Immer, wenn ich beim Einkaufen an den Pombärtüten vorbeikomme, nehme ich mir die ersten zwei Packungen und versuche alle Bären zu zerbröseln. Ich mache es weil sie mir nicht schmecken und ich es lustig finde, wenn die kleinen Kinder anstatt Bären nur Krümel in der Hand haben. Dies mach ich nun schon seit meinem 12ten Lebensjahr, also 10 Jahre. Ich werde es auch weiterhin tun!

Ich bin seit vielen Jahren Maurer auf Mallorca. Letztes Jahr habe ich für einen reichen Schnösel, der ein Anwesen dort geerbt hat, zwei neue Torpfosten fundamentiert und gemauert. Der fragte mich dann, ob ich einen Schmied kenne, der ihm ein neues Eisentor dafür baut. Dieser Schmied kam dann und wollte unverschämte 6000 Euro dafür haben. Der Schnösel war trotzdem damit einverstanden. Ich habe dem Schmied aber gesagt, dass aus dem Deal nichts wird. Das Tor habe ich dann selber gebaut und die 6000 Euro kassiert. Das neue Tor war auch wirklich gut, bloß riss der eine Flügel von dem Scharnier ab, als der Schnösel öffnen wollte, weil ich eine Schweißnaht zu oberflächlich gesetzt hatte. Den herunterfallenden Torflügel wollte der Schnösel noch irgendwie retten, doch er war zu schwer und so fielen die beiden in die Rabatten. Auf seinen Hilferuf hin kam ich hinzu. Ich richtete den Torflügel wieder auf und habe dann diesmal wirklich korrekt den Torflügel mit dem Scharnier verschweißt – Maurer verstehen halt manchmal auch was vom Schweißen.

Der glückliche Schnösel bot mir Bezahlung an. Das habe ich natürlich abgelehnt und sagte, dass wir Deutsche im Ausland einfach zusammenhalten müssen, sonst ziehen uns die Gauner hier über den Tisch. Danach haben wir dann gemeinsam und ausführlich über die levantinische Mentalität lamentiert und zwar immer hässlicher, je mehr der großzügig ausgeschenkte Tempranillo 2001 dabei zugrunde ging. Aber ich fühlte mich dabei immer schlechter. So weit, so übel. Zu beichten ist aber bloß, dass ich dem ganzen nationalistischen Dreck vom innersten Herzen her gewohnheitsmäßig zugestimmt habe.

Ich möchte beichten, dass ich damals im 11. Schuljahr mit meinem besten Kumpel nachts um 3 Uhr (betrunken) in die Schule eingestiegen bin und zufällig unsere Geschichtsklausur im Fach des Geschi-Lehrers im Lehrergang gefunden haben, die wir am übernächsten Tag schreiben sollten. Diese haben wir dann sorgfältig aus dem Fach entnommen und auf dem hauseigenen Schulkopierer drei Mal vervielfältigt (auch für noch einen Kumpel mit). Wir waren alle ziemliche Nieten in Geschi. Mein Freund stand also Schmiere, da der Hausmeister im selben Gebäude wohnte, und ich wartete, bis der Kopierer mit Riesenlärm hochfuhr (5 Minuten). Nachdem wir endlich das richtige Kopierformat gefunden und den Papierstau beseitigt hatten, haben wir uns mit der kopierten Klausur wieder nach draußen gestohlen, aber nicht ohne einen Beamer, 50 Meter Cinch Kabel und sämtliche DVDs aus dem Lehrerzimmer mitgehen zu lassen. Da konnte ja eigentlich nichts mehr schief gehen, wenn man die Klausur schon kannte, dachten wir uns.

Haben am nächsten Morgen natürlich auch erstmal damit vor unseren Mitschülern rumgeprahlt, die nur ungläubig dreinguckten. Am folgenden Tag wurde also die besagte Klausur geschrieben, und siehe da, seltsamerweise genau die Geklaute. Musste schon lächeln, aber zu auffällig durfte es ja auch nicht werden. Als wir 3 unsere Klausur dann 2 Wochen später freudestrahlend in Empfang nehmen wollten, waren wir aber umso überraschter, dass wir 3 mit einer 4-,5+ und 5- die mit Abstand schlechtesten Klausuren im Kurs hatten. Das Gelächter war schon groß. Glücklicherweise haben wir das Schuljahr trotzdem noch geschafft. Aber eingestiegen sind wir noch öfters, auch wenn wir seitdem keine Klausur mehr gefunden haben.

Vor einigen Jahren waren wir von der Schule aus auf Skifahrt. Wir lebten auf einem Bauernhof am Arsch von Südtirol, was aber nichts zur Sache tut. Eines Abends stehe ich mit ein paar Kumpels vorm Haus und wir rauchen uns eine schöne Tüte. Auf einmal geht die Tür hinter uns auf und unser Sportlehrer kommt raus. Natürlich schmeißen wir schnell den Joint weg, welcher noch ziemlich dick war. Wir dachten, dass wir nun komplett am Arsch seien, nach Hause fahren müssen und so einen Scheiß. Aber, nein, unser Lehrer kam nur raus in die Kälte, um uns anzuschlauchen. Ich schäme mich so, dass ich das schöne Teil in den Schnee geschmissen habe. Der Joint musste bis nächsten Mittag trocknen und ich wurde dazu verdonnert einen Neuen zu bauen, was bei -10°C ziemlich ungemütlich ist.

Ich bin so faul, dass ich immer in leere Flaschen pisse, um nicht aufstehen zu müssen. Einmal trug es sich zu, dass ich in eine leere Apfelsaftflasche urinierte. Meine Mutter stieß beim Aufräumen auf diese Flasche und da sie noch halb voll war, hielt sie sie für Apfelsaft und stellte sie in den Kühlschrank. Als mein Vater dann am Abend nach Hause kam, nahm er einen kräftigen Schluck aus der Flasche. Leider handelt es sich bei meinem Vater um einen üblen Choleriker und nachdem er bemerkte, dass er meinen Urin getrunken hatte, zerschmetterte er die Flasche im Spülbecken. Gott sei Dank war ich zu diesem Zeitpunkt nicht zu Hause und nachdem er mich wutentbrannt anrief, entschied ich mich zwei Tage lang bei Freunden unterzukommen. Es tut mir aufrichtig leid!