Ich (m/39) weiß seit Kurzem, dass ich nicht mehr sehr lange zu leben habe, wenn ich mich nicht operieren lassen würde. Niemand, der mich kennt, weiß etwas davon und auch nicht davon, dass ich mich gegen die Operation entschieden habe. Es wird kein schlimmer Tod sein, ich wache nur eines Tages nicht mehr auf oder falle schlichtweg um. Der Grund ist: Ich mag in dieser Welt eh nicht länger sein. Ich wäre schon tot, wenn ich nicht fürchten würde, dass bei einem Suizidversuch etwas schiefgeht und ich als sabbernder Fleck in einem Heim dahinvegetieren würde. Außerdem will ich weder jemanden reinreißen noch damit belasten. Geld für die Verbrennung ist da, und meine Asche wird im Meer verstreut, das ist alles schon seit Jahren geregelt. Wenn ich eines Tages einfach nicht mehr auf der Arbeit erscheinen werde, wird es noch zwei Tage oder so dauern, bis man mich findet. Viele Freunde habe ich nicht, Familie ist entweder tot oder weit weg und man kennt sich kaum.


Die letzte Beziehung hatte ich vor 12 Jahren und auch kein Interesse daran, da ich eh fast asexuell bin. Und Haustiere gibt es bei mir auch nicht, ich finde, Tiere gehören nicht in Menschenhände, es sei denn zum Essen. Es gibt also nichts, was mich hier hält und so bin ich sogar froh, dass ich die 40 nicht weit überschreiten werde. Ich bin auch nicht depressiv oder so, sondern einfach nur jemand, der gehen möchte. Und ich war daher nicht einmal geschockt, als ich die Diagnose bekam. Besser so, als in ein paar Jahren entweder in die Luft gejagt oder geköpft zu werden, weil ich keinen imaginären Freund anbeten will oder an nuklearer Strahlung elendig zugrunde zu gehen. Das Wort Lebensmüde, also müde des Lebens, trifft es wohl.

Ich (m/31) habe seit kurzer Zeit zwei neue Nachbarinnen im Haus. Die beiden sind ein Pärchen und eigentlich total nett. Bei ihrer Einweihungsfeier floss sehr viel Alkohol und letztlich kam es dazu, dass nur wir drei noch wach und anwesend waren. Es war schnell zu merken, […]

Ich (w) beichte, dass ich den Drang habe, mich für alles zu entschuldigen - auch wenn ich das eigentlich nicht muss. Inzwischen nerve ich damit sogar meinen Lebensgefährten, er meinte, er würde deshalb noch eines Tages die Krise bekommen.

Vor einigen Wochen war ich (w/21) zu später Nacht in einem dieser internationalen Chatrooms, bei dem man sich ohne Registrierung mit allen möglichen Leuten austauschen kann - ich konnte absolut nicht schlafen und hoffte, mir dort irgendwie die Zeit vertreiben zu können. Wie so oft traf ich dort auf viele interessante Leute. Besonders mit einer Person (irgendwo in den USA) hatte ich mich so gut unterhalten wie schon lange nicht mehr. Wir hatten sehr ähnliche Lebenserfahrungen gemacht und konnten den jeweils anderen und seine Gedanken so gut nachvollziehen, als seien wir geistige Zwillinge - es war klar, dass wir in Kontakt bleiben wollten und so tauschten wir E-Mail-Adressen aus. Wir schrieben uns täglich, redeten über unsere Probleme und Dinge, die man sonst keinem von Angesicht zu Angesicht sagen kann, weil man zu stolz ist und sein Gesicht nicht verlieren will oder weil man in der sozialen Umwelt auf taube Ohren stößt. Wir vertrauten uns Traumata aus unserer Vergangenheit an und versuchten dem jeweils anderen Ratschläge und mentalen Beistand zu geben - wie in einer kleinen, zweiköpfigen Selbsthilfegruppe.


