Ich möchte beichten, dass ich laut meiner Schwester "ein egoistisches Arschloch" bin, da mir diese ewigen Spendenaktionen für die Flutopfer mittlerweile unglaublich auf die Nerven gehen. Nein, liebe Gesellschaft, ich möchte weder näher zusammenrücken, noch meine Seele reinigen oder derartigen Unsinn. Ich habe aber trotzdem gerade eine große Tüte mit Klamotten gefüllt, die ich nicht mehr anziehe, welche aber praktisch neuwertig sind. Für die Flutopfer. Nicht aus Nächstenliebe oder zu meinem Seelenfrieden, sondern weil ich mich auch über warme Stricksocken freuen würde, wenn ich alles verloren hätte und durchnässt wäre. Aber ich musste total lachen, als ich überlegt habe, ob ich den Flutopfern eine Badehose dazugeben sollte. Mir tut es leid, so herzlos zu sein, aber diese ganze Scheiße langweilt mich tierisch! Außerdem tut mir mein extrem schwarzer Humor leid, aber die Vorstellung ist einfach zu witzig.

Ich (m/25) bin oft wütend auf meinen Kumpel, obwohl der nichts dafür kann. Die Sache ist die, dass ich die letzten drei Jahre nur gekifft habe und vor Computern saß, und so gut wie keinen Kontakt zur Außenwelt hatte, außer ein paar Zockerkollegen. Ich war oft auch […]

Ich (m/16) bin ein Mensch, der immer einige Probleme hatte, die dazu geführt haben, dass ich oft Kommentare einstecken musste. Ich bin von Natur aus nahezu ohne Muskeln geboren, mit Hängeschultern bis zum Bauchnabel, Armen, die durch Windstärke vier zu zerbrechen […]

Ich (m/21) muss morgens und abends jeweils knapp 15 Minuten mit dem Zug fahren, um zur Arbeit oder nach Hause zu kommen. Morgens nehme ich meist denselben Zug wie einige meiner Kumpels, die zur Uni müssen. Die Gesprächsthemen drehen sich dabei eigentlich täglich um die Uni, wobei ich natürlich nicht mitreden kann. Aber selbst bei Themen wie Sport, Wochenendaktivitäten und Ähnlichem möchte ich mich nicht integrieren, da ich im Zug lieber meine Ruhe habe, Musik höre und aus dem Fenster schaue. Das führt dann zu einer gewissen Unzufriedenheit bei mir, weil ich einerseits den Gesprächen meiner Freunde nicht zuhören möchte, mich aber andererseits dazu verpflichtet fühle. Jeden Morgen hoffe ich, dass die Uni heute ausfällt oder der Stundenplan ihnen erlaubt, etwas länger zu schlafen und später in die Stadt zu fahren. Abends hoffe ich auch immer, dass ich niemanden aus meinem Bekanntenkreis in der Bahn treffe. Ich beichte, dass ich ein Morgenmuffel und Eigenbrötler bin und mich nicht bemühe, früher aufzustehen.

Vielleicht ist Folgendes in eurem Sinne nicht Beichte genug, ich aber möchte das Ganze einfach loswerden und glaube, dass hier der richtige Ort dafür ist. Vor einigen Jahren habe ich, ich war damals 20, meinen jetzigen Ex nach mehr als zwei Jahren Beziehung betrogen. Ich habe einen anderen Mann geküsst. Es waren keine Gefühle im Spiel, nur reine sexuelle Gier. Ich wäre damals auch weiter gegangen, allerdings wurden wir unterbrochen. Ich war weder betrunken, noch hatten mein Ex und ich damals direkt Streit gehabt, geschweige denn, dass der Andere damals besonders reizvoll gewesen wäre. Er war einfach da. Es hatte sich einfach Alltag und irgendwie auch Entfremdung eingeschlichen. Mein Ex hat nie etwas davon erfahren, ich habe damals entschieden, dass ich nicht das Recht habe, mein schlechtes Gewissen auf ihm abzuladen. Ehrlichkeit hin oder her, es hätte ihm das Herz gebrochen. Die meisten werden dies Feigheit nennen, sei es drum. Ich konnte nicht mit mir vereinbaren, meinem damaligen Freund das Vertrauen in Frauen zu nehmen.
Meine Schwester wurde einmal von ihrem Freund verarscht und hatte noch Jahre später ein Vertrauensproblem. Das konnte ich einfach nicht tun. Ich hatte Angst ihm so weh zu tun. Ja, ich hätte vorher darüber nachdenken sollen, das habe ich aber nicht und dafür gibt es keine Entschuldigung, aber lösen musste ich das Problem trotzdem. Es wird mir immer leidtun und ich habe verdammt lange daran geknabbert - aber es war die richtige Entscheidung nichts zu sagen. Durch den Seitensprung damals und meine Reue ist mir wieder bewusst geworden, was in meiner Beziehung falsch lief, vor allem aber, wie sehr ich meinen Freund liebte. Danach waren wir noch über ein Jahr sehr glücklich in einer ausgeglichenen und auch treuen Beziehung, bis es irgendwann wegen zu unterschiedlich gewordenen Vorstellungen auseinanderging. Noch heute sind wir enge Freunde.


Heute bin ich der Meinung, dass ein Seitensprung zwar ein furchtbarer Fehler und Vertrauensbruch ist und dass es, wenn es erst einmal so weit kommt, wohl heftige Probleme in der Beziehung gibt, dass es aber auch ein neuer Anfang sein kann, selbst wenn man es mit sich allein ausmacht. Mein eigener Seitensprung tut mir noch immer leid und wird mir wohl immer leidtun, solange mein Ex ihn mir nicht verziehen hat, aber ich werde es ihm auch niemals sagen. Ich habe viel daraus gelernt. Nämlich, dass ein Ausrutscher nicht heißen muss, dass man ein Schwein oder ein Miststück ist, sondern dass aufrichtige, ehrliche Reue einem bewusst machen kann, wie kostbar die Dinge im Leben sind, die man liebt und wie leicht man sie durch eine Dummheit verlieren kann. Auch wenn es mir sehr leidtut um all die Opfer solcher Lernprozesse.

Ich glaube trotzdem, oder hoffe, dass so etwas in einer Beziehung, in der man wirklich zueinanderpasst, nicht vorkommt. Aber wenn doch, so muss es nicht das Ende der Liebe bedeuten, sondern kann auch der Anfang von einer viel tieferen Ebene sein, mit weniger Selbstverständlichkeit und mehr Wertschätzung. Es tut mir leid, dass ich erst einen so großen Fehler machen musste, bevor ich das alles begriffen habe und ich bin trotzdem dankbar, dass ich es überhaupt verstanden habe. Seit damals erlebe ich eine Beziehung anders, gehe auch mit Konflikten und eventuell aufkeimender Unzufriedenheit komplett anders um und hatte nie wieder auch nur ansatzweise das Bedürfnis oder den Impuls nach einer Dummheit.
Es tut mir leid, dass ich das Vertrauen meines heute besten Freundes missbraucht habe und ich glaube, ich werde ihm mein Leben lang dankbar dafür sein, dass er es mir gewissermaßen ermöglicht hat, zu verstehen, wie leicht man durch einen dummen Fehler das verlieren kann, das wirklich zählt.