Ich bin übergewichtig. Nicht, weil ich krank bin, sondern weil ich gerne esse und kaum Sport treibe. Ich esse meist nur Frühstück und Abendbrot, welches dementsprechend ausfällt. Da man nach dem Abendbrot meist nicht mehr viel macht oder auch gleich schlafen geht, setzt dies natürlich an. Ich sage selbst von mir, dass ich fett bin. Jedoch nicht in dem Maße, dass ich schnaufend die Treppen hochkrieche, oder mir bei der geringsten Anstrengung das Blut in den Kopf steigt. Ich bin durchaus beweglich, obwohl ich eine gute Körpermasse vorzuweisen habe. Oftmals sehe ich auch Leute die weit weniger Umfang haben und an alltäglichen Dingen scheitern. Ich bin beruflich viel auf Reisen - und zwar mit dem Flieger. Jeder, der schon einmal geflogen ist, weiß, dass die Sitze nicht gerade großzügig sind. Von daher nehme ich mir immer einen Business-Class-Sitz. Dies tue ich für mich, sowie auch für meine Sitznachbarn. Wer will schon 10 Stunden oder mehr wie eine Sardine dasitzen? Und wer will schon 10 Stunden oder mehr jemanden neben sich haben, der über den Sitz quillt?


Ich bin selbstständig und zahle dies aus eigener Tasche, nicht dass einige denken, diesen Luxus würde meine Firma zahlen. Es gibt durchaus günstige Plätze in der Business Class, auch für Leute, die nicht viel fliegen und Meilen oder Punkte sammeln. Nun zur Beichte: Ich habe eine starke Abneigung gegen fette Leute, welche sich in der Economy breit und anderen Reisenden das Leben schwer machen. Spart doch einfach ein bisschen mehr für euren Urlaub. Was bringt es, im 5-Sterne-Hotel zu wohnen, wenn man den Flug verbringt wie ein Rollbraten? Sicher, es gibt einige, die dick sind, weil sie krank sind. Das ist aber die Minderheit. Ich bin dick. Ich bin sogar fett. Wenn ich persönlich nichts daran ändern will - was bei mir der Fall ist - dann muss ich dafür sorgen, dass ich meine Mitmenschen nicht damit belaste. Aber auch wenn ich immer schaue, dass ich einen Business-Class-Sitz bekomme, auf einigen Strecken ist dies einfach nicht möglich. Es war ein regionaler Flug auf den Philippinen, für den es keine Business Class gab. Da ich aber einen Termin einhalten musste, musste ich in den sauren Apfel beißen und einen normalen Sitz nehmen. Es ging natürlich, aber es war alles andere als komfortabel. Der Filipino neben mir litt ein bisschen, was ich versucht habe, mit einem Kaffee am Reiseziel wieder gutzumachen. Er meinte zwar, es wäre nicht schlimm und kein Problem, aber das ist eher die asiatische Mentalität.


Also bitte, ihr Dicken, die es nicht einsehen wollt. Akzeptiert es, dass ihr dick seid und dass ihr selbst dafür verantwortlich seid - außer bei einer wirklichen Krankheit - und dass ihr vom Rest der Menschheit nicht erwarten könnt, sich euch anzupassen. Ihr müsst euch anpassen, und wenn es nunmal mehr Geld kostet, ist es eben so. Ich könnte von dem Geld, das ich einsparen würde, jedes Mal einen schicken Urlaub haben und Weihnachtsgeschenke für die ganze Familie kaufen. Aber mir ist mein Wohl und das der Mitreisenden in dem Moment wichtiger.

Ich (m/20) beichte, dass mich Frauen seit geraumer Zeit gewaltig an die Grenzen meiner Nerven treiben. Der Grund dafür? Ich habe bei diesem Thema kläglich versagt! Ich habe es ganze neun Mal nicht geschafft, eine Beziehung oder Ähnliches zu beginnen. Das letzte Mal wurde ich von meiner ehemaligen besten Freundin abgewiesen - nach einer langen Freundschaft entwickelten sich meinerseits Gefühle für sie, aber sie fing wieder etwas mit ihrem Ex-Freund an. Wie nicht anders zu erwarten, ging das Ganze aber wieder den Bach runter. Kontakt haben wir inzwischen keinen mehr. Ich habe nun endgültig die Lehre daraus gezogen und renne keiner Frau mehr hinterher. Ich habe mit 20 Jahren endgültig die Nase voll davon! Ich kann offensichtlich keine Beziehung führen - auf der anderen Seite weiß ich das aber auch nicht, da ich ja noch nie eine hatte. Ich bin gefangen in einer misslichen Lage. Ich finde übrigens auch keine Gründe dafür, obwohl ich lange danach gesucht habe. Ich beichte hiermit also, dass ich wohl unfähig bin, meine Gefühle an eine andere Person zu vermitteln und meine Interessen jetzt lieber alleine verfolge.

