Ich muss das einfach loswerden und ich erwarte auch nicht, dass mich jeder von euch versteht. Vorab möchte ich schreiben, dass ich eine Deutsche mit Migrationshintergrund bin. Ich liebe dieses Land. Trotzdem gibt es so einiges, das mich an dieser Gesellschaft massiv stört. Aufgefallen sind mir folgende Dinge: Wenn ich zum Beispiel in die Stadt gehe, sehe ich da nur Menschen, die total rücksichtslos sind und die einfach nicht mehr sehen, was um sie herum passiert - wie Schlafwandler oder Zombies. Jeder ist egoistisch und denkt nur an sich. Keiner ist mehr religiös. Keiner freut sich mehr für das Glück des Anderen. Ich habe das Gefühl, dass sich die Welt nur noch um sinnlose Dinge dreht. Habgier, Geiz und Egoismus regieren die Welt. Die Medien haben es sich zur Aufgabe gemacht, unsere Kinder zu sexualisieren. Schon in manchen Kindergärten wird ihnen alles gezeigt, natürlich "kindgerecht". <br /> <br /> Selbstverständlich gehört dieser Akt zur menschlichen Natur, aber es hat alles seine Zeit und es sollte sich nicht alles darum drehen. Homosexualität soll man tolerieren und ist man dagegen wird man als altmodisch, homophob oder als intolerant abgestempelt. Loyalität ist mittlerweile ein Fremdwort für einige. Ehepaare schwören sich ewige Treue und Liebe, doch nach spätestens 5-7 Jahren ist dann Schluss. Das, was übrig bleibt, sind alleinerziehende Mütter oder Väter, die meist überfordert sind und die Kinder vernachlässigen, weil sie in einem Zwiespalt zwischen der Arbeit und dem Haushalt sind. Ein Kind braucht nicht nur Vater oder Mutter, sondern beide. Menschen konsumieren zu viel Alkohol, viel zu viel. An die Gesundheit wird nicht mehr gedacht. Die Rate der Fettleibigen steigt immer mehr.<br /> Es gibt noch so vieles, was mich sehr ärgert. Ich habe Angst, in so einer Gesellschaft eine Familie zu gründen und Kinder großzuziehen.

Ich möchte beichten, dass ich vermutlich beziehungsunfähig bin. Ich war vor zwei Jahren schwanger und wurde von meinem damaligen Freund sitzen gelassen - ein Mann wir ein Baum, aber emotional ein Krüppel. Zu allem Überfluss habe ich mein Kind verloren und stand vor den Scherben meines Lebens. Er hat mir immer geschworen für mich da zu sein und hat mich angehimmelt. Bis ich merkte, was er wirklich für ein Mensch war, nur dann war es zu spät. Nach ihm lernte ich einen anderen Mann kennen, es war die absolute Katastrophe. Ich habe ihn nicht ertragen, er war eine Heulsuse. Es war der absolute Horror, wenn er mich umarmt hat, er musste ständig um mich herum sein und hat mich angehimmelt. Er hat mich über alles geliebt, ich habe nur die Aufmerksamkeit genossen. Und auch nur am Anfang. Nach drei Monaten war es auch schon wieder vorbei - nachdem er fast jeden Tag wegen mir geheult hat. Ich habe mir immer wieder neue Ausreden einfallen lassen, damit ich ihn nicht sehen muss. Irgendwie gestört. <br /> <br /> <br /> Letztens habe ich mich dummerweise auf einer Singleseite angemeldet und es haben mich wirklich viele Männer angeschrieben. Es war alles auch in bester Ordnung. Bis es darum geht, sich zu treffen. Dann habe ich die Nummer blockiert und alles gelöscht. Ich habe einfach Panik bekommen, ich kann es nicht erklären. Es tut mir leid für die Männer, die sich Hoffnungen gemacht haben. Ich schaffe das einfach nicht. Ich brauche einen starken Mann, der mich vor den Schatten der Welt bewahrt.

