Seit geraumer Zeit hasse ich mein Leben und möchte beichten, dass es mir wie Edward Norton in dem Film "Fight Club" geht. Er sitzt im Flugzeug und wünscht sich eine Kollision, die leider nicht passiert. Ich sehe gut aus, und habe viele Frauen, jedoch ist da irgendeine Leere, die man durch nichts füllen kann. Viele sehen den Sinn in ihrem Leben, indem sie Kinder großziehen, aber ich habe meinen noch nicht gefunden. Und mir wird so langsam bewusst, dass ich mit 30 kein Millionär werde, obwohl ich gut verdiene. Ich definiere mich auch nicht über mein Auto oder den Inhalt meiner Geldbörse. Irgendwie würde ich mir so ein Leben wie in dem Film Fight Club wünschen. Sinnlose Gewalt. Vielleicht liegt da die Erlösung. Was ist das auch für ein Scheiß Leben? Man wird geboren, arbeitet, poppt sich durchs Leben. Ein elendiger Kreislauf, der mit dem Tod endet, der meist schon sehr früh naht. Naja, so viel dazu.

Ich habe meine Freundin betrogen. Als einzigen mildernden Umstand kann ich geltend machen, dass es mit einem Mann war. Ich bin zufällig beim Joggen in der Nacht immer wieder bei einer dunklen Ecke vorbeigelaufen, in der sich Männer zwanglos treffen und "anonyme sexuelle Kontakte" pflegen. Ich bin zwar nicht schwul, hatte aber diesbezüglich nie Berührungsängste. Männer haben mich nie besonders interessiert, aber ich wollte meine Freundin auch nicht betrügen. Also habe ich mir gedacht, mit einem Mann: Das zählt nicht. Ich wusste immer schon, dass Männer nicht küssen können (aus experimentierfreudiger Studentenzeit). Jetzt weiß ich aber, dass Männer wunderbar blasen können. Vielleicht aufgrund meiner katholischen Erziehung habe ich trotzdem das Gefühl, etwas ganz Schlimmes gemacht zu haben, dass mich mein ganzes Leben verfolgen wird. Moralisch finde ich, habe ich nichts Schlimmes gemacht, außer meine Freundin betrogen.

Ich möchte beichten, dass ich mein Leben in seiner derzeitigen Form hasse. Ich hasse es, auf der Arbeit so zu tun, als wäre alles in Ordnung, obwohl es mich unglaublich aufregt, dass ich dort in meiner Ausbildung nichts lerne und nur als billigere Arbeitskraft eingesetzt werde. Ich hasse mich selbst für den, der ich bin. Derjenige, der öffentlich keine Gefühle zeigen will und deshalb immer einen auf Arschloch macht, oft genug aber wie ein kleines Kind heult, weil er denkt, er wäre in dieser Welt verloren. Ich hasse meinen, größtenteils nicht selbst verschuldeten, übergewichtigen Körper, der trotz intensivem Sport nicht wirklich in eine vernünftige und für meine Begriffe ansehnliche Form zu bringen ist. Ich hasse die Einsamkeit, die mich umgibt, wenn ich gleich wieder wachliege, in die Dunkelheit starre und über mein Leben und die Fehler, die ich mache, nachdenke.

Ich hasse mich dafür, dass ich immer wieder fremde Probleme zu meinen eigenen mache und deshalb immer mehr daran kaputt gehe. Ich hasse es, dass ich mich immer in Mädchen verliebe, bei denen ich niemals eine Chance haben werde oder die schon vergeben sind. Ich hasse es noch mehr, wenn sie dann mit Typen zusammen sind, die ihnen nicht die Liebe entgegen bringen, die sie verdient haben, die sie wie eine Ware behandeln und am laufenden Band betrügen. Ich hasse mein Unverständnis dafür, dass sie mit diesen Typen nicht einfach Schluss machen und sich jemand anders suchen. Ich hasse mich selbst dafür, dass ich gerade diesen Text schreibe und jetzt absende, denn das scheint für mich von wahrer Verzweiflung zu zeugen.

Vor einiger Zeit hat mich eine Frau vom Sozialamt auf dem Handy angerufen und wollte meine Anschrift und das Geburtsdatum zum Datenabgleich. Ich habe ihr höflich mitgeteilt, dass sie von mir telefonisch überhaupt keine Information bekommt, weil da ja jeder anrufen könnte. Als sie dann angefangen hat, sich furchtbar aufzublasen, zeigte ich mich des Friedens Willen kooperativ und bot an, auf einen Sprung vorbei zu kommen, da ich mich in dem Moment nur ein paar hundert Meter weiter in einem Geschäft befand. Dort angekommen, drehte sie ihren Bildschirm, zeigte mir zwei Datensätze und bat mich, mich für den Richtigen zu identifizieren. Zwar habe ich einen relativ seltenen Namen, aber kurz vorher war jemand mit dem gleichen Namen in den Landkreis gezogen, was die behördliche Verwirrung erzeugte. Ich wies mich aus, unterhielt mich noch kurz mit der Dame und bin dann wieder abgezogen.

