Obwohl ich kein Christ bin, "beichte" ich hier, nur damit es andere lesen, denn mir ist gerade langweilig. Ich war über ein Jahr mit meiner damaligen Freundin zusammen, aber sie hat scheinbar nicht verstanden, was eine Beziehung mit Treue zu tun hat, so hat sie sich immer von anderen küssen und befummeln lassen, obwohl sie "das nicht wollte". Nun, ich wollte mich nicht von ihr trennen, aber dann hat sie mich mit meinem Bruder betrogen. Ich hätte mit den beiden am liebsten kurzen Prozess gemacht, aber das war es mir dann doch nicht wert. Mein Bruder traut sich mittlerweile noch nichtmal mehr zu uns nach Hause, obwohl ich ihm nie etwas getan habe, er weiß einfach, dass ich ihm überlegen bin, denn dieser Kiffer hätte keine Chance. Sie hat sich dann von mir getrennt und nach einigen Monaten kam sie wieder an, gerade als ich schon gut dabei war sie zu vergessen. Ich war in der ganzen Zeit Single gewesen und hatt keine andere. Nun, ich war neugierig und habe wieder mit ihr Kontakt gehabt. Sie erzählte mir, dass sie im Suff vergewaltigt wurde. Am Anfang war ich sehr schockiert, aber im Nachhinein denke ich, dass sie es verdient hat. Nun, wir haben uns regelmäßig heimlich getroffen und ich habe sie immer für meine sexuellen Bedürfnisse missbraucht, sie hat fast alles mitgemacht, ich denke mal, einfach, weil sie mich zurückhaben wollte. Zu ihrer Familie oder ihren Freunden wollte ich keinen Kontakt mehr. Am Anfang war ich auch froh, sie wieder zurück zu haben, aber es tat mir auch weh das zu ertragen, was sie mir damals angetan hatte. Ich habe sie immer mehr nur missbraucht. Ich habe sie in der Zeit sogar selber betrogen, nur um zu wissen, wie das ist. Irgendwann konnte ich es nicht mehr, weil mir das Vertrauen gefehlt hat. Sie hat mich auch immer schlechter behandelt. Ich denke sie hat sich da schon wieder jemand Anderen gesucht. Nachdem es dann vorbei war, tut es mir leid, dass ich sie nicht öfter und schlimmer missbraucht habe, denn sie konnte nie ehrlich mit mir reden. Sie hat ihre ganzen Probleme auf meinem Rücken ausgetragen, ich wünsche ihr, dass sie richtig unglücklich wird und wieder missbraucht wird. Sie wohnt nicht weit weg und immer, wenn ich raus gehe, denke ich, dass ich sie treffen könnte, ich wünschte, ich könnte mich noch einmal so richtig an ihr rächen, wenn sie z.B. wieder ankommen würde. Ich halte das für sehr unwahrscheinlich, aber dumm genug ist sie ja.

Seitdem ich hier die Beichten lese, bin ich viel freundlicher zu allen Leuten. Zum Beispiel zu Kellnern oder Verkäufern, weil ich Angst habe, dass sie mir aus Rache für Unfreundlichkeit ins Essen spucken oder Ähnliches.

Ich habe vor einem Monat die nervige Katze unserer Nachbarn in die Mülltonne gesperrt. Am Tag darauf war die Müllabfuhr da. Unsere Nachbarn suchen immernoch verzweifelt, aber ich glaube das hat keinen Sinn mehr. Es tut mir auch nicht leid. Falls ich mal hier wegziehen […]

Ich weiß nicht, wie das beim Rest der Menschheit ist, aber mich machen auch Kleinigkeiten high, die für die ganzen Fremdgeher und Aufreißer hier gar nicht der Rede wert wären. Und zwar bin ich ein Pendler, der jeden Morgen Bahn fährt. Ich (gebunden) habe mich neben eine wirklich süße Blondine gesetzt, Zucker, die Frau, vielleicht Mitte 20, optisch voll mein Typ. Sie hat gedöst und unsere Arme haben sich während der Fahrt berührt. Ich berühre nicht jeden, erst recht nicht Fremde. Bei mir hat alles gekribbelt und ich habe mir vorgestellt wir liegen morgens vor der Arbeit zusammen im Bett und machen Sauereien. Sie ist nicht weggerückt, und ich fand das intim, obwohl ja nichts weiter passiert ist. Auch beim Aussteigen nicht. Ich weiß aber, dass sie das gemerkt hat und dass sie es jederzeit hätte unterbrechen können. Es war einfach schön, ich zehre jetzt noch davon.

Jetzt habe ich gerade im Nebenbüro, in dem der Scanner steht, die Maus auf Linkshänder umgestellt und ich weiß genau, dass sich mein Kollege morgen früh grün und blau ärgert und durchdreht, weil er einfach zu doof ist, um das zu merken. Jipppi. Ich mache jetzt dann Feierabend und bin erlöst von den Spacken hier.