Ich habe durch meine schulische Laufbahn einiges Fachwissen im Bereich Pädagogik und Psychologie - natürlich bin ich kein Profi, aber sagen wir mal, dass meine Kenntnisse über die Alltagspsychologie weit über die Kenntnisse der meisten Normalsterblichen hinausgehen. Daher kann ich mit relativer Sicherheit sagen, dass diese Person eindeutig professionelle Hilfe gebraucht hätte. Als ich einmal an einem Tag nicht auf die letzte Mail der Person geantwortet hatte (als Studentin ist man halt auch beschäftigt), kam eine sehr heftige und der Situation unangemessene Reaktion von der Person, die mir verdächtig vorkam und als ich unseren Gesprächsverlauf noch einmal von ganz von Anfang an durchging, wurde mir einiges klar: Ich fand mehr als genug Anzeichen für eine schwere Boderline-Persönlichkeitsstörung.


Lange Rede, kurzer Sinn: Vor einigen Tagen eskalierte die Situation erheblich. Meine Antworten kamen immer etwas verspätet, weil ich eben auch noch ein Leben habe, aber ich versuchte dennoch mein Bestes für diesen armen Menschen, der scheinbar das wohl trostloseste und einsamste Leben führt, das man sich vorstellen kann. Seine letzte Nachricht las ich zwei Tage zu spät. Er schrieb von einer heftigen Auseinandersetzung mit seiner Familie, und dass er sich in einer Bar betrunken habe. An den Formulierungen und den Tippfehlern konnte man auch erkennen, dass er wirklich betrunken war, als er die Nachricht schrieb. Er schrieb, dass sich keiner für ihn interessieren würde, weil er arm sei und dass auch ich nicht mit ihm reden wolle. Er unterstellte mir, dass ich mich vielleicht mehr mit ihm abgeben wollen würde, wenn er Geld hätte - völlig betrunkene Unlogik.


Die Mail endete jedenfalls mit den Worten: Ich weiß, dass sich keiner für mich interessiert, es ist sinnlos. Werde mich jetzt bald umbringen. Wünsche dir noch ein schönes Leben. Ich habe natürlich sofort zurückgeschrieben, mehrmals sogar, aber seit der letzten Nachricht ist absolute Funkstille, weshalb ich entgegen meiner anfänglichen Annahme, es sei eine halbernste Drohung gewesen, um mich unter Druck zu setzen und eine schnellere Antwort auf seine Mails durch schlechtes Gewissen zu provozieren, nun wirklich glaube, dass er sich in seinem trunkenen Wahn tatsächlich umgebracht hat. Und das Problem ist, dass ich absolut nichts hätte tun können, um das zu verhindern - wie gesagt, er war irgendwo aus den USA, ich weiß noch nicht einmal woher genau. Und ich werde niemals erfahren können, was wirklich passiert ist, genauso wie seine Familie möglicherweise niemals erfahren wird, was er mir erzählt hat.


Niemand wird je erfahren, was sich die ganze Zeit in seinem Kopf abgespielt hat und ich kann absolut nicht tun, außer weiter E-Mails schreiben, die unbeantwortet bleiben. Und hoffen, dass irgendwer Zugang zu seinem Postfach hat und anhand unserer Nachrichten nachvollziehen kann, was passiert ist. Diese Ungewissheit ist unerträglich grausam. Ich fühle mich, als hätte ich jemandem tatenlos beim Sterben zugesehen. Ich weiß nicht, wie ich das jemals vergessen soll, es brennt ständig in einer Ecke meines Bewusstseins. Diese letzte Nachricht von ihm ist wohl das Grausamste, was man sich in dieser Situation vorstellen kann. Wie soll ich jetzt einfach so weiterleben, als wäre nichts geschehen? Ich fühle mich wie ein Mittäter.