Einige Monate später erhielt ich einen Brief vom Sozialamt, in dem sich eine Vorladung mit der sehr knappen Frist von drei Tagen befand. Da ich selbständig bin und auch keinerlei Anträge oder so etwas abgegeben hatte, ignorierte ich den Termin zuerst. Als ich an dem Tag allerdings bereits in aller Herrgottsfrüh wach war und nicht mehr schlafen konnte, beschloss ich, interessehalber doch dorthin zu fahren. Pünktlich auf die Minute klopfte ich und trat ein, um mich von der gleichen Dame erstmal übel anpfeifen zu lassen, was mir einfiele einfach so ihr Büro zu betreten, ohne draußen zu warten bis ich dran wäre. Sie ließ mich einige Minuten warten und pfiff im Büro gleich weiter, warum ich nicht zu einer Schulungsmaßnahme erschienen bin. Richtig: sie verwechselte mich schon wieder und schien keinen blassen Schimmer davon zu haben, obwohl sie sich auf ein persönliches Gespräch bezog, dass sie anscheinend mit dem anderen Kerl ein oder zwei Wochen vorher hatte.

Sie ließ mich auf einem Zettel unterschreiben, um mich anhand der Unterschrift zu identifizieren. Ich hab aber die Unterschrift des anderen Kerls abgemalt, weil sie mir ebenfalls den Vertrag vorlegte, den er unterschrieben hatte. Weil ich ihre Naivität sehr erheiternd fand, stieg ich auf das Spiel ein und ließ mir erstmal sämtliche persönlichen Daten des Anderen vorlesen - "zum Datenabgleich" versteht sich - dass ich Adresse, Telefonnummer, Geburts- und Bankdaten, etc. auf dem Zettel mitschrieb und diesen dann einsteckte, schien sie nicht zu registrieren, obwohl ich es direkt vor ihren Augen tat.

Zur Krönung drehte sie wieder den Bildschirm zu mir, öffnete die Seite mit den Leistungsbezügen des Anderen und verließ den Raum; für einen Screenshot und das Öffnen meines Webmailers reichte die Zeit aber leider nicht. Ich erfuhr, dass der Andere sich für eine Wiedereingliederungsmaßnahme angemeldet hatte bzw. anmelden musste, aber dort nicht erschienen ist. Die nette Dame vom Sozialamt freute sich riesig über meine ausschweifende Entschuldigung und die Zusicherung, mich gleich im Anschluss in der Maßnahme zu melden und ab dem nächsten Tag dort regelmäßig zu erscheinen. Wir quatschten noch einige Zeit, ich bekam sämtliche Unterlagen ausgehändigt und das Dokument, welches ich unterschreiben musste, steckte ich - gemeinsam mit dem Kugelschreiber - ebenfalls ein, aber auch das checkte sie nicht.

Ich habe diesem anderen Kerl den Arsch gerettet, damit er weiterhin Bezüge erhält und mich noch am selben Tag begonnen zu fragen, warum ich so dumm war und nicht die Bankdaten ändern ließ? Das wären ein paar hundert Euro extra pro Monat gewesen. Stattdessen bin ich zwei- oder dreimal bei dem Typen zu Hause eingelaufen, aber es war nur sein Onkel da, ihn selbst habe ich nie angetroffen, also habe ich seine An- und Verträge weggeworfen. Ein halbes Jahr später wurde ich von einem übereifrigen Cop vorgeladen und des Diebstahls von Bargeld beschuldigt. Wie bereits erwähnt, ist mein Name relativ selten, aber bei Müllers und Meiers klappt's doch auch! Jedenfalls ist meine Geduld am Ende, die Aufklärungsstunde bei den Cops, den Stress und die Anfahrt ersetzt mir eh keiner, also werde ich mir bei der nächsten behördlichen Verwechslung dieser Art den Spaß nicht nehmen lassen, für noch mehr Verwirrung zu sorgen oder ich lasse doch noch die Bankdaten für die Leistungsbezüge ändern!

Ich beichte, dass ich (w/28) eine absolute Loserin bin. Ich lasse mich seit sieben Jahren von meinem Freund schlagen und erniedrigen. Ich lebe wie ein Hund und schreie des Öfteren nach Hilfe oder nach der Polizei, aber kein Schwein hilft mir. Alle tun so, als würden sie es nicht hören. Immer bin ich die Schuldige und immer bin ich daran schuld, dass er mich schlägt. Ich will doch nur Harmonie und Liebe, aber ich bin wohl dazu verdammt, sie nie zu finden. Ich finde mich nicht hübsch, wiege über 100 Kilo bei einer Größe von 1,65 Metern. Ich hasse mich und mein Leben. Angeblich leiden alle unter mir und immer wieder wird mir gesagt, dass ich noch nicht einmal den Dreck unter dem Fingernagel wert bin.

Ich kann einfach nicht mehr, habe keine Kraft mehr und will auch so gar nicht mehr. Ich bin allein auf dieser gottverdammten Welt und keiner hört meine Schreie. Fast jeden Abend weine ich mich in den Schlaf, und wenn ich nicht weine, schlafe ich vor Erschöpfung ein. Ich hasse dieses Leben so sehr. Alle Leute schauen nur auf materielle Dinge und auf Schönheit. Wer nichtschön ist, hat halt Pech, der muss leiden. Und ich hatte nun einmal Pech und leide schon seit 28 Jahren. Hoffentlich läuft in meinem nächsten Leben alles anders und besser. Mann, was freue ich mich schon darauf. Endlich keine Schmerzen mehr und keine Erniedrigungen und keine Schläge und kein Geschrei mehr...