf meinen Vater und der bekommt einen fetten Schufaeintrag und evtl. ein Verfahren. Ich habe aber ehrlich vor die Rechnung zu zahlen. Außerdem bin ich im Juli mal Schwarz gefahren und die Rechnung habe ich auch noch nicht bezahlt. Scheiß auf den ***! Ich sehe es einfach nicht ein! Geh heute lieber Sushi essen und shoppen.