Meine Ex und ich hatten immer schon unsere Problemchen, was daran liegen mag, dass die Gute zwei vollkommen verschiedene Gesichter hat. Einerseits kann sie sehr liebevoll, aufmerksam und empathisch sein, andererseits aber auch vollkommen irrational, egoistisch und selbstbezogen. In der Beziehung herrschte ein ständiges Auf und Ab, was mich einige Nerven kostete. Ich verließ sie schließlich, als ich feststellen musste, dass sie mich in einigen sehr beziehungsrelevanten Punkten ziemlich dreist und konsequent belogen, und ohne Rücksicht auf meine Gefühle ihr Ding durchgezogen hatte. Das war natürlich ein wirklich böses Erwachen für mich, dementsprechend verlief die Trennung auch wirklich ruppig, und sie kämpfte, vor allem in finanzieller Hinsicht, mit harten und unfairen Bandagen.

Schließlich war jedoch die Trennung vollzogen, und sie lachte sich direkt den nächsten Typen an, einen zwanzig Jahre älteren Uni-Professor. Der behandelte sie allerdings nicht besonders gut, er war selbstherrlich, egozentrisch und aufbrausend. Sie kam dementsprechend irgendwann wieder bei mir an. Mit ihm sei Schluss, sie wisse jetzt, was sie an mir gehabt habe, und werde dieselben Fehler nicht noch einmal machen. Naja, was soll ich sagen. Ich ließ mich einlullen und wir schliefen miteinander. Zwei Tage später bekam ich durch einen für sie wirklich dummen Zufall heraus, dass sie zweigleisig fuhr, und mit dem Dozenten eben doch nicht Schluss war. Ich war etwas konsterniert, und gab nach langem Überlegen dem Dozenten einen Tipp. Er reagierte allerdings sehr unbeherrscht und drohte mir sogar. Ein paar Tage später hatte ich eine Vorladung der Polizei im Briefkasten, gegen mich würde ermittelt. Ich erfuhr, dass mich meine Ex wegen Vergewaltigung angezeigt hatte, ich solle mich dazu äußern.

Natürlich erklärte ich den Beamten, dass der Sex einvernehmlich gewesen war. Meine Ex war auch nicht clever genug das korrekte Datum unseres letzten Verkehrs zu nennen, daher hatte ich ein wasserfestes Alibi für die angebliche Tatzeit. Sie verstrickte sich wohl auch weiterhin in Widersprüche und kam nur mit knapper Not an einem Verfahren wegen Vortäuschens einer Straftat vorbei. Daraufhin erzählte sie in unserem gemeinsamen Bekanntenkreis einen Haufen Unwahrheiten über mich. Ich sei ein Frauenschläger, Fremdgeher, und überhaupt ein ganz ausgebuffter Lügner. Da viele aus dem Bekanntenkreis allerdings um ihre nicht besonders große Liebe zu Wahrheit und Aufrichtigkeit wussten, drang das Ganze natürlich recht schnell zu mir durch.

Ich beschloss also, ihr einen ordentlichen Denkzettel zu verpassen. Da ich ihr ein E*ay-Konto eingerichtet hatte, kannte ich auch ihr Passwort. Ich suchte auf meinem Handy nach Bildern von Gegenständen von ihr im Hintergrund oder auch seitlich auf dem Bild, schnitt sie zurecht, und versteigerte in ihrem Namen drei Paar Schuhe, ihren teuren Schminkkoffer, ihren Fernseher und einige Kleidungsstücke. Das Passwort änderte ich natürlich danach und ließ die ganze Aktion über einen Proxy-Server laufen. Außerdem schrieb ich ihr eine Mail, dass ich an ihrer Stelle alle meine Passwörter ändern, und alle Vollmachten widerrufen würde. Wenn sie das mit der üblen Nachrede nicht bleiben ließe, hätte sie im Übrigen die nächste Anzeige am Hals, und irgendwann werde die Staatsanwaltschaft nicht mehr so gnädig sein und von einem Verfahren absehen. Seitdem habe ich glücklicherweise Ruhe vor dieser Psychopathin.