Ich (w) arbeite derzeit dreimal in der Woche im Kindergarten, damit ich mein Fachabitur bekomme. Ich habe zwar jeden Tag eine Stunde lang Mittagspause, aber ich muss sagen, dass mich der Job physisch und psychisch total fertigmacht. Ich leide seit Jahren unter Depressionen und das verschlimmert sich dadurch immens. Ich bin auch privat ziemlich angeschlagen, da mein Vater mich verstoßen hat. Er hat eine meiner Schwestern auf seiner Seite und bringt mir nur noch Hass entgegen. Ich habe kaum Freunde und alles, was gut läuft, ist die Schule und das Verhältnis zu meiner Mutter und meiner anderen Schwester. Deshalb gebe ich in diesen Bereichen immer 110 Prozent. Ich schreibe die besten Noten, lege mich für alles ins Zeug - und trotzdem muss ich jetzt beichten, dass ich mich nicht richtig verhalte. Ich bringe die Kinder mittags immer zu ihrem Schlafraum, damit sie dort ihre Mittagsruhe bekommen. Und sobald ich sie Schlafen gelegt habe, bin ich selbst auch so müde, dass ich sofort einschlafe. Bis ich dann oft erst nach einer Stunde wieder aufwache. Das ist alles, was ich mir erlaube, und ich versuche immer, mir einzureden, dass das auch in Ordnung ist, aber das ist es ja nicht. Es ist zum Glück noch niemandem aufgefallen, aber ich freue mich darauf, im nächsten Jahr nur noch die Schule zu besuchen. Ich bin einfach zu kaputt für diesen Job. Ich bitte um Absolution, denn ich versuche wirklich, das zu ändern.

Ich möchte beichten, dass ich diese chronischen Langzeitschmarotzer hasse. Was geht in solchen Leuten eigentlich vor? Haben die alle keinen Ehrgeiz oder sind die nur faul? Und dann immer diese Ausreden! Hier mal ein Krankheitssemester wegen eines chronischen Sonnenbrandes, hier kann man die Prüfung nicht schreiben, weil man sich da gerade im Ausland befindet und so weiter. Ich meine, klar, wenn ich den ganzen Sommer über am Baggersee in der Sonne liege, habe ich auch ein chronisches Hautproblem. Allerdings erschließt sich mir nicht, warum man damit zwar nicht an die Uni, wohl aber an den Baggersee zum Sonnen kann. Und zum Thema Ausland: Wenn ich für ein halbes Jahr ins Ausland gehe, um eine Sprache zu lernen, mich dann aber in einer rein deutschen WG einniste und nach einem halben Jahr zurückkomme und in der Sprache nicht mal die elementarste Begrüßung hinbekomme - wohl aber genau weiß, wie man deutsche Sozialleistungen trotz Auslandsaufenthalt bekommt - ja, dann war dieser Aufenthalt absolut unabdingbar für das Studium. Und natürlich stellt man dann dadurch auch fest, dass der momentane Studiengang nicht so ganz das ist, was man machen möchte, und man entschließt sich, den Studiengang kurz vor Ende zu wechseln. Schließlich ist das ein Zukunftsdings und als quasi angehende, zukünftige Elite Deutschlands will das wohl überlegt sein.


Apropos Elite: Das Gequatsche geht mir am meisten aufs Gemächt. Über 30 sein, noch nie richtig was gearbeitet haben, aber dann riesige Ansprüche stellen. Am Besten noch über die hart arbeitenden Leute lästern und diese als Proleten bezeichnen, aber selbst nicht einmal eine Lehre in der Tasche haben, und seit zehn Jahren BAföG beziehen. Am Besten sind die Mädels: Riesige Ansprüche, der Mann muss die Familie alleine ernähren können und gleichzeitig aber noch im Haushalt helfen und genügend Zeit haben. Schließlich studiert Madame ja nicht, um später Hausfrau zu werden. Allerdings muss der Mann schon gut Kohle mit nach Hause bringen, damit Madame quasi zu arbeiten aufhören kann, bevor sie überhaupt angefangen hat. Also so 5000 netto mit einem Halbtagsjob müssen doch machbar sein. Und dann die Ungerechtigkeit, dass man quasi nur BAföG bekommt, wenn man eine gewisse Leistung bringt. Oh Gott, wie ungerecht. Und ab einem gewissen Alter soll man dann auch noch für die Krankenversicherung selbst aufkommen. Aber ein Job neben dem Studium geht natürlich mal überhaupt nicht, dafür ist das Studium viel zu anstrengend und vollgepackt. Ich möchte beichten, dass ich vor einem Studium großen Respekt habe, da ich weiß, wie viel Arbeit drinstecken kann, aber gleichzeitig jedem, der die Regelstudienzeit um mehr als zwei Semester überzieht, sofort alle Leistungen streichen und eine saftige Geldstrafe verpassen würde. Ich hasse diese Versager!

