Ich bin weiblich und vor Kurzem 18 Jahre altgeworden. Mein letztes Wochenende war das Schlimmste, das ich jemals hatte. Ich mache Abitur, bin also im Grunde kein dummes Mädchen, aber habe schon einige Scheiße durchgemacht. Ich war am Wochenende mit ein paar Freunden in einem Club. Meine Freundin war mal Nutte, ein Zuhälter hat mich den ganzen Abend vollgequatscht. Ich weiß nicht, wie es dazu kam, ich war auf einmal bei dem zu Hause, ich weiß noch, dass ich irgendwas gezogen hatte, keine Klamotten mehr anhatte und der Typ über mir war.

Dann weiß ich noch, wie ich mit ihm über Geld geredet habe und er irgendwas von einer Table-Dance-Bar gelabert hat. Als ich den nächsten Tag aufgewacht bin, wurde mir langsam klar, das war kein schlechter Traum, das ist wirklich passiert. Ich konnte mit keinem darüber reden, wie sieht das denn auch aus? Ich bin seitdem gar nicht mehr bei mir, ich bin die ganze Zeit nur am Essen. Ich vegetiere ganz merkwürdig vor mir hin. Ich hasse es.

Ich (38) arbeite als Gruppenleiter seit über zehn Jahren bei einer Sicherheitsfirma, die im Auftrag der örtlichen Verkehrsbetriebe unter anderem auch Fahrkartenkontrollen durchführt. Vorgestern war ich mit zwei anderen Kollegen auf einer Kontrolltour, als ich meine Ex-Schwiegermutter in der hintersten Waggonecke sitzen sah. Wie es mein Job ist, hielt ich ihr meinen Dienstausweis unter die Nase und forderte sie höflich auf, mir ihren Fahrausweis zu zeigen, aber sie guckte mich nur ziemlich dumm an und sagte: Aber du kennst mich doch, ich fahre nicht schwarz, ich bin eine anständige Frau! Ja genauso anständig wie deine Tochter, die dumme Schlampe, die sich im Afrikaurlaub von einem Hotelpagen hat schwängern lassen. Jedenfalls forderte ich sie nochmals auf mir ihren Fahrschein zu zeigen, was sie dann, wenn auch ziemlich widerwillig, tat! Und was tat ich? Ich habe den Fahrschein einfach aufgegessen! Den Blick von der Alten werde ich nie vergessen! Ich habe dann meine Kollegen hinzugerufen und gesagt, dass die Frau Ärger macht und keinen Fahrschein hat! Sie hat dann ziemlich lautstark protestiert, geschrien und natürlich einen riesigen Aufstand gemacht, von wegen ich hätte ihren Fahrschein gegessen und so. Meine Kollegen haben sie nur ausgelacht! Wir haben sie dann zu dritt aus der Bahn befördert und ihre Personalien aufgenommen. Jetzt muss die Alte 40 Euro Strafe zahlen.

Ich möchte beichten, dass ich mich an zwei Arbeitskollegen ein bisschen räche. Beide bedienen sich gerne mal an meiner Milch, Kaffee etc. die bei uns auf Arbeit in unserer Teeküche stehen. Dort ist auch ein großer Tisch, an dem wir alle uns zum Essen niederlassen. Teilweise jedoch nicht zeitgleich, weshalb besagten Kollegen es leicht fällt, sich an fremden Sachen zu vergreifen. Ich bin nicht geizig und teile gern, möchte aber zumindest gefragt werden. Nun mag ich sehr gern sehr scharfe Chilligewürze und habe mir daher superscharfe Chilliflocken Habanero Red bestellt. Ich bin schon fast süchtig danach. Daher habe ich mir eine Pfeffermühle mit auf Arbeit genommen, in der diese Chilliflocken sind, und habe sie in der Küche auf den Tisch gestellt. Nun warte ich auf den Tag an dem meine Pfeffermühle ungefragt benutzt wird. Das Zeug ist wirklich höllisch scharf und die Mühle mahlt sehr fein - einen fast unsichtbaren Staub. Zur Dosierung sei angemerkt: wenn man anfängt den Staub zu sehen, ist es fast schon zu scharf. Ich bin ja mal gespannt.

