Unsere unsympathischen, neureichen Nachbarn, die mit Geld nur so protzen, hatten einen vollautomatischen Roboter-Rasenmäher mit künstlicher Intelligenz. Den schaltet man an und dann nudelt der automatisch stundenlang durch den Garten, bis alles abgemäht ist. Er umfährt die Wege, die Beete, die Hecken und so weiter. Er funktioniert wirklich intelligent und vollautomatisch. Meine Nachbarn machten immer das Gleiche, sie stellten ihn morgens an, fuhren dann weg und kamen erst Stunden später wieder. Eines Tages kam ich auf die Idee, mir deren Rasenmäher zu schnappen und ihn auf mein Grundstück zu tragen. Sie fuhren wieder weg und ich stoppte den Robo-Mäher mit dem Fuß und trug ihn auf mein Grundstück. Er mähte wunderbar. Ich war ganz schön neidisch auf das Teil. Deshalb versenkte ich den Rasenmäher auch beim Zurücktragen ganz spontan in Nachbars Gartenteich. Auf die Frage, warum er neuerdings seinen Garten von einer Gärtnerfirma mähen lasse, sagte er, dass die Robo-Dinger offenbar technisch doch noch nicht so ganz ausgereift seien. Seiner hätte sich selbst im Teich ertränkt!

Der heftigste Versprecher in meinem Leben. In unserem Büro herrscht, wie überall, Rauchverbot. Zum qualmen gehen unsere Azubine und ich immer nach Draußen, vor die Tür. Nun habe ich die letzten zwei Stunden auf Porno Websites verbracht und war noch voll im Thema und leider gedanklich noch beim Porno. Ich wählte ihre Durchwahl, sie hob ab und ich fragte gedankenverloren: "Was ist, wollen wir f*cken?!" In dem Moment, als die Worte meinen Mund verließen, wusste ich, dass das eine Katastrophe wird. Glücklicherweise reagierte sie total cool und sagte: "Na, Du hast es aber eilig. Warum denn jetzt die Hektik?!" Danach, beim Rauchen, lachten wir über meinen Versprecher und sie sagte, dass sie mit dem, was ich am Telefon sagte, kein Problem hätte. Schließlich lebe man nur einmal. Achtung! Durch diesen dämlichen Versprecher sind gleich zwei Sachen passiert. 1.) Ich habe, wenn auch aus Versehen, die Grenze zwischen Vorgesetztem und Azubine verwischt und 2.) hat sie sich durch ihre Reaktion über mich gestellt. Ich glaube, ich muss die Verhältnisse wieder klar zustellen.

Ich muss beichten, dass ich den E-Mail-Account meines ehemaligen Chefs und des Mädchens ausspioniere, das die Nachfolgerin für meine Praktikantenstelle ist. Nachdem mein Praktikum ganz normal zu Ende war, habe ich einfach den Zettel mit allen Passwörtern und Nicknames mitgenommen. Dabei hätte ich den Zettel nicht einmal gebraucht, denn die Nicknames sind einfach die Namen der jeweiligen Personen und das Passwort ist immer "enter". Die E-Mail-Adressen im Betrieb sind so eingerichtet, dass praktischerweise jeder über das Internet jederzeit zugreifen kann. Eben auch auf die Mails vom Chef.

Ich habe dabei kein schlechtes Gewissen, weil es erstens ein richtiger Scheißladen ist, zweitens es so doof von denen ist, den Zugang zu den eigenen E-Mails so leicht zu machen, und drittens es sogar noch dümmer von denen ist, die Passwörter nicht zu ändern, nachdem ein Praktikant gegangen ist. Ich habe noch mehr Passwörter und könnte denen so richtig ins Handwerk pfuschen, wenn die mich nicht sofort im Verdacht hätten. Im Moment überlege ich nur ernsthaft anonym den armen Socken zuschreiben, die sich per Mail auf eine weitere Praktikantenstelle in dem Sauladen beworden haben, und die zu warnen, da bloß nicht anzufangen.

Ich beichte, dass ich nicht mehr mit meiner Frau schlafen kann, seitdem ich bei der Entbindung unseres Sohnes dabei war. Es gab das volle Programm zu sehen, inkl. Reißen und Dammschnitt und einer Menge Blut. So muss es auf einem Schlachthof zugehen. Unser Sohn ist jetzt zwei Jahre alt geworden und mir fällt jetzt erst so richtig auf, dass wir seitdem höchstens 3-4 Mal miteinander geschlafen haben. Ich muss mir immer sämtliche Pornofilme ins Gedächtnis rufen, damit ich ihn hochbekomme. Auch mag meine Frau sehr gerne geleckt werden. Aber das geht nun wirklich nicht mehr. Ich kann das einfach nicht. Obwohl sie inzwischen wieder ihre alten, schlanken Traummaße hat und sie nach wie vor fantastisch aussieht und objektiv gesehen eine sehr schöne Frau ist: Denke ich an ihre Muschi, geht gar nichts mehr. Meine Frau ist durch die Geburt irgendwie zur sexfreien Zone geworden. Klingt hart, ist aber so: Mir wird eher übel als das ich geil werde, wenn ich daran denke, mit meiner Frau zu schlafen.

Ich (w/damals 13) habe meiner ehemaligen Klassenlehrerin in der Aula das Bein des "Lehrerstuhles" angesägt. Als wir gerade anfangen wollten, eine Mathearbeit zu schreiben, hat die fette Qualle sich darauf gesetzt - der Stuhl ist eingekracht und die Lehrerin ist von der Bühne gefallen. Ich habe nur dreckig gelacht und leise gesagt: "Das hat die verdient!" Sie kam allerdings mit einem gebrochenen Arm wieder zurück!