Ich bilde mir ein, dass ich zu dick bin, obschon ich (m/181/74) es objektiv keinesfalls bin. Nachdem ich das Rauchen und Trinken aufgegeben, habe ich jedoch schwer zugenommen (86). Nach etlichen Diät-Versuchen habe ich festgestellt, dass Rauchen und Trinken mich vom Essen-Kochen und somit vom Zunehmen abhalten. Heute bin ich wieder halbwegs in Form (80). Allerdings war ich um einiges fitter, als ich nicht rauchte und trank. Moderner Großstadt-Lifestyle ist ungesund, und ich würde am liebsten auf einem Bauernhof leben, dick sein und den ganzen Tag mit Freude kochen, essen und einen Scheiß darauf geben. Natürlich könnte ich auch Sport treiben, aber das ist doch nun wirklich der größte Unsinn. Nach drei Monaten im Studio war ich bereit sämtliche Sporttreibenden, sich im Kreis drehenden, zu ermorden. Warum? Weil sie dieses unauslöschlich neurotische Dauergrinsen in der Fresse haben. Das, finde ich zumindest, ist noch ungesünder als das bisschen Rauchen und Wein am Abend. Außerdem können die alle nicht kochen und genießen. Es sei denn, sie machen sich "einen leckeren Salat" oder "Pute auf Reis mit einer superleckeren Soße", was so viel heißt wie Wasser auf Wasser mit Wasser.

Ich hingegen möchte Parmaschinken und Reggiano mit Mozzarella, dazu einige scharfe Blätter essiglastigen Rucola, leicht gesalzene Tomaten und Basilikum mit einem Tropfen Olivenöl, Pasta mit Bolognese, hausgemachte Pizza mit allem darauf und Doppelkäse, Speckpfläumchen, Gambas im Knoblauchbad, einen herrlichen Lammrücken, Blätterteig mit eingebackenem Feta und Spinat, Kalbsfilet mit auch mal (selbst gemachten) Pommes, Hühnchenbrust in radikalem Radieschenpüree auf Brandteigspitzen, Knödel, ein in Butter schwimmendes Steak mit Bohnen, durch welches das Messer gleitet wie Öl durch Wasser, dazu im selbigen Tellersud um Hilfe schreiende Bratkartöffelchen, vielleicht krosse Minischnitzel mit einem ordentlichen Spritzer Zitrone, selbst gemachte Burger, an deren Rand der süß-feurige Ketchup sabbert und die dänische Soße applaudierend sich über die darunter liegenden Kartoffelecken wirft und der Sahne-Kraut-Salat empört zurückschreckt, bevor er sich verliebt, gegrillten Lachs mit Spargel und Sauce Hollandaise, eine Lasagne mit dick Bechamelsoße mit Calamaris auf Feldsalat vorweg, danach eine bayrische Orangencreme, oder gleich Pana Cotta, Schwarzwälder-Kirsch-Torte, Karamell, Butter, Sahne.

Ich habe mal für drei Monate in einem Krankenhaus ein Praktikum gemacht. Zu Anfang meines Praktikums wurde ein griesgrämiger Opa in meine Station eingeliefert. Er hat immer alle meine Kollegen und vor allem mich so krass blöd angemacht und beleidigt, dass ich ihm am Liebsten einfach die Todesspritze gegeben hätte. Einmal hat er zu mir gesagt, dass meine Mutter eine "käufliche Konkubine" sei, also direkt gesagt eine "Nutte." Ich habe immer weggehört und war nett. Aber ich konnte das einfach nicht vergessen. Eines Tages ist der Opa gestorben. Und jetzt ratet mal, wer den toten Opa ganz alleine in den Keller bringen musste. ICH!
Wir sind also im Keller angekommen, da sehe ich, dass noch ein anderer gleichaltriger Opa genau am gleichen Tag ebenfalls verstorben ist und dort ebenfalls auf den Bestatter gewartet hat. Beide sollten eingeäschert werden. An den Wagen, auf denen die Toten liegen, hängen doch immer so Schilder mit dem Totenschein und dem Namen drauf. Die habe ich absichtlich vertauscht. Sodass er als der Falsche beerdigt wird. Ich weiß, dass das schon ein bisschen psychopatisch ist, aber ich denke, er hat es verdient.