Ich möchte gerne beichten, dass ich regelmäßig aus relativ dämlichen Gründen Wasser verschwende. Zur Erläuterung: Ich habe eine Wohnung mit zwei Stockwerken angemietet und mein Bad ist im unteren Stockwerk. Selbiges Bad hat jedoch zu meinem Leidwesen ein großes Doppelfenster. Warum leider? Zwar zeigt das Fenster nicht auf die offene Straße, jedoch zeigt es in ein Carport - ein Abdach, unter dem man das Auto parken kann - das von meinem Nachbarn angemietet ist. Wie sehr viele Leute bin ich aber ein Anhänger des ausführlichen Stuhlgangs und die Vorstellung, dass mir mein Nachbar mal aus Versehen beim Kacken zuhört, ist mir ziemlich zuwider. Aus diesem Grund drehe ich seit geraumer Zeit vor einem ausführlichen Stuhlgang die Dusche auf und lasse warmes Wasser laufen, einfach weil die Dusche dann die Geräusche überdeckt und zweitens das Fenster von innen beschlägt und mich niemand mehr sehen kann. Zwar finde ich es ziemlich menschlich, aber dennoch habe ich ein schlechtes Gewissen aufgrund der Wasserverschwendung und bitte daher um Absolution.

Ich (m/18) hatte seit Oktober letzten Jahres eine sehr gute Beziehung. Wie gesagt: hatte. Im Februar diesen Jahres war ich mit ein paar Freunden in unserer Stammkneipe, wo auch ein sehr attraktives Mädchen in meinem Alter dabei war. Gegen 22 Uhr brachte ich meine Freundin zum Bus, da sie am nächsten Tag für raus musste. Als ich wieder in die Kneipe kam, setzte ich mich zu dem besagten Mädchen. Nach einiger Zeit und etwas Alkohol fingen wir an, uns zu küssen. Wenige Tage später wieder dasselbe. Wir haben uns getroffen und irgendwann haben wir uns wieder geküsst. Und jetzt komme ich zu meiner Beichte. Nach einer Woche habe ich mit meiner Freundin Schlussgemacht, da ich der festen Überzeugung war, dass die andere die Wahre ist. Ich beichte hiermit, dass ich ein Idiot bin und meine große Liebe weggeworfen habe. Zu der anderen habe ich auch jeden Kontakt abgebrochen, da ich mich so schäme.

Ich beichte hiermit, dass ich es nicht schaffe, monogam zu leben und aktuell vier Beziehungen parallel führe - ich bin jeder der betreffenden Frauen unehrlich gegenüber, bekomme es aber nicht hin, eine Beziehung zu beenden. Ich habe eine Beziehung zu einer Frau - seit acht Jahren - und ich liebe sie aufrichtig und möchte sie nicht verlieren. Emotional ist es auch die Beziehung, die mir am Meisten bedeutet. Aber diese Beziehung ist seit drei Jahren platonisch, weil sie keine Lust mehr auf körperliche Nähe oder Sex hat. Das ist, oder war, auch der Antrieb, überhaupt andere Beziehungen anzufangen. Alle Gespräche darüber haben nicht zu einem Ergebnis geführt.

Daneben habe ich seit zwei Jahren eine Beziehung mit einer Frau in einer anderen Stadt und sie ist davon überzeugt, ich wäre nur mit ihr zusammen. Der Sex ist wirklich grandios. Beziehung Drei existiert seit etwa einem halben Jahr und basiert ausschließlich auf Sex. Und ihr gegenüber habe ich auch eine andere Beziehung erwähnt, bevor wir uns näherkamen. Tja, und Beziehung Nummer Vier ist jetzt zwei Wochen alt - wieder in einer anderen Stadt und die Frau ist davon überzeugt ich sei Single und möchte mit ihr eine gemeinsame Zukunft. Und auch mit ihr ist der Sex grandios. Ich habe also manchmal in einer Woche Sex mit drei verschiedenen Frauen und lebe mit jeder von ihnen eine zeitlich befristete Beziehung, und egal, wie oft ich es versuche, ich komme davon nicht los. Ich werde also mit Pauken und Trompeten auf dem Highway to Hell unterwegs sein, wenn meine Zeit gekommen ist, aber doch sind mir die Frauen und ihre Gefühle nicht egal. Und manchmal hