Ich (w/25) bin ein Mensch von der peinlichen Sorte. Wann immer etwas Peinliches vorgesehen zu sein scheint, trifft es mich. Vor einiger Zeit war ich beispielsweise mit einem Kumpel unterwegs. Und wie das schon mal vorkommt, musste ich auf die Toilette. In meiner Kabine der öffentlichen Toilette angekommen, hängte ich meine Sachen an den dafür vorgesehenen Kleiderbügel und verrichtete dann in aller Ruhe mein Geschäft. Gerade als das Klopapier zum Einsatz kam und ich dementsprechend breitbeinig dasaß, öffnete sich die Tür meiner Kabine und eine Dame starrte mich entsetzt an. Ich hatte vergessen abzuschließen. Kurz darauf schlug meine unfreiwillige Besucherin wilde Entschuldigungen rufend die Tür wieder zu und ich wollte am Liebsten im Boden versinken.


Allerdings habe ich die Fähigkeit erlangt, über so etwas zu lachen. Wenn auch erst, nachdem ich mich geschämt habe. Die Person, die ich am Besten auslachen kann, bin ich. Ob ich nicht mehr sitzen kann, weil ich mir den Arsch beim Sonnenbaden verbrannt habe, oder einfach nur das Bier eines wildfremden Menschen umstoße. Ich lache mich einfach nur aus und alles ist wieder gut. Nun zu meiner Beichte: Ich beichte, dass ich unheimlich gerne über meine Tollpatschigkeit lache. Inzwischen bereitet es mir aber noch mehr Freude, wenn ich andere sehe, die genauso tollpatschig sind, wie ich. Wenn mein Nebensitzer im Kino versehentlich aus meinem Getränk trinkt und dann vor Scham vergehen will, freue ich mich abgöttisch, dass auch anderen Menschen solche Dinge passieren.

Unser Nachbar ist Vater geworden. Er ist etwas Jünger als ich (m/32) und wir waren früher beste Freunde. Er neigte allerdings als Kind schon dazu seinen Haustieren alberne Namen zu geben. Aber was sie ihrem Kind nun angetan haben, ist gegen die Menschenwürde. Es heißt: Jonte-Fritz. Das arme Kind wird sein ganzes Leben damit rumlaufen müssen. Wie kann man nur so grausam gegen seine eigene Brut sein? Irgendwann wird das Kind seine Eltern dafür hoffentlich in ein ganz mieses Altenheim stecken. Meine Beichte: Ich schäme mich für meinen ehemalig besten Freund und dessen Frau fremd.

Die Frau meines Bruders ist eine selten dumme Nuss. Die beiden haben recht jung geheiratet, er war 21, sie drei Jahre älter. Von diesem Unterschied merkt man allerdings nichts, denn sie kann nicht vernünftig reden, ihr Verstand ist wohl in der Pubertät stehen geblieben. […]

In den Kindergarten meiner Tochter geht seit Kurzem ein dreijähriges Mädchen, total knuffig und lieb. Aber als ich die Schreibweise ihres Namens gelesen habe, standen mir die Haare zu Berge - sie heißt tatsächlich Celiné. Ich beichte, dass ich es mir nicht verkneifen konnte, der Mutter irgendwas von ihrer "Selineeee" zu erzählen, als sie zeitgleich mit mir ihre Tochter abgeholt hat. Sie meinte daraufhin ein klein wenig schnippisch, dass ihre Tochter "Seliiiin" heiße. Ich erwiderte daraufhin, dass ich das ja nicht wissen kann, der Accent auf dem letzten Buchstaben bedeute, dass das letzte E langgezogen wird. Sie guckte mich an wie ein Auto und meinte "Ah... achso.... ähm..." Man merkte, wie erstaunt sie war. Die eine der Erzieherinnen und ich sahen uns grinsend an. Die hat das tatsächlich heute das erste Mal gehört!


Ich spreche auch bewusst den Namen richtig aus, wenn ich höre, wie Eltern den Namen ihres Kindes so grauenhaft falsch aussprechen. Wenn jemand von Schastin, Brain oder Dailen spricht, betone ich die Namen richtig. Ich kann es nicht verstehen, wie man die Namen seiner eigenen Kinder nicht richtig aussprechen oder gar schreiben kann. Da informiert man sich doch vorher! Das ist für mich ein klarer Fall von Unbildung. Unsere Tochter hat einen kurzen Namen, der zum Glück gesprochen wie geschrieben wird, und den selbst Intelligenzallergiker richtig schreiben.

Wir waren in der achten Klasse für eine Woche auf Englandfahrt. Dazu gehörte ein Besuch bei Madame Tussauds. N. aus unserer Klasse hatte eine Deutschlandfahne mitgenommen. Ich ahnte, was er damit vorhatte. Im Wachsfigurenkabinett hat er die Fahne um die Figur von Hitler gelegt, sich selbst und ein paar andere hatten sich dann aufgestellt, Grimassen geschnitten und auf eine coole Gestik geachtet. Sie riefen mich und noch einen anderen, dass wir uns dazustellen sollen. Wir haben es beide gemacht, mit Zögern, aber wir waren mit 14 einfach so wenig selbstbewusst. Es entstand das wahrscheinlich peinlichste Foto meines gesamten Lebens, geschossen von der Freundin von N. Kurz darauf kam einer der britischen Aufseher, den andere Besucher gerufen hatten, und er hat uns fluchend weggeschickt. Er hat allerdings unserem Lehrer nichts berichtet - dafür bin ich dem unbekannten Mann bis heute dankbar.


In dieser Nacht konnte ich nicht schlafen, denn eigentlich wollte ich mit diesen Leuten überhaupt nichts zu tun haben, aber sie waren einfach so cool und beliebt, obwohl sie eigentlich alles andere als nett waren. Es dauerte noch etwa ein ganzes Schuljahr, bis ich es geschafft habe, mich von der Gruppe abzuseilen. Ich freundete mich in der Klasse mit zwei Jungs und einem recht männlichen Mädchen an, die waren zwar weniger cool, aber umso netter und lustiger. Das Mädchen hat dann allerdings dann doch eines Tages ihre weibliche Seite entdeckt und heute ist sie meine Frau. N. habe ich übrigens eines Tages bei Facebook gefunden. Selbst heute, mit 30 Jahren, sieht man fast nur peinliche Saufbilder. Die dazugehörigen Frauen machen sogenannte Entenschnuten.