Ich (19) bin seit zwei Jahren aufgrund einer dummen Geschichte Rollstuhlfahrer. Es ist nicht so, dass ich überhaupt nicht laufen könnte, jedoch eignen sich meine Fähigkeiten nicht für weitere Strecken und anderes, weshalb ich fast immer im Rollstuhl anzutreffen bin. Ich kann normal urinieren und normal stuhlen und auch mein Schwanz steht, wie er nur stehen könnte. Obwohl ich gut aussehend und sportlich bin, und vor meinem Unfall viele Frauen hatte, bekomme ich jetzt nurmehr welche ab, die ich überhaupt nicht will, und welche mich nicht wollen. Mein Hass auf die meisten Frauen ist teilweise so groß, das ich mir wünsche, jeder Einzelnen ginge es mal genau gleich. Ich habe 234212 Freundinnen, die alle hammergut aussehen, aber mir immer nur ihre Beziehungsprobleme reindrücken und dabei überhaupt nicht merken, was für ein beschissenes Glück sie haben und was es für eine Frechheit ist, mir das alles überhaupt zu erzählen. Ich bin kurz davor überhaupt gar nicht mehr mit Frauen zu reden, die in meinem Alter sind, weil ich bis auf ein paar wenige Ausnahme jede Einzelne gerne den Krokodilen zum Fraß vorwerfen würde.

Ohne selbstverliebt rüberkommen zu wollen sage ich, dem Großteil der Frauen, die mich so achtlos ignorieren, oder mich zwar als Tratsch-Freund, nicht aber als sexuell brauchbares Objekt hernehmen, entgeht ganz gewaltig was. Und wenn sie sich dann bei mir über ihre sonnenstudiogebräunten Prollo-Freunde beschweren, dann würde ich ihnen manchmal einfach gerne ihre Augen ausstechen, damit sie so blind sind, wie sie ja offensichtlich der Person ihnen gegenüber (ich) weismachen wollen. Denn wenn sie mal genau schauen würden, würden sie vielleicht erkennen, dass ich nicht so bin, und dass ich einer der Guten bin, und mich auch verdammt nochmal darum bemühe. Es kotzt mich nur mehr an. Frauen, für was habt ihr Augen?!?

Ich hasse Kassiererinnen im Supermarkt, denen man beim Laufen die Schuhe besohlen könnte. Wenn ich abends nach Arbeit einkaufen gehe ist es ja schön, dass die so viel Zeit haben, weil sie eh bis um Acht in der Bude hocken müssen. Aber ich habe NICHT SO VIEL ZEIT! Schnallt das das sogenannte Servicepersonal endlich mal? Und wenn sie dann auch noch unfreundlich sind, fühle ich mich jedes Mal genötigt zu fragen, wann sie denn die Lust an ihrem Beruf verloren haben.

Meine Beichte richtet sich an alle unbefriedigten, sexuell unterforderten und ach gar so missverstandenen Frauen. Gut, es mag ja sein, dass die meisten Männer mehr Fingerfertigkeit beim Autoschrauben entwickeln als beim Handanlegen an erogenen Zonen, doch fragen wir uns einmal, warum das so ist. Der Mann an sich ist ein positiv denkendes Wesen, das seine Umwelt zu seinem Besten verändern will. Sind also Missstände zu beheben, so wird er das tun und wer ist nicht gern ein Stecher a la Silberrücken? Jetzt hat er sie, nach einem kostspieligen Abend, also endlich ins Bett bekommen und kann sich an die Arbeit machen, da verwandelt sich die Angebetete in ein solides Stück deutscher Eiche. Nun gut, denkt er sich, das muss wohl so sein und beginnt sein Stück Holz von der Rinde zu befreien und fängt ordentlich das bohren, raspeln und hacken an. Der Dübel sitzt und das angestrebte Kunstwerk quietscht und stöhnt in den höchsten Tönen und schreit nach fünf Minuten: "Fertig."

Der Künstler, stolz auf seine Arbeit, legt sich zur Seite und hält Siesta. So läuft es ab in den meisten Schlafzimmern. Jetzt mal Klartext, Hallo..., woher soll der arme Kerl denn überhaupt wissen, dass er schlecht im Bett ist, wenn ihr ihn das Gefühl gebt er sei die Reinkarnation des Casanova? Liebe Frauen, ihr quatscht stundenlang am Telefon, im Friseursalon und was weiß ich wo darüber, wie schlecht die Männer im Bett sind und dass sie kein Gefühl zeigen... Dann sagt es ihnen doch einfach und zeigt ihnen, wie man es besser macht! Sprecht mit uns, wir hören auch zu. Tantra-Kurs, gut, wenn Bodenturnen hilft, warum nicht. Beischlaf ist immer ein Sache von Nehmen und Geben -
und wer Ahnung davon hat, bringt auch dem ungeübtesten Lehrling das Schreinern bei. Also liebe Frauen, nicht immer nur hinter dem Rücken Meckern und Schimpfen, so toll seid ihr auch nicht, aber das können wir ja ändern.

Ich bin gestern mit einer großen Sporttasche durch die Schule gelaufen. Als eines der verkommenen und rotzfrechen Kinder mich fragte, was darin sei, sagte ich, ich plane einen Amoklauf. Das Kind lief entsetzt davon. Jetzt kriege ich demnächst bestimmt gewaltigen Ärger.

Ich habe mit meiner Cousine früher immer Kaugummi geklaut. Wir haben es genommen, sind durch den Laden gelaufen und haben so getan, als ob wir unsere Eltern suchen würden, um es ihnen zu zeigen. Wir wurden nie erwischt. Danach haben wir den Obdachlosen auf der Straße immer welche in ihr Mützchen gelegt. Da waren wir froh!