Ich (w/26) bin seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen. Wir sind schon nach wenigen Wochen zusammengezogen, und entgegen aller Proteste von Freunden und Familie, dass das zu früh sei und wir uns dass doch noch einmal überlegen sollten, läuft es fantastisch. Er hat aus seiner letzten Beziehung auch ein Kind mitgebracht, was für mich von Anfang an kein großes Problem war. Ich hatte zwar persönlich nicht viel Erfahrung mit Kindern, aber ich verstehe mich toll mit seiner Tochter und habe offensichtlich auch ein gewisses Händchen für Kindererziehung.<br /> <br /> Nun kommt immer öfter das Thema auf, dass er gerne auch mit mir ein Kind hätte. Er drängt mich nicht oder so, aber er hat ganz offen und ehrlich gesagt, dass er sich das wünschen würde, und ich liebe es wahnsinnig an ihm, dass er so ein Familienmensch ist. Prinzipiell geht es mir auch so, ich sehe ja, dass er ein toller Vater ist, und das bestimmt auch für unser Kind wäre. Ich stelle es mir irgendwie schön vor, eine "kleine Version" von ihm zu haben, auch gesundheitlich steht uns beiden nichts im Weg. Das Problem ist nur, dass ich die Vorstellung, schwanger zu sein, absolut abstoßend finde. Ich wünschte, ich könnte das Kind einfach haben. Ich kann mir noch nicht einmal vorstellen, bewusst die Pille abzusetzen und von da an nur noch Sex zu haben, mit dem Ziel, davon schwanger zu werden.<br /> <br /> Ich weiß schon, eine Schwangerschaft ist keine Krankheit, aber das, was mir Freundinnen und Arbeitskolleginnen berichten, klingt ganz danach. Übelkeit, Anämie, Kreislaufprobleme, Wassereinlagerungen. Mir kommt so ein Fötus vor wie ein Parasit. Ganz abgesehen davon war ich immer schon sehr schlank, und ich habe angst, mit mir selbst nie wieder richtig glücklich zu sein, wenn Streifen oder ausgedehnte Haut zurückbleiben, oder ich einfach nicht mehr zu meinem ursprünglichen Gewicht zurückfinde. Ich bin davon überzeugt, dass ich einem Kind alles an Zeit und Liebe und Aufmerksamkeit schenken kann, was ich zu geben habe, sobald es auf der Welt ist, aber ich bin offensichtlich extrem egoistisch, wenn es darum geht, dafür erst einmal meinen eigenen Körper zur Verfügung zu stellen. Und als würde das noch nicht reichen, steht natürlich immer der düstere Zweifel im Raum, was passiert, wenn ich das Baby verlieren sollte, oder wenn es krank zur Welt kommt.<br /> <br /> Vielleicht sind alle diese Ängste auch nur noch deswegen so manifestiert, weil ich schlicht und einfach noch nicht bereit bin. Ich befürchte aber, dass ich das nie verlieren werde, und dass der Ekel und die Wut die ich davor empfinde, quasi als lebender Brutkasten herzuhalten, mich endgültig davon abhalten, eigene Kinder mit dem Mann zu haben, den ich eigentlich über alles liebe.

Ich möchte beichten, dass ich meinem Ex-Freund - damals noch Freund - eine Schwangerschaft vorgegaukelt habe. Wie ich auf diese kindische Idee gekommen bin? Das Ganze ist jetzt ungefähr zwei Jahre her, er war damals 18, ich 19 Jahre alt. An einem Tag waren wir gemeinsam unterwegs und stiegen in den überfüllten Bus. Neben uns waren auch einige Kinder im Grundschulalter im Bus und meinten, sich mit lautem, quietschenden Geschrei rücksichtslos breitmachen und durchquetschen zu müssen, als wären sie die Einzigen im Bus. Dabei bekamen sowohl mein Freund als auch ich und bestimmt auch etliche andere Leute ständig diese dämlichen Kastenschulränzen dieser kleinen Plagen mit voller Wucht in die Seiten gerammt. Darauf, die Ranzen einfach mal abzusetzen, kam natürlich keiner. Als wir an unserem Zielort angekommen waren und aus dem Bus stiegen, sagten wir beide mehr oder weniger zeitgleich "Ich hasse kleine Kinder". Was zumindest von meiner Seite aus eigentlich nicht stimmt, sondern mir eher scherzhaft über die Lippen kam, da ich später ja schließlich auch Kinder haben möchte und von den Kindern im Bus in dem Moment einfach genervt war. <br /> <br /> Mein Freund schien die Aussage im Gegensatz zu mir allerdings ernst