Ich (m) habe vor vielen Jahren etwas sehr peinliches getan. Wir waren mit dem Kindergarten auf einem Ausflug um Flusskrebse zu untersuchen. Als wir uns in Zweierreihen aufstellten, merkte ich, dass ich noch einmal aufs Klo musste. Ich ging also hin, doch die Toiletten waren nicht sehr appetitlich, und da meine Mutter es mir immer so eingebläut hatte, verrichtete ich mein großes Geschäft im Schweben. Dabei habe ich aber irgendwie übersehen, dass der Toilettendeckel geschlossen war. Die ganze Sauerei lag anschließend also auf dem Deckel. Ich war so geschockt, dass ich nicht wusste, was ich tun sollte und einfach zurück zu meiner Gruppe ging. Es tut mir leid für denjenigen, der das Ganze sauber machen musste.

Seit mehr als 15 Jahren habe ich (w/34) ein essgestörtes Verhalten. Momentan fresse und kotze ich mehrmals am Tag riesige Mengen an Nahrungsmitteln. Ich tue den ganzen Tag nichts anderes als einkaufen, fressen und kotzen. Nebenbei noch fernsehen. Ich bin total ausgeschaltet und habe Angst, die Verantwortung für mein Leben zu übernehmen. Ich habe eine lange ambulante und mehrere stationäre Therapien hinter mir. Wirklich geholfen haben sie mir alle nicht, eher meine Situation verschlimmert. Ich finde mich selbst ätzender denn je, kann mich nicht ausstehen. Ich bin zu faul, mich mit der Lösung der Essstörung auseinanderzusetzen, zu faul zum Leben und zu faul zum Sterben. Der Sinn, gesund zu leben, ohne Fressanfälle erschließt sich mir auch irgendwie nicht. Das Wort "lebensmüde" hat für mich eine neue Bedeutung bekommen.


Zwischenmenschliche Kommunikation finde ich anstrengend. Deshalb lebe ich ziemlich zurückgezogen. Wenn ich mal rausgehe, merke ich schon, dass es mir irgendwie gut tut. Aber dann spüre ich schnell wieder den Drang, alles in mich hineinzustopfen, bis ich fast platze. Um mich dann wieder zu erleichtern und dann total erschöpft, leer und ausgeschaltet rumzuhängen. Mein Freund weiß, dass ich Bulimie habe, bekommt aber von den Fressattacken nichts mit. Wir treffen uns meistens abends, da habe ich dann schon meinen Kotzmarathon hinter mir und bin meistens völlig neben der Spur. Es ist dann unglaublich anstrengend ihm zu folgen, ihm zuzuhören und mich zu konzentrieren. Ich habe das Gefühl, alles läuft nur so nebenher - leben, arbeiten, meine wenigen Freundschaften. Ich bin eigentlich nur Zuschauerin in meinem eigenen Lebensfilm.


Ich könnte ein Buch über mein Leben schreiben, habe vieles hinter mir: schwierige Kindheit, psychisch kranke Mutter, Schläge, emotionaler und körperlicher Missbrauch durch die Mutter, mehrmaliger sexueller Missbrauch durch verschiedene ältere Männer in der Kindheit, Drogenkonsum, eine Zeit lang promiskuitive Kontakte im Jugendalter und so weiter. Trotz all dieser Erlebnisse habe ich mein Abi gemacht, eine gute Ausbildung, ein Studium und habe jetzt einen guten Job im sozialen Bereich. Ich sollte stolz auf mich sein, doch ich bin es nicht - kann es nicht sein. Ich heule nie rum, äußere aber auch nicht meine Lebenszweifel vor anderen Menschen. Nicht mal in der Form in der Therapie. Ich fresse alles in mich hinein und kotze alle meine Zweifel, meine Wut und auch meine gedanklichen Aggressionen ins Klo. So wird niemand vollgeschwallt, niemand belastet oder hilflos gemacht. Ich bin innerlich maßlos aggressiv, misstrauisch, beschämt und traurig, aber auch irgendwie gierig nach irgendetwas, das ich nicht benennen kann. Deswegen beichte ich hier, wenn auch mit einem emotional distanzierten Grundton.

