Ich kann mir nicht helfen, aber ich finde nahezu alle Menschen hässlich, egal welche Ethnie. Schwarze finde ich da noch am ästhetischsten. Mir ist in meinem ganzen Leben persönlich eigentlich nur ein einziger Mensch begegnet, den ich so anziehend fand, dass ich mir eine Beziehung mit ihm hätte vorstellen können. Allerdings konnte ich ihm optisch nicht das Wasser reichen. Und je älter ich werde, um so unansehnlicher finde ich die Menschen um mich herum, egal ob jung oder alt. Natürlich funktionieren die normalen Alltagskontakte, aber körperliche Nähe oder Sex mit irgendeinem von denen - komplett unvorstellbar. Da ich nun selber auch schon älter bin, ist die Chance, einen Partner zu finden, der mir gefällt und dem auch ich gefalle, nahezu Null. Und so verbringe ich eigentlich schon mein ganzes Leben in Einsamkeit und mittlerweile auch ohne Sex. Dafür schaue ich mir im Internet unentwegt Bilder schöner Menschen an, nur leben die alle nicht in Deutschland, sondern eher in Amerika.


Auch wenn man mich für oberflächlich hält oder für jemanden, der auf Äußerlichkeiten fixiert ist, so kann ich meine Augen und meinen Geschmack nun mal nicht belügen. Mir ist es ein Rätsel, wie die Menschen alle so einfach zusammenkommen und übereinander herfallen, aber bei all dem Zwist untereinander vermute ich auch eine heimliche "optische Unzufriedenheit" bei den anderen, es wird nur nicht zugegeben. Denn Schönheit ist ein Neidtabu bei den meisten, die selbst ja naturgemäß auch größtenteils hässlich sind. Warum gibt es nur so wenige schöne Menschen?

Ich bin ein dicker, ungepflegter Alkoholiker, der nach einem Handyspiel süchtig ist. Mein ganzes Geld, das ich meistens von meinen Großeltern bekomme, stecke ich in das Spiel und Spirituosen. Ich selbst habe seit der Schule keine Tätigkeit mehr richtig durchgezogen. Wenn ich mal einen Job habe, dauert es auch nicht lange, bis ich ihn wieder verliere. Das Schlimmste allerdings ist, dass ich ein notorischer Lügner bin. Ich hatte mal eine Freundin, die ich richtig gerne hatte, aber durch meine Lügen habe ich sie verscheucht. Sie wusste weder von meiner Sucht noch von meiner Arbeitslosigkeit. Eines Nachts bin ich zusammengebrochen und habe sie tränenüberströmt angerufen. Das war der Moment, in dem sie erfahren hat, dass ich trinke und ich habe ihr geschworen, einen Entzug zu machen. Sie blieb bei mir und unterstützte mich, wo sie nur konnte, aber ich habe sie enttäuscht. Den Entzug habe ich zwar durchgezogen aber keine Woche später bin ich mit Kumpels etwas trinken gegangen.


Ihr hingegen habe ich gesagt, dass ich eisern durchhalte. Auch habe ich Wertgegenstände von ihr veräußert, um meine Sucht zu finanzieren. Monatelang spielte ich mein Spiel mit ihr, bis sie es einfach nicht mehr aushielt. Sie trennte sich und ich fing an ihr einzureden, dass sie mich im Stich lässt und falls ich besoffen ins Koma falle, sie daran schuld ist. Daraufhin brach sie den Kontakt zu mir komplett ab. Auch das Spiel, wo wir in der gleichen Gemeinschaft waren, hat sie verlassen. Bis heute habe ich ihr nicht ihre Sachen zurückgegeben, obwohl ich weiß, wo sie wohnt. Aber ich gebe das Geld lieber für mich aus, als meine alten Schulden zu tilgen. Vermutlich hat sie es sich eh schon neugekauft. Leider habe ich zu spät erkannt, dass sie die Einzige war, die es immer gut mit mir gemeint hat und die ich bis jetzt immer noch liebe. Aber der Alkohol hat mich zu stark im Griff und ich habe Angst, dass ich sie noch mehr verletze, wenn ich mich wieder bei ihr melde. Es tut mir leid!

Ich (w/24) war vor knapp einem Jahr auf der Suche nach einer neuen Studenten-WG. In der alten war es wegen meiner ätzenden Mitbewohner echt nicht mehr zum Aushalten. Eine gute Sache gab es allerdings in der WG, das war das Klo. Es war so eine Toilette mit so einer kleinen Etage, auf die man seinen Haufen setzt. Ich weiß nicht warum, aber ich habe irgendwie wahnsinnig Gefallen daran gefunden, nach getaner Arbeit zu sehen, wie viel ich da so abgedrückt habe. Irgendwie ein seltsames Gefühl von Stolz, wenn man seine dicke Wurst oder einen großen Haufen sieht.


Nun zur eigentlichen Beichte: Eine echt supernette WG hatte mir zugesagt, aber die hatten nicht das richtige Klo für meine Stolz-wie-Oskar-Momente. Da mir Kacken ohne Gucken mittlerweile aber total unbefriedigend vorkommt, habe ich abgesagt. Natürlich ohne den wahren Grund zu nennen. Letztendlich habe ich übrigens noch eine passende WG gefunden - mit netten Mitbewohnern und dem perfekten Klo zur Wurstbeschau. Öffentlich würde ich das übrigens nie zugeben und versuchen, so schnell wie möglich das Thema zu wechseln, ich bin schließlich eine Dame!

Hiermit beichte ich (w), dass ich, seitdem ich die ganzen "Höschen-Schnüffler"-Beichten gelesen habe, meine Unterwäsche verstecke. Ich habe Angst davor, dass jemand den ich kenne, so eine Beichte geschrieben haben könnte. Es macht mich verrückt! Ich lasse niemanden mehr unbeobachtet in mein Schlafzimmer und ich kann es absolut nicht verstehen, wieso man(n) an benutzten Slips riecht. Lasst diesen Mist und sucht euch eine Freundin!

Ich kann nicht sagen, dass ich früher einen Hass auf Frauen hatte. Mittlerweile ist es aber so. Meine Ex, welche mich einfach so über Nacht quasi verlassen hat, nach sechs Jahren Beziehung und unserer Verlobung. Sie meinte einfach, dass sie es sich nach sechs Jahren […]