zu meinen und so kamen wir urplötzlich auf das Thema Sterilisation und seine Vor- und Nachteile zu sprechen. Dazu meinte er dann ernsthaft, dass er schon jetzt über eine Sterilisation nachdenkt, um sich später einmal nicht um ein "nervendes, schreiendes Etwas" kümmern zu müssen. So beschloss ich kurzerhand, ihm eine Schwangerschaft vorzugaukeln, einfach nur seiner erwarteten Reaktion wegen. Als ich ihm dann die "Schwangerschaft" beichtete, reagierte er wie erwartet schockiert, schwieg aber, bis dann auf einmal aus ihm herausplatzte, er fühle sich noch gar nicht bereit dazu, Vater zu werden und dass ich das Kind unbedingt abtreiben müsste. Ich beschloss, das Spiel noch ein wenig weiter zu spielen und erzählte ihm ein paar Tage später, ich würde Zwillinge erwarten und zeigte ihm sogar Ultraschallbilder, die ich mir aus dem Internet besorgt hatte, was ihm aber zu dem Zeitpunkt nicht auffiel. Er fiel aus allen Wolken, kam aber anscheinend dann doch ins Grübeln, war aber nach wie vor immer noch für eine Abtreibung. <br /> <br /> Ich nannte ihm dann irgendwann auch einen ausgedachten Abtreibungstermin und erwähnte immer und immer wieder, wie schlecht es mir bei dem Gedanken ginge und wie ich mich freuen würde, wenn er mich begleiten oder wenigstens im Anschluss besuchen würde. An besagtem Tag, an dem er sich durch irgendeinen fadenscheinigen Grund herausredete, um mich zu dem nicht existenten Termin zu begleiten, schrieb ich ihm abends eine SMS, in der ich ihm mitteilte, dass ich mich gegen eine Abtreibung und für das Kind entschieden habe. Kurz darauf habe ich erfahren, dass er eine Andere hatte, mit der er mich schon die ganze Zeit betrogen hat. Aus Rache habe ich seiner Neuen dann auch "wie durch Zufall" die Info über meine angebliche Schwangerschaft zukommen lassen, welche ihn prompt verlassen hat. Ebenso habe ich es seinen ganzen Freunden erzählt und sogar einen Brief an seine Mutter geschrieben, mit der es natürlich auch mächtig Ärger gab, was ihm denn einfalle, mich so zu belügen und nicht zu dem Kind zu stehen. Ich weiß, dass die Vortäuschung einer Schwangerschaft eine absolut kindische Aktion war. Aber dadurch habe ich herausgefunden, was für ein Arschloch er ist und wünsche mir, dass er sich wirklich eines Tages sterilisieren lässt, da wirklich kein Kind und keine Frau so jemanden als Vater und Mann verdient hat.

Ich (m/32) habe mir vor sechs Jahren gedacht, ein Studium ist heute absolut notwendig, um einen guten Job zu bekommen. Ich hatte zwar eine Ausbildung aber keine Studienberechtigung. Also habe ich das Fachabi gemacht und dann BWL studiert. Jetzt suche ich schon seit einem Jahr einen Job im Rhein-Main-Gebiet. Nach über 100 Bewerbungen und einigen, leider erfolglosen, Vorstellungsgesprächen zweifele ich auch langsam an mir. Fakt ist: Ich will arbeiten, etwas aufbauen, gestalten, meine Fähigkeiten einsetzen, auf eigenen Beinen stehen, eine Familie gründen, mir etwas gönnen können. Wieso ist es heutzutage so schwer, einen Fuß in ein Unternehmen zu bekommen?<br /> <br /> <br /> Ich beichte, dass ich mittlerweile keinen Bock mehr habe, mich noch weiter zu bewerben. Ich habe seit 2014 einen fünfstelligen Betrag in Aktien investiert und diesen gut vermehrt. Wieso arbeiten, wenn es auch ohne geht?! Ich weiß, ziemlich asoziale Einstellung, aber immerhin brauche ich kein Hartz IV und liege dem Staat auf der Tasche. Ist auch ziemlich schwer, meiner Familie und Freunden zu erklären, was ich momentan mache. Alle anderen arbeiten Vollzeit oder studieren und ich sitze in meiner Wohnung und kaufe und verkaufe unregelmäßig Aktien, Fonds, Optionen und Ähnliches. Ich lese mir Wirtschaftsmagazine durch. Ansonsten mache ich nur das, was mir gefällt. Gehe raus, mache Sport, gehe mittags essen. Irgendwie gefällt mir das alles aber nicht. Ich möchte auch Teil der Arbeitswelt sein. Wertschätzung erfahren, eigene Ideen umsetzen, neue Leute kennenlernen, ein Netzwerk aufbauen. Es fehlt mir einfach, gebraucht zu werden.