Als ich acht Jahre alt war, wurde ich vom besten Freund meines Vaters vergewaltigt. Er hat zu mir gesagt, wenn ich es niemandem erzählen würde, bekäme ich Süßigkeiten. Am nächsten Tag habe ich es einer unreifen Freundin erzählt. Sie hat mich ausgelacht. Weil […]

Wir waren mit Freunden mal in der Dominikanische Republik und das Essen ist dort ja bekanntermaßen alles andere als magenfreundlich. Das war mir aber egal, ich habe mir tagelang schön Salat mit Cocktailsoße und Getränke mit Eiswürfeln reingezogen. Die Rache sollte folgen. Wir sind dann eines schönen Tages mit einem Glasboot zum schnorcheln gefahren und schon auf der Hinfahrt verspürte ich ein ungutes Grummeln im Gedärm. Die Schnorchelaktion war zum Glück schnell vorbei, ich dachte schon, dass ich da auf die Korallen kacken müsste. Aber als wir dann im Boot saßen, konnte ich einfach nicht mehr. Ich hab nur "Stop the boat!" geschrien, bin aus voller Fahrt über Bord gehüpft und hab tierisch ins Wasser gedönert - das unglaublich peinliche war dabei natürlich, dass das Boot voller Franzosen war, die sich über mich kaputtgelacht haben und neben mir saßen meine besten Freunde und auch meine Freundin. Die haben mir später nur noch gestanden, dass sie krampfhaft versucht haben, nicht auf den Glasboden zu schauen, unter dem die "Goldfische" vermutlich vorbeigepaddelt sind. Das ganze ist mir auch nicht nur einmal passiert, auf der Heimfahrt musste ich nochmal über Bord und die Fische füttern. Am nächsten Tag hab ich dann am Strand den Glasbootkapitän gesehen wie er winkend und lachend an mir vorbeigefahren ist - vermutlich erzählen sie sich die Geschichte von dem "Crazy German" noch heute.

Ich (w/24) hatte mit 16/17 ein Date mit einer Internetbekanntschaft. Er kam von weiter her und hat sich richtig gefreut, meinte sogar, er sei in mich verliebt. Ich sah ihn am Bahnhof stehen und dachte nur, mich trifft der Schlag! Er war so dick! Das hatten die Fotos nicht gezeigt. Ich machte gute Miene zum bösen Spiel und fuhr mit ihm zum Kino. Ich wollte aber am Liebsten nur noch weg! Allerdings hätte ich mich auch nie getraut zu sagen: "Du bist nicht mein Typ, sorry, ich fahre jetzt wieder weg." Also überlegte ich mir einen Plan: Ich hatte ihm vor dem Treffen gesagt, ich könne nur bis 19 Uhr, dann müsse ich zu Hause sein. Vorsichtsmaßnahme, falls das Date schrecklich werden würde.

Jetzt brauchte ich allerdings Zeit, um eine Gelegenheit zum Abhauen zu finden. Und vor allem wollte ich keine Kinokarte für (damals) 15 Mark kaufen, um dann abzuhauen! Dann entschieden wir uns für die 17-Uhr-Vorstellung und mein Vorschlag war es dann, vorher noch etwas essen zu gehen. Kaum dort angekommen, sagte ich, ich müsse nochmal auf die Toilette. Und er musste - Gott sei Dank - auch! Ich also geguckt, dass er hineingeht und kaum war die Tür zu, nahm ich meine Beine in die Hand und rannte nach oben zum Bahnhof und nahm irgendeinen Zug - Hauptsache weg! Er versuchte natürlich, mich anzurufen. Als ich nach Hause kam, hielt meine Mutter mir vor, wie fies ich war. Stimmt ja auch, Ehrlichkeit wäre wohl viel besser gewesen.