Die Geschichte ist jetzt ungefähr 34 Jahre her, noch zu DDR-Zeiten. Ich war damals, glaube ich, 17 Jahre alt. Meine Mutter meinte des Öfteren, dass des Morgens im Erdgeschoss unseres Einfamilienhauses Gegenstände anders standen, als am Abend zuvor. Einbruchsspuren gab es keine. Wir waren aber uns sicher, dass nachts jemand im Erdgeschoss herumgeisterte. Zumal meine jüngere Schwester ihren Haustürschlüssel vermisste. Wir hatten ja einen Verdacht, konnten es aber nicht beweisen. Meine Schwester meinte, sie hätte ihren Schlüssel bei ihrer Freundin noch gehabt und später wäre er dann weg gewesen. Wir vermuteten also in dem Vater ihrer Freundin den nächtlichen Eindringling. Also beratschlagten wir (meine Schwester, mein damaliger Freund und ich), wie wir den Eindringling schnappen könnten. Als Erstes entfernten wir den Fußabstreifrost vor den Vorbautreppenstufen. Unter den Rost war eine ca 25 cm tiefe Bodenwanne. Also die perfekte Stolperfalle. Die Eingangstür schlossen wir wie gewohnt ab, streuten aber im Flur Mehl vor die Tür, um eventuelle Fußspuren zu sehen.<br /> <br /> Die Eltern wussten von unserem Vorhaben, wir hatten sie aber gebeten, schlafen zu gehen. Dann warteten wir im dunklen Wohnzimmer und hatten den knapp 20 Meter langen Gehweg zum Haus im Auge. Wir warteten stundenlang hinter der Gardine und wollten schon aufgeben und uns schlafen legen. Auf einmal polterte es draußen, wir hörten einen Schmerzensschrei und Fluchen. Wir sind also raus, schlossen die Tür auf, machten Licht an - aber derjenige war schon weg. Mein Freund ist gleich hinterher, hat ihn aber nicht einholen können. Auf den Betonstufen der Vorbautreppe sahen wir einige Blutspritzer und einige abgebrochene Zähne. Eines war sicher: Der Eindringling hatte sich verletzt. Am nächsten Tag ist meine Schwester zu ihrer Freundin. Dort erfuhr sie, dass unser Verdächtiger - der Vater der Freundin - "plötzlich und über Nacht alle Vorderzähne verloren hat." Jetzt waren wir sicher, wer der Täter war. Angezeigt haben wir ihn nicht. Aber von da an ist nie wieder jemand durch das Erdgeschoss gegeistert. Er konnte uns ja auch nicht anzeigen, denn zu DDR-Zeiten wäre er verurteilt worden und eingefahren. Heute würde ich eine solche Stolperfalle nicht mehr machen, denn die Einbrecher haben ja eine Lobby und könnten uns auf Schmerzensgeld verklagen.

Ich (w/22) glaube, ich bin asexuell. Ich habe keinen Bock auf Sex. Gar nicht, nur wirklich extrem selten. Es ist schon so, dass ich mich zu Männern hingezogen fühle, aber nicht so sehr auf sexueller Ebene, sondern mehr auf freundschaftlicher, vor allem zärtlicher Basis. Das ist schon lange so. Und ich weiß absolut nicht, wie ich es den Leuten beibringen soll! Meine Mutter würde es verstehen und so akzeptieren, sie ist der offenste und toleranteste Mensch, den ich kenne. Bei Freunden, Bekannten und anderen Verwandten sieht das anders aus. Sie würden es hinnehmen, ja. Aber gerade sie würden mit Sicherheit viele Fragen stellen, bei denen ich mich schon grusele, wenn ich mir das nur ausmale. <br /> <br /> <br /> Asexualität ist einfach oft missverstanden und es ist oft unbekannt, dass es da auch wieder diverse Formen gibt. Manche praktizieren Selbstbefriedigung, andere nicht. Manche wollen Zärtlichkeiten, andere lehnen auch das ab. Manche haben extrem selten Sex, andere nie. Homo- und Bisexualität sind heute zum Glück gang und gäbe, Asexualität leider noch nicht so, vielleicht weil auch weniger Menschen betroffen sind. Es sind bei mir schon Freundschaften daran gescheitert, wenn die Männer angefangen haben, mehr als das zu wollen. Gerade ist es wieder auf dem besten Weg dahin und ich weiß echt nicht weiter. Ich habe Angst vor einer Reaktion der Leute, obwohl man heute doch eigentlich offen zu seinen Vorlieben - oder eben nicht vorhandenen Vorlieben - stehen können sollte. Ich schäme mich, es bisher nicht zu können.

