Ich (m/27) studiere seit zwei Wochen in Prag Medizinhistorik. Da wir nur am Morgen Vorlesungen haben, habe ich die Nachmittage jeweils zu meiner freien Verfügung. Zum Mittag kaufe ich immer ein leckeres XXL Ei-Schinken-Sandwich und begebe mich alleine in einen Park in der Nähe eines großen Platzes, wo es auch gratis WLAN gibt und verbringe dort gemütliche Stunden. Nun ist es leider so, dass aus irgendeinem Grund ständig Zigeuner auf dem Platz und dem danebenliegenden Park herumlungern und einem sehr aufdringlich einen Unterschriftsbogen zur angeblichen Unterstützung von Taubstummen unter die Nase halten. Dabei stellen sie sich selbst taubstumm, rufen sich aber gegenseitig lautstark Dinge zu. Was sie damit bezwecken wollen, weiß ich nicht. Dies geschieht wirklich fast im Minutentakt. Zuerst habe ich denen auch freundlich auf Englisch mitgeteilt, dass ich nichts von diesem Angebot halte, was aber nichts half. Jeden Tag werde ich unzählige Male belästigt und somit auch beim Konsum meines wohlverdienten Mittagssandwichs gestört. Auch nicht zu reagieren half nichts, die belästigten mich einfach weiter.


Heute Mittag hat es mir nun gereicht: es war kurz vor dem Wochenende und somit gönnte ich mir zusätzlich zu dem Mittagssandwich noch einen schönen Dosenprosecco. Als dann wieder so ein Zigeuner kam, wurde ich verständlicherweise höchst aggressiv und warf ihm einige englische Schimpfwörter an den Kopf, was er merkwürdigerweise verstand. Darauf schlug er mir den gerade geöffneten Dosenprosecco aus den Händen. Da reichte es mir. Ich schlug dem Zigeuner genau auf den Solarplexus, wie ich es einmal im Internet als Tipp gesehen habe. Augenscheinlich tat es seine Wirkung, da der Mann zusammenklappte. Ich hatte große Lust, ihn zusammenzutreten, aber da kamen schon seine Mitzigeuner, woraufhin ich mich aus dem Park entfernte. Reue verspüre ich eigentlich nur ein bisschen, und zwar wenn der Zigeuner zu der Aktion gezwungen wurde. Dann täte mir mein Ausraster auch leid.

Seit zwei Monaten bin ich nun mit meinem Freund zusammen und ich weiß, dass er schon vor mir mehrere Frauen im Bett hatte. Er sagt es wären nur zwei oder drei gewesen, aber ich kann das einfach nicht ab. Die Vorstellung, dass der Mann, den ich liebe, andere im Bett hatte! Ich bin auch noch eine Person, die das Talent hat, dass ich das ständig vor dem inneren Auge habe und es mir vorstelle. Eine seiner alten "Gespielinnen" kenne ich sogar persönlich und würde ihr am Liebsten jedes Mal, wenn ich sie sehe, die Augen auskratzen. Ich habe ihm schon mehrere Male gesagt, dass ich eigentlich nicht wissen will, wen er schon hatte. Er weiß, dass er mein erster Freund ist, und ich habe ihm immer gesagt, dass ich in solchen Dingen halt sehr zurückhaltend bin. Zwar konnte ich nicht verleugnen, dass ich von drei Jahren mein erstes Mal gehabt hatte, jedoch stellte ich es so hin, als hätte ich es gar nicht gewollt und wäre gedrängt worden. Ich sagte auch, dass seit damals nichts mehr gelaufen wäre.


Warum das Ganze? Ich bin extrem eifersüchtig auf seine Ex-"Freundinnen" oder was auch immer das war. Ich würde am Liebsten eine Knarre nehmen und eine nach der andern abknallen! Ich hasse die Vorstellung, dass er andere als mich hatte, zutiefst und kann überhaupt nicht damit umgehen. Ab und zu bekommt er das auch zu spüren. Ich habe auch mehrere Male begonnen zu weinen, als er von seinen "Vorherigen" erzählte - erst nur hinter seinem Rücken, zwei oder drei Mal dann aber auch vor ihm. Ich vertrage das Ganze so nicht! Nun aber zu meiner eigentlichen Sünde: Ich mache einen auf unschuldiges, "fast-jungfräuliches" Mädchen, um meine extrem krankhafte Eifersucht zu rechtfertigen. In Wahrheit hatte ich aber schon acht verschiedene Männer im Bett. Mein erstes Mal war mit meinem Ex-Freund, den ich zu diesem Zeitpunkt erst drei Tage kannte und der erste Schritt zum Sex ging damals ganz klar von mir aus. Und so war es bei den darauf folgenden Erfahrungen meistens auch. Mein lieber Schatz, es tut mir leid, dass ich so eifersüchtig bin, weil du schon "so viele hattest" - denn mit größter Wahrscheinlichkeit hatte ich sogar schon mehr Partner im Bett als du! Du wirst das hier eh nie erfahren, was mir also weiterhin erlaubt, ein bisschen Drama darüber zu machen, dass du so "wahllos mit irgendwelchen Schlampen geschlafen hast."

