Ich beichte etwas, das ich vor über 20 Jahren getan habe. Ich leistete meinen Zivildienst im Krankenhaus ab, auf einer Station, wo alte Leute nur noch stinkenderweise vor sich hinvegetieren und den Tod herbeiwünschen. Ich musste 18 Monate als Zivi arbeiten und merkte, […]

Ich glaube, dass ich langsam den Verstand verliere. Oft liege ich stundenlang im Bett und denke an gar nichts. Wenn ich dann den Mut finde, mich selbst zu fragen, was geschehen ist, blicke ich auf meinen Arm, der übersät ist mit Narben der Vergangenheit. Dann fällt es mir wieder ein, warum ich diese Leere spüre. Dabei scheint mir die Realität wie Wasser aus den Händen zu gleiten. Beichten möchte ich jedoch, dass ich aufgrund dieses Verhaltens eine Art Wall um mich selbst errichtet habe. Dies führt dazu, dass ich nicht immer der gefühlsvolle, nette Junge von nebenan bin, sondern eher das Gegenteil. Alles ist eine Farce, aufgebaut von mir.

Ich verschleiere mich selbst, lasse niemanden an mich heran und habe deswegen schon öfters Menschen, die mir wichtig sind, geschadet. Ich spüre aber keine Reue, keine Scham, kein Mitgefühl, sondern nur diese Leere, die mich innerlich auffrisst und mich halb zäh wieder ausspuckt. Ich kann nicht genau sagen, was mit mir passiert ist und warum, aber das interessiert mich auch nicht. Wenigstens konnte ich in den vergangenen Tagen der Leere eins mit Sicherheit feststellen, ich bin allein, und werde es wohl immer bleiben

Ich bin Student und fahre nebenher Pizza aus. Da gibt es bestimmte Kunden, die eigentlich selten etwas anderes als Bier oder Wein bestellen. Gestern war ich wieder bei so einer Frau, die jeden Tag jeweils mittags und abends je fünf Flaschen Bier bestellt (Flaschenpreis: 2,05 Euro). Sie war wieder hart wie ein Koffergriff und da dachte ich mir: "Bescheißt die Alte mal um zwei Euro." Gesagt, getan. Sie hat natürlich nichts geschnallt. Gestern Abend fand ich das auch noch gut, weil ich mich in den Gedanken reingesteigert hatte, dass die Frau den ganzen Tag zu Hause sitzt und fast täglich 20 Euro von ihrem Hartz-IV für überteuertes Bier verschleudert. Heute habe ich irgendwie ein schlechtes Gewissen. Das war nicht korrekt von mir.

Ich möchte beichten, dass ich heute eine Stunde früher von der Arbeit abgehauen bin - und zwar dann, als mein Chef Mittagspause hatte. Anschließend wollte ich mir Mittagessen im Supermarkt kaufen. Ich habe also mein Asia-Fertiggericht in den Händen, als ich meinen Chef sehe, der auch gerade dort beim Einkaufen ist. Ich war also gerade dabei, mich an der Kasse anzustellen, als er sich unaufhörlich näherte. Da blieb mir nichts andres übrig, als das Fertiggericht unbezahlt zu lassen und die Flucht zu ergreifen. Geschmeckt hat es trotzdem - oder genau deswegen - hervorragend.

Ich beichte, dass ich mir in meiner Fantasie oft vorstelle, wie ich große Dinge tue: Aktuell möchte ich eine demokratische Revolution in China auslösen, oder wahlweise in Turkmenistan (auch so eine Diktatur), dann stelle ich mir immer vor, wie ich Interviews gebe und den Leuten erkläre, was meine Ziele sind. Des Weiteren stelle ich mir vor, dass ich für meine demokratischen und liberalen Ziele ins Gefängnis muss und später wie Nelson Mandela gefeiert werde, als Befreier. Außerdem träume ich immer davon, der Frau, für die ich jeweils schwärme, so richtig in einer Situation zeigen zu können, wie toll ich bin, also einen Einbrecher verprügeln oder sie mit einer genialen Argumentation zu überzeugen. Ich habe ständig solche Allmachtsfantasien, dabei ist mein Leben total langweilig. Dabei will ich doch nur der Welt meinen Stempel aufdrücken. So!