Vor einiger Zeit habe ich (m/37) in einem Chat eine 23-jährige Frau kennengelernt. Wir haben uns längere Zeit geschrieben, auch sehr offen über Sex und unsere Vorlieben. Sie erklärte, dass sie oft Sex braucht und devot ist, es unter anderem genießt, wenn man sie fesselt und demütigt. Irgendwann kam es dann zu einem ersten Treffen, was nicht ganz einfach war, da sie zu der Zeit ein gutes Stück entfernt wohnte. Wir hatten viel Spaß an der Sache und sie gab sich mir willenlos hin. Danach haben wir den Kontakt weiterhin aufrechterhalten. Ich habe ihr des Öfteren geschrieben, dass ich denke, sie wäre eine gute Hure. Einfach da sie jung, offen und niedlich ist. Zuerst war sie sehr skeptisch, mit der Zeit wurde sie dann aber zunehmend neugieriger und zuletzt erlaubte sie mir, für sich ein Profil auf einer entsprechenden Seite anzulegen. Einer meiner Träume ging dabei in Erfüllung, es war auf eine gewisse Weise sehr erregend, sie der Prostitution zuzuführen. Sie hatte dann auch einige Treffen mit Freiern und sie hat mir davon dann erzählt und mich auch öfter mal um Rat gefragt. Nach einiger Zeit hat sie dann aufgehört, da sie meinte, sie würde der Sache sonst ganz verfalle. Es käme ihren Neigungen einfach zu sehr entgegen. Ich habe nie etwas von dem Geld genommen oder ihr Vorschriften gemacht. Nur einen sanften Schubs gegeben. Dennoch wurde auf diesem Weg eine Hure aus ihr. Ich schäme mich dafür, das getan zu haben.

Ich (w/23) möchte für meine schrecklichen Gedanken um Vergebung bitten. Nun, die Situation ist wie folgt:<br /> In meiner Kindheit hatte meine Mutter sehr wenig Zeit als Alleinerziehende. Sie kam selbst aus schwierigen Verhältnissen und für sie war es völlig normal, dass die Hand einige Male ausrutschte. Schließlich verliebte sie sich in einen Mann. Der zwei Meter groß war, breit, Bauarbeiter und seine Aggressionen nicht im Griff hatte. Er wurde unser Stiefvater und so wurden mein Bruder und ich häufig Opfer seiner brutalen Art. Den Höhepunkt erreichte er, indem er meinem Bruder den Arm brach. Platzwunden und blaue Flecken waren Standard geworden. Es ist ja nicht so, dass wir nur Schlechtes erfahren mussten, doch überwog dies. Meine Mutter allgemein ist eine sehr komplizierte und manipulative Frau. Ich musste ihr danken, dass sie mich nicht abgetrieben hat und als Kind redete sie mir ein, dass ich adoptiert wäre. Ich stellte mit 12 Jahren schließlich fest, dass sie mich angelogen hat. Geplagt von ständigen Schuldgefühlen ihr gegenüber zwang sie mich, immer Dinge zu tun, die sie wollte. Mein Bruder geriet auf die schiefe Bahn und stürzte sich in Drogen. <br /> <br /> <br /> Ich könnte noch Stunden über die unzähligen Taten und Böswilligkeiten meiner Mutter und meines Stiefvaters berichten, möchte mich aber noch mit zwei Beispielen kurzfassen: Eines Tages im Urlaub, als ich nicht mit an den Strand wollte, ist sie so ausgerastet, dass sie mich verprügelt und ohne Schuhe, ohne Pass und ohne Wohnungsschlüssel in Kroatien auf die Straße geworfen hat. Ich hatte allerdings noch meine ID-Karte dabei und konnte mich, nachdem ich verzweifelt umherirrte, an den Flughafen befördern lassen. Sie meldete sich ein halbes Jahr nicht und entschuldigte sich nie dafür. Ich war zu diesem Zeitpunkt 16 Jahre alt. Das Nächste war, dass sie meinen Stiefvater immer als Drohmittel einsetzte. Taten wir nicht, was sie wollte, oder waren mal ein Kind, das Fehler machte, schickte sie den Stiefvater, der uns schließlich verprügelte. <br /> <br /> <br /> Nun. Jetzt bin ich 23, habe eine abgeschlossene Ausbildung, wohne alleine, habe mir auf dem zweiten Bildungsweg die gymnasiale Matur ermöglicht und beginne das Medizinstudium. Ich hatte länger keinen Kontakt zu meiner Mutter.