Ich bin ein Vollblutweib und ja ich fühle mich auch als gemein geläufig verschriene Emanze. Ich fahre mit dem Zug zur Arbeit. Ich fahre erst gegen acht Uhr und die Parkplätze am Park&Ride sind immer schnell belegt. Jeden Tag rege ich mich darüber auf, dass ich ganz oben auf dem Parkplatz parken muss und die ersten Plätze ganz vorne immer belegt sind. Besonders ärgere ich mich darüber, dass einige Spezies mit besonders dicken Schlitten (meist Merced*) so parken, dass sie zwei Parklücken belegen. Der verbleibende Platz ist so klein, dass hier kein Wagen mehr rein passt. Mich kotzt das so sehr an, dass ich nicht mehr weiß wohin mit meiner aggressiven Wut.

Diese Ignoranz einiger Leute nur weil man einen fetten Wagen hat zu meinen man könne sich über die Markierungen auf dem Parkplatz hinweg setzen oder man besonders viel Platz zum Ein-/Aussteigen sich selbst genehmigt. Widerlich! Aus Frust, weil ich so weit laufen muss, verstelle ich im Vorbeigehen die Spiegel. Bei besonders dicken Autos haue ich auch schon mal mit dem Schlüsselspitze in das Glas, damit es springt, und letztes habe ich bei einem Wagen sogar den Spiegel abgetreten. Es wird immer schlimmer und ich komme davon nicht mehr los. Heute habe ich mich erwischt, dass ich den ganzen Parkplatz abgelaufen bin und nicht nur die Wagen auf dem Weg zum Zug demoliert habe. Dabei habe ich den Zug verpasst und musste einen Zug später fahren. Ich hoffe, dass ich irgendwann mal alle durch habe, einige wiedererkannte Wagen mit kaputten Spiegeln parken nun auf jeden Fall ordentlich.

Ich kann einfach nicht aufhören mir einen zu wichsen. Egal wo ich bin: Schule, Zug, Flugzeug, bei Freunden, bei Verwandten. Es ist einfach schön! Am Anfang war es nur zu Hause, aber mittlerweile überall.

Danke noch mal an alle kranken Sünder, ihr versüßt mir mein ohnehin supersüßes Leben jeden Tag aufs Neue. Ach ja, ich könnte doch noch etwas beichten: Ich mag die Bullen nicht; die vom LKA sind ja ganz nett, die wissen Arbeit und Können in Bezug auf Pflanzen auch noch zu schätzen. Aber die Polente oder die Judikative leider nicht. Na ja, was sind schon 200 Sozialstunden? Don´t worry, be happy! P.S.: Ich bin auf dem besten Weg zum Abi, vielleicht sollte ich Botaniker werden. Oder Staatsanwalt. Oder Wächter der Asservatenkammer.

Ich habe es geschafft! Ich bin reich! Habe mir dafür mein Leben lang den Arsch aufgerissen. Mit 17 in einer Kohlegrube in Polen angefangen, danach nach Deutschland in einem großen Automobilkonzern als Elektriker gearbeitet und mich zum Sachbearbeiter hochgemausert. Jetzt haben die mich, mit Mitte 50, zum Frührentner - mit einer richtig dicken Abfindung - gemacht. Jeden Tag besorge ich mir einen Kontoauszug und freue mich jedes Mal wie ein kleines Kind, wenn ich die siebenstellige Zahl darauf sehe. Aber was hat mich das alles gekostet. Meine Kinder, zwei prächtige Söhne, hassen mich. Natürlich sagen sie mir das nicht, aber das ist auch das Problem. Sie reden überhaupt nicht mit mir. Da ich immer auf Arbeit und nie für sie da war. Sie sind einfach immer älter geworden, ohne dass ich es überhaupt richtig mitbekommen habe. Für Sie bin ich wohl nicht mehr als lediglich ihr Erzeuger. Was wohl auch stimmen mag.

Und meine Frau? Das einst bezaubernde Mädchen, um welches mich jeder Kerl beneidet hat? Auch sie hat vor Jahren den Bezug zu mir verloren. Aber auch das habe ich zu dem Zeitpunkt nicht wahrgenommen, weil mir Arbeit und Feierabendbier wichtiger waren. Trotz allem habe ich die Zeit gefunden, sie mit einer kleinen Schlampe zu betrügen. Und nicht nur einmal. Was meine Frau auch weiß, da bin ich mir sicher. Ich habe es ihr nie erzählt. Sie kann mir nichtmal mehr für fünf Sekunden in die Augen sehen. Und wenn sie es tut, sehen mich nicht mehr die einst so vertrauens- und liebevollen Augen an. Mein armes kleines Mädchen, was ist nur aus uns geworden. Sie tut mir so unendlich leid. Alles tut mir so verdammt leid.

Ich möchte beichten, dass ich der verdammt schlechteste, beschissenste, verachtenswerteste Ehemann, Vater und Sohn bin, den die Hölle jemals ausgespuckt hat! Aber ich habe ja jetzt mein Geld. Ich liebe mein Geld. Immer wollte ich reich sein. Mir alles leisten können. Vielleicht werde ich ein neues Leben anfangen. Irgendwo, mit einer jungen Braut, welche mein Geld genauso liebt wie ich. Natürlich würde ich mich davor nicht von meiner Frau scheiden lassen, das würde mich zu teuer kommen. Müsste eben abtauchen.

Oder ich bringe mich um. Und hinterlasse meiner Frau alles. Am Liebsten wäre mir jedoch, wenn ich für das Geld eine Zeitmaschine kaufen könnte und von vorne beginnen könnte. Ich würde auf das Geld scheißen und mich mehr um meine Familie kümmern. Und wenn ich mich an meine motivierten, jungen Kollegen erinnere. Wie sie mich beneidet haben, um das große Los welches ich gezogen habe. Pff! Diese törichten Narren werden dieselben beschissenen Fehler machen, wie ich es einst tat. Eine verdammte, gierige, scheiß Gesellschaft ist das. Und unser Geld zerstört die wahren Werte und macht uns zur Hure. Aber dennoch liebe ich es. Scheiße!

Ich beichte, dass ich langsam einen dicken Hals bekomme, bei all den kleinen, völlig unnötigen Gehässigkeiten, welche manche unserer Zeitgenossen ihren Mitmenschen zuteil werde lassen. Ich glaube es einfach nicht! Leute, tut uns allen einen Gefallen und springt vor den nächsten Zug.