Ich bin ein sehr fauler Mensch. Ich bin arbeitslos, sitze den ganzen Tag nur vor dem PC und masturbiere ungefähr fünf Mal täglich - sonst ist jedoch jeder Handgriff zu viel für mich. Ich pisse schon seit langer Zeit in Flaschen, damit ich nicht von meinem Computer weggehen muss. Das funktioniert auch wirklich gut, da ich die Flaschen dann regelmäßig im angrenzenden Park entsorge. Aber inzwischen geht es schon so weit, dass ich mir eine Box zugelegt habe. Eigentlich ist es ein alter Karton, den ich innen mit einer großen Plastiktüte ausgekleidet habe, und dieser steht direkt neben meinem PC.

Und ja, wenn ich dann mal groß muss, gehe ich auf meine Kotbox. Dort sind inzwischen bestimmt schon dreißig Stuhlgänge und es zieht ein extrem unangenehmer Geruch durch meine Wohnung. Natürlich habe ich auch schon versucht die Box abzudecken, aber es hilft alles nichts, ich müsste sie einfach mal ausleeren. Das geht nur nicht. Denn der Inhalt ist schon so schwer, dass die Tüte bestimmt reißen würde. Und trotzdem scheiße ich jeden Tag weiter in diese Box. Und ich schäme mich wirklich sehr dafür. Vermutlich werde ich das Ding einfach ins Treppenhaus schleifen und meinem Nachbarn vor die Tür stellen. Dann kann ich so tun als sei es nicht meine Kotbox und er hat das Problem.

Vor ein paar Jahren hatte ich mehrere total fertige, ausgelatschte Schuhe im Internet gekauft, natürlich ungewaschen. Die Schuhe habe ich dann intensiv weitergetragen, und ständig daran gedacht, wie wohl die Füße der Vorbesitzer aussehen. Ich war total erregt bei der Vorstellung, dass meine Füße den fremden Stinkgeruch annehmen. Der fremde Stinkgeruch an meinen Füßen ging dann natürlich irgendwann wieder weg. Dafür habe ich etwas anderes bekommen, das ich bis heute nicht mehr wegbekommen habe. Nachdem ich eines der Schuhpaare sehr intensiv, also stundenlang an den Füßen hatte, habe ich "Pitted Keratolysis" an den beiden Fußsohlen bekommen. Das sind Bakterien, die mit dem Fußschweiß reagieren und Löcher in die obere Schicht der Hornhaut der Füße fressen. Tut nicht weh, sieht aber total scheiße aus, besonders wenn die Füße aufgeweicht sind, zum Beispiel nach dem Baden. Seit zwei Jahren habe ich nun diese unansehnlichen Füße, und ich glaube, dass ich das nie mehr los werde. Ich desinfiziere zwar ständig meine Füße, was zumindest etwas hilft, aber trotzdem wird der befallene Bereich immer größer. Aber das ist wohl die gerechte Strafe für das tragen fremder Schuhe.

Ich (m) besuche ein Gymnasium und habe seit nunmehr vier Jahren eine "beste" Freundin. In der letzten Zeit hat sie sich aber ordentlich verändert. Soll heißen: Sie macht einen auf cool, trinkt in den Freistunden Bier und Hochprozentiges, kifft ab und an, macht Party bis zur Kloschüssel und lässt sich nichts sagen. Wenn ich mit ihr reden will, ernte ich nur ein spöttisches Grinsen. Meine Beichte? Sie hat heute zum zweiten Mal den Unterricht geschwänzt. Ihr Tutor wird von mir einen anonymen Tipp per E-Mail bekommen, dass er sich die Unterschrift auf der Entschuldigung genauer anschauen soll und es vielleicht besser wäre, sich bei ihrer Mutter noch einmal telefonisch zu erkundigen, ob sie wirklich so schlimme Bauchschmerzen hatte, bevor er die Stunde als entschuldigt einträgt. Meine Rechtfertigung? Sie macht seit einem Jahr nichts mehr für die Freundschaft und verlangt nur noch von mir. Vielleicht sieht sie mal, dass ihr Verhalten einfach nur unnötig ist.