<br /> Gestern wollte ich sie fragen, ob wir ein Darlehensvertrag machen könnten, sodass ich mich aufs Studium konzentrieren kann und nicht zu viel arbeiten müsste nebenbei. Dann erzählte sie mir, dass sie mit 44 Jahren geplant schwanger geworden ist - von meinem Stiefvater. Sie habe jetzt eine neue Familie und ich sei ihre Vergangenheit. Sie müsse jetzt auf sich schauen. Ich bin total geschockt und finde das unfassbar. Nicht nur die Tatsache, dass sie schwanger ist, sondern die Tatsache, dass diese menschenunwürdige Gestalt, mein Stiefvater, jetzt noch Vater wird. Ich weiß, dass sie schlechte Eltern waren. Die Behauptung ihrerseits, dass das Kind jetzt alles bekommt, was sie meinem Bruder und mir nicht bieten konnte, sind genau so Märchen wie die Tatsache, dass sie das Kind nicht misshandeln werden.<br /> <br /> <br /> Ich kann nicht akzeptieren, dass diese Frau ihre Machtspiele an einem neuen Lebewesen ausübt. Gleichzeitig empfinde ich einen unheimlich abstoßenden Ekel gegenüber diesem Kind. Ich bin mir absolut bewusst, dass das Kind nichts für die Sache kann, aber ich will es nie kennenlernen. Auch ekelt mich der Gedanke, dass wenn ich in 5-10 Jahren selbst Kinder habe, die Kinder sich quasi im gleichen Altersbereich befinden. Ich finde das so unnatürlich. Ich denke, ich würde viel weniger Probleme haben, wenn es nicht mein Stiefvater wäre, der Vater wird. Der Grund, weswegen ich Ärztin werden wollte, ist, damit ich als Kinderärztin Kindern, welche in meiner Situation befinden, helfen kann. Ich weiß, wie ein blauer Fleck aussieht, der einem Kind zugefügt wurde und wenn es sich beim Spielen verletzt hat. <br /> <br /> <br /> Nun will ich beichten, dass ich insgeheim hoffe, dass meine Mutter das Kind verliert oder ihr das Sorgerecht entzogen wird. Auch bitte ich um Vergebung, dass ich den Kontakt endgültig eingestellt habe und das Kind sich selbst überlasse. Ich kann keine weitere Verantwortung für das Handeln meiner Mutter übernehmen. Irgendwie fühle ich mich dem Kind gegenüber schuldig, aber gleichzeitig ekle ich mich vor ihm. Ich will hiermit beichten, dass ich den Kontakt zu "meiner" Familie eingestellt habe und meiner Mutter ein böses Erwachen wünsche.

Ich (w/20) muss etwas beichten. Seit etwas über einem halben Jahr bin ich mit meinem Freund zusammen. Er leckt mich gerne und häufig, ich blase ihm auch regelmäßig einen. Bloß zum Geschlechtsverkehr kommt es selten und wenn, dann auch nur mit Schutz, obwohl ich die Pille seit jetzt fast zwei Jahren gewissenhaft und regelmäßig nehme. Ich will aber öfter Geschlechtsverkehr, auch Anal, Bondage, Unterwerfungsspielchen, Rollenspiele und so weiter. Aber egal, wie ich versuche ihn zu animieren, mit Dessous, Kostümen oder kleinen "Überraschungen" (unter einem Kleid nichts drunter, Strapse statt Strumpfhose etc.), es funktioniert nicht. Dabei bin ich nicht unattraktiv, schlank, lange Beine, blond, hübsches Gesicht und er macht mir auch Komplimente. <br /> <br /> Ich würde ihm jeden Abend für alle möglichen Schweinereien zur Verfügung stehen, aber wir schauen einen Film, besorgen es uns gegenseitig oral und gehen schlafen, während ich noch wach liege und mir vorstelle, wie mich drei Typen hemmungslos und brutal benutzen. Ich beichte, dass ich am liebsten Mal in einen Swingerclub gehen und mich von allen möglichen Kerlen da besteigen lassen würde. Aber ich könnte es doch nie, weil ich ihn zu gern habe. Das ist ungerecht!