Ich (m/23) hatte in meinem Leben mit knapp über 50 Frauen Sex. Genau weiß ich es leider nicht mehr und habe auch viele der Namen der Frauen vergessen. Dabei ist es mir egal, ob diejenigen nicht so gut aussehen - mir ist der Körperbau wichtiger; trotz allem waren auch viele hübsche Frauen dabei. Wenn ich eine Frau kennenlerne und Sie mich nach der Anzahl meiner Beziehungen und Affären fragt, sage ich immer, dass es zwei Beziehungen und vier Affären waren. Dabei bin ich seit sechs Jahren glücklicher Single und hatte nur eine Beziehung.

Eigentlich habe ich gar keine richtig Lust mehr auf Sex - ich komme seit einigen Jahren auch nicht mehr beim Genitalverkehr und auch nicht bei Oralsex oder anderen Formen. Trotzdem versuche ich fast zwanghaft neue Frauen kennenzulernen um sie, ja zu benutzen. Das ist einfach ein Trieb. Richtig geil werde ich nur, wenn ich die Frauen fesseln und quälen kann/darf. Denkt nicht, dass ich die Frauen dazu nötige, nein ich zwinge niemanden - aber es gibt erstaunlich viele, die es mit sich machen lassen oder es auch wollen. Von den meisten davon halte ich auch überhaupt nichts und trotzdem melde ich mich öfters bei ihnen und lüge ihnen etwas vor. Ich fühle mich deswegen auch nicht schlecht - im Gegenteil: Ich bemitleide mich, dass ich keine Freundin finde.

Ich hasse meine Umwelt, da: Einer aus meinem Freundeskreis, zu dem ich eigentlich ein enges Verhältnis hatte, mein Vertrauen mit Füßen getreten hat, und mir immer mit seiner "ach so tollen" unsterblichen Liebe zu einer Vollbratze, die blond und noch mal genauso dumm ist, auf den Sack gegangen ist. Ich ersehne und fürchte den Tag, an dem ich ihm die Fresse poliere. Zweitens hasse ich diese eine Frau, in die ich mich unsterblich verliebt habe. Sie ist die treueste und reinste Seele, die ich jemals kennengelernt habe. Ich bin mir sehr sicher, dass sie checkt, was ich von ihr will, doch trotzdem macht sie im Geheimen mit diesem Bastard von Kurden rum. Ich sterbe vor Sehnsucht nach ihr. Ich selber hasse mich dafür, dass ich meinen Großvater drei Monate vor dem Sterben das letzte Mal gesehen habe, obwohl jeder wusste, dass er sterben würde. Ich habe an einem scheiß Musikprojekt gearbeitet, anstatt bei ihm zu sein, als er starb! Ich hasse meinen Körper dafür, dass er eine Form der Muskeldystrophie entwickelt hat. Ich kann mir keine schlimmere Folter vorstellen, als langsam die Muskeln degenerieren zu spüren.

Letztens hatte ich Probleme, einen kleinen Fünf-Zeilen-Absatz zu schreiben. Meine Hand hat einfach versagt. Ich darf keinen Sport machen, sehe auch dementsprechend aus, obwohl ich früher ins Fitnessstudio gegangen bin und recht ansehnlich war. Ich hasse es, nichts tun zu dürfen, ich hasse es, langsam dahinzufaulen - und niemand kann was dagegen tun. Ich fühle nur noch Hass in mir und Verzweiflung. Denn eigentlich liebe ich das Leben, ich liebe meine Mitmenschen und diesen Planeten. Ich möchte Niemandem etwas Böses tun, doch ich weiß nicht mehr, was ich noch machen soll. Ich würde so gerne weg von hier, weg von Deutschland. Eine Dattelplantage in Syrien wäre schön, ein einfaches Leben in Ruhe, wo ich endlich all die scheiße und geistigen Tiefschläge, die ich erlebt habe, vergessen kann. Ich ersticke hier. Ich ersticke innerlich. Ich kann nicht mehr, ich will nur Liebe.