Ich beichte, dass mein Leben komplett im Eimer ist und ich daran nichts mehr ändern können werde. Ich habe ein Studium abgeschlossen, das mir absolut gar nichts mehr nützt, weil der Arbeitsmarkt sich während meines Studiums derart drastisch verändert hat, dass es keine Chance mehr gibt, in diesem Bereich eine feste Stelle zu bekommen. Ich bin deswegen für Zeitverträge in den letzten sieben Jahren fünf Mal umgezogen und mache nun eine Ausbildung in einem völlig anderen Bereich, der mir auch Spaß macht, aber es kostet unglaublich viel Energie bei Null anzufangen. Eventuell schaffe ich es noch einmal zu studieren, aber mein Akku ist fast leer.

Viel schlimmer ist jedoch, dass ich zwei Kinder von zwei unterschiedlichen Frauen habe. Mein erstes Kind (mit 22) wollte ich bekommen, ich habe die Mutter wirklich geliebt. Sie hat mich mitten im Studium sitzen lassen, hinterher habe ich erst gemerkt, dass sie bereits einen Neuen hatte. Nach und nach hat sie den Kontakt zu meinem Kind boykottiert, bis heute. Der Kontaktabbruch zu meinem ersten Kind, der mich fast zerstört hat, hat auch dazu geführt, dass ich für mein zweites Kind keine Vatergefühle mehr entwickeln konnte, wohl aus Selbstschutz. Bei meinem ersten Kind trage ich also keine "Schuld" im eigentlichen Sinne, das konnte ich noch als Pech verbuchen und mache mir auch keine Vorwürfe.

Anschließend habe ich jedoch besagtes zweite Kind bekommen mit einer neuen Freundin. Ich wollte kein zweites Kind, habe das auch gesagt (sie wusste das GANZ genau, und auch warum) und habe mich nicht getraut, nach der Schwangerschaftsnachricht "Nein" zu sagen, obwohl ich wusste, dass ich mit dieser Frau nicht dauerhaft zusammenleben wollte. Ich habe es mir eine Weile lang schöngeredet. Dass ich es darauf habe ankommen lassen, es meine eigene Schuld sei und ich hätte verhindern müssen, dass sie schwanger wird. Ich habe mich von dieser Frau getrennt, da ich es nicht ausgehalten hätte! Weil ich es nicht fertiggebracht habe, direkt ehrlich zu sein und aus moralischen Gründen nicht das Wort Abtreibung in den Mund nehmen wollte, habe ich also mein eigenes Leben vollends zerstört.

Die Konsequenz ist, dass ich für die nächsten 20 Jahre für zwei Kinder unterhaltspflichtig bin und mindestens bis zu meinem 50. Lebensjahr, mit meinen beruflichen Möglichkeiten, an der Selbstbehaltsgrenze von 1.050 Euro herumkrebsen werde, und noch dazu nie wieder eine Frau kennenlernen werde, die akzeptiert, dass ich zwei Kinder von zwei unterschiedlichen Frauen habe. Ich schäme mich so sehr dafür, dass ich sogar meiner Therapeutin nur von einem Kind erzählt habe, weil ich mich damit wie ein Assi fühle. Scheiße.

Ich habe eine Affäre mit einem Familienvater, den ich an einem bekannten Schwulentreff gefunden habe. Dabei handelt es sich um eine dreckige Toilette, die Löcher in den Kabinen hat. Nomalerweise kann man dort anonym seinen Spaß haben, ohne das Gesicht des anderen zu kennen. Wir bliesen uns gegenseitig einen und waren voneinander so begeistert, dass wir uns regelmäsig privat trafen. Er erzählte mir von seinen nervigen Kindern und seiner dicken Ehefrau, die außer Essen keinen anderen Lebensinhalt mehr hat. Seine Kinder sind dumm wie Brot und schaffen es gerade so versetzt zu werden. Seine älteste Tochter, gerade 13, soll nach seinen Erzählungen wohl auch eine richtige Nutte sein. Er rechnet jeden Tag damit, dass sie mit einem positiven Schwangerschaftstest ankommt. Ich versuche ihn aufzumuntern und wir haben leidenschaftlichen Sex. Wir beide sind uns einig, keine feste Beziehung zu haben und es lediglich bei heißen Treffen zu belassen.

Da ich auch noch andere Bekanntschaften habe, ist mir leider ein Missgeschick passiert. Ich habe mich mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt und diese vermutlich unbeabsichtigt an ihn weitergegeben. Die Symptome zeigten sich erst ein paar Wochen danach, aber davor hatten wir noch ungeschützt Verkehr. Weil mir das Ganze so peinlich ist, habe ich den Kontakt schlagartig abgebrochen. Zum Glück kannte er nur einen Fakenamen, da ich bei so etwas sehr vorsichtig bin. Trotzdem tut es mir leid für ihn und auch vermutlich seiner Frau. Ich werde mich erst richtig auskurieren und dann erst wieder Bekanntschaften machen.

Ich (m) beichte, dass ich eine Affäre mit einem anderen Kerl habe, obwohl ich eine Freundin habe. Ich wollte mich auch von ihr trennen, aber sie fängt dann immer mit ihren Psychospielchen an und behauptet wahlweise sie sei schwanger oder wolle sich umbringen.

Ich (m/25) habe zu oft an mir rumgespielt und zu viele Pornos gesehen. Dies führte nun dazu, dass ich Ewigkeiten beim Sex brauche, um zu kommen und oft von der Frau zu hören bekomme, sie könne nicht mehr und es täte weh. Das tut mir auch immer sehr leid, weil sie sich dann auch noch den Kopf zerbrechen, wieso ich nicht komme oder so lange brauche. Grund dafür war eigentlich meine Ex, die mich mal sechs Monate auf Durststrecke gestellt hat und da ging es dann halt los mit dem Power-Masturbieren. Ich habe auch schon längst damit aufgehört, aber es ist noch keine signifikante Verbesserung aufgetreten. Hiermit möchte ich mich bei den Damen, die an sich zweifeln, weil ich nicht komme, entschuldigen. Andererseits verlangt ihr aber auch immer nach längerem Sex.

Ihr alle kennt es sicher auch, dass weiße Unterhosen schwarze Stellen bekommen, wenn man sie länger als eine Woche anhat. Ich habe es aber übertrieben und das gute Stück vier Wochen lang getragen. Zum Schluss war es so eklig, dass ich das Teil weggeschmissen habe und nun stinkt der ganze Hausmüll danach. Ich schäme mich zutiefst für diese schweinische Aktion und werde meine Wäsche zukünftig regelmäßig wechseln.