Ich (m) gestehe, dass mich TV-Werbung aggressiv macht. Jetzt nicht jede Werbung, aber vor allem solche, in der animierte Figuren vorkommen. Damit meine ich zum Beispiel die Schokodrops-Werbung mit den beiden Buchstaben oder die Schokoladenwerbung mit dem Milchglasmädchen und dem Schokoladentypen. Ich stelle mir dann immer vor, wie ich diese Figuren zu Tode foltere. Ein Schweißbrenner in die Fresse von dem Margarine-Männchen, das gerade mit der Butter-Bitch tanzt, ist nur das Mindeste. Hauptsache sie schreien richtig. Ich würde gerne die Schokodrops mit einem Hammer töten und die anderen müssen zusehen, bis sie auch dran sind. Bei mir wären die alle auf der Gästeliste. Meine Fantasien richten sich aber nie gegen richtige Menschen, mit Ausnahme der Kreaturen aus der Brillen-Werbung vom großen F. Das sind keine Menschen, sondern nur bezahlte Lügner, die ihre Ehre für 500 Euro verkauft haben. Die eine blöde Oma regt mich voll auf. "Ich habe da eine Brille, die ist mit so einem Drähtchen - und das ist mir gebrochen.". Wenn ich den Satz bloß höre, würde ich es ihr am Liebsten mit der Baseball-Keule geben, aber so, dass nicht nur das Drähtchen an der Brille bricht. Das Ganze aber vor laufender Kamera als Warnung an alle.

Der Auslöser für diesen Hass waren in meiner Kindheit die Sea-Monkeys. Das waren so Urzeitkrebse, die man selbst züchten konnte. Die Darstellung dieser Krebse auf der Packung war aber sehr humanoid - mit je zwei Armen und Beinen und mit einem blöden Grinsen, lachte einem die rosahäutige Krebsfamilie entgegen. Ich konnte sie mir nicht kaufen, aber wenn die echt so ausgesehen hätten, wie auf der Packung, hätte ich sie zerstückelt. Jeden Tag einen. Die Fee "Glöckchen" von Peter Pan hat es mir besonders angetan. Mit der wollte ich immer schlimme sexuelle Experimente machen. Allerdings hätte ich Peter Pan vorher lebendig begraben und ihn mit seinem Mini-Messer in einen blutigen Klumpen verwandelt. Ich weiß, das ist böse, aber ich kann nicht anders. Vergebt mir.

Ich (m/23) möchte beichten, dass ich mich, in eine merkwürdige Lebensweise "geflüchtet" habe. Aber von Anfang an: Als ich jünger war, so ca. 16-17 Jahre alt, hat meine erste Freundin mit mir Schluss gemacht und das auf eine ziemlich üble Weise. Ich war am Boden zerstört und hatte absolut kein Selbstvertrauen mehr. Dann habe ich mit Kampfsport angefangen, um mein Selbstbewusstsein wieder aufzubauen. Jedoch ist es so, dass ich relativ schnell gemerkt habe, dass ich beim Kampfsport einfach alles vergesse - mittlerweile ist es so, dass ich mich immer, wenn ich ein Problem habe und einfach alles vergessen will, in den Kampfsport flüchte. Beim "normalen" Training ist es dabei aber nicht geblieben, es wird fast schon exzessiv und mittlerweile beherrsche ich auch die eine oder andere Waffe wie Schwert, Bogen, Lanze, Kette, Messer und Sai. Dabei habe ich jedoch keine "Mordfantasien" oder so, ich trainiere einfach, vergesse, fühle mich besser und gehe wieder nach Hause. "Gut, wo liegt jetzt das Problem"?, fragt sich bestimmt so mancher? Das Problem dabei ist, dass ich mich dem eigentlichen Problem, das ich dann temporär habe, nicht stelle und es löse, sondern mich nur wieder in eine "andere Welt" flüchte. Ich möchte also beichten, dass ich es überhaupt nicht auf die Reihe bekomme, mich meinen Problemen zu stellen.

In unserer Firma ist eine Putzfrau tätig, die echt abartig ist. Sie ist exorbitant fett, trägt immer die gleichen Klamotten (Marke 9-XL oder so...) stinkt wie drei Wochen nicht gewaschen und redet wie die letzte Asoziale. Ihr Talent beim Putzen ist etwa so groß wie mein Talent beim Singen. Die Frau schafft es nicht mal, die einfachsten Dinge zu erledigen, z. B. Kloreiniger ins Klo und mit der Bürste durchgehen oder den Boden trocken zu wischen. Der Spiegel im Badezimmer sieht auch aus wie Sau. Mülleimer werden auf die Toilette oder auf Stühle abgestellt, Flüssigseife wird jedes Mal ans andere Ende des Raumes gestellt und Handtücher wechseln ist für die Frau ein Fremdwort.

Zusätzlich geht dieses Schwein jedes Mal aufs Firmenklo, um einen übel riechenden Obama ins Weiße Haus zu schicken und danach wird schön mit Kotzduft aus der Dose nachgesprüht. Das Zeug hat sie geholt und nutzt auch nur sie. Fenster öffnen? Fehlanzeige. Meist schafft sie es dann noch, die Klotür offen zu lassen, damit sich der gesamte Darmgestank im Haus verbreitet. Auf Zureden und Hinweise reagiert sie dann einmal und dann ist alles wieder beim Alten. Die Frau ist nicht mal 30 und ich verstehe nicht, wie man so ranzig sein kann. Ich beichte, dass sie dank meiner Hingabe nun schon in der ganzen Firma als die fette Olga bekannt ist (auch wenn sie ganz anders heißt), die jedes Mal kräftig einen abseilt und dann nicht mal die Kackstreifen wegmacht.