Ich (m/21) habe den Eindruck, Lebenszeit mit Dingen zu verschwenden, die mich nicht glücklich machen. Nach dem Abitur wusste ich nicht, was ich machen sollte - die Bewerbung für ein Studium hatte ich verrissen, da ich vergessen hatte, wichtige Dokumente einzuschicken, sodass ich noch kurzerhand eine Ausbildung im medizinischen Bereich angefangen habe. Nach einem Jahr habe ich diese abgebrochen, weil mich die Mehrarbeit mit Planung und Papierkram abschreckte. Wieder kurz vor knapp habe ich es geschafft, noch eine zweite Ausbildung anzufangen, und stehe jetzt auf einem Schrottplatz, bis ich Ende 22 bin. Das Schlimmste ist, dass ich nur aus schlechtem Gewissen meinen Eltern gegenüber das Abi gemacht, und mich danach nicht auf die faule Haut gelegt habe.


Mein Vater wollte, dass ich mich, wenn ich schon gerne Musik mache, zu 100 Prozent in die Materie vertiefe - was meine Mutter wiederum für "weltfremd" hielt. Ich brauche ganz dringend Abstand von ihnen - vielleicht überwinden sie sich zu einer Trennung, wenn sie verstehen, dass Geld zwar beruhigt, aber nicht glücklich macht. Ich bin zwar schon ausgezogen, aber es fühlt sich eher an, als wäre mein Kinderzimmer in ein anderes Gebäude in einer anderen Stadt verlegt worden. Mit so einer miesen Einstellung vermeide ich auch lieber Beziehungen mit Frauen - ich möchte niemanden als Ventil für meine selbst eingebrockte Lebenssituation missbrauchen. Sobald ich mich losgeeist habe, werde ich bestimmt eine Frau in meiner geistigen Kragenweite finden. Bis dahin bleibt der Porno meine Freundin. Wenn ich fertig gelernt habe, ziehe ich in eine WG, mache Musik und jobbe nebenher - wenn nicht in Deutschland, dann woanders. Scheiß auf den Facharbeiterlohn. Mich kotzt es an, dass ich erst jetzt angefangen habe, ein Selbstbewusstsein zu entwickeln. Es tut mir leid, dass ich so langsam bin.

Ich (w/20) möchte beichten, dass ich totale Zukunftsängste habe und selbst daran schuld bin. Schon während meiner Schulzeit wusste ich - im Gegensatz zu vielen meiner Mitschüler - nicht wirklich, was ich mal für eine Ausbildung machen sollte. So kam es, dass ich nach meinem Abschluss ein FSJ machte und danach immer noch absolut planlos war, was meine berufliche Zukunft anging. Also fing ich eine Ausbildung zur Erzieherin an, die ich allerdings selbst verschuldet abbrechen musste. Seitdem arbeite ich überall, wo es eben so geht. Arbeitslos war ich nie und auch finanziell gesehen hatte ich durch meine Jobs nie wirklich Probleme. Und zugegeben - irgendwann gefiel es mir so zu leben und ich kümmerte mich nicht weiter um eine Ausbildung. Das bereue ich mittlerweile sehr, denn inzwischen fühle ich mich in meinen Jobs nur noch unterfordert und merke selbst, dass mich das auf Dauer nicht weiter bringt. Also habe ich endlich damit angefangen, mich für Ausbildungen zu bewerben. Doch bis jetzt läuft es eher schlecht als recht, was mir ziemliche Angst einjagt. Ich will unbedingt etwas lernen, doch ich befürchte, dass ich mir durch meine damalige Naivität fast alles verbaut habe. Ich hoffe, dass ich irgendwann trotzdem noch die Chance bekomme, eine Ausbildung zu machen. Ich bitte um Absolution.

Ich möchte beichten, dass ich meinen Freund schon seit Ewigkeiten anlüge. Im letzten Frühling sollte ich eigentlich meinen Abschluss der Realschule machen, aber wie das Leben so spielte, hatte ich starke Prüfungsangst und familiärer Stress in Kombination mit meiner Matheschwäche sorgten dann dafür, dass ich die Prüfungen nicht bestand. Meine besten Freunde wissen Bescheid, allen anderen habe ich jedoch nur gesagt, dass "ich jetzt fertig bin". Und ansonsten hat sich auch nie jemand danach erkundigt, deshalb blieb meine Lüge unerkannt. Auch meinem damaligen Bekannten habe ich nichts davon erzählt, obwohl er ein paar Mal nachgefragt hat, was ich denn jetzt vorhabe. Und ich habe mir einfach eine Lüge nach der anderen ausgedacht, um mein Versagen nicht preisgeben zu müssen.


Und vor vier Monaten sind wir dann zusammengekommen. Im Moment jobbe ich auf 450 Euro Basis, aber in ein paar Monaten habe ich die Möglichkeit meinen Abschluss nachzuholen und das will ich auf jeden Fall machen! Mein Freund geht davon aus, dass ich mich fürs Abi angemeldet habe. Dabei bewerbe ich mich heimlich für die Volkshochschulen der Umgebung. Langsam wird allerdings die Zeit knapp, obwohl ich weiß, dass mir nur zwei Möglichkeiten bleiben. Entweder beichte ich es ihm, oder ich mache Schluss - beides will ich nicht. In den Augen mancher mag das nicht schlimm sein, aber ich habe ein unendlich schlechtes Gewissen und große Angst davor, dass er mir nicht verzeiht. Ich will ihn aber auch nicht länger anlügen, da mich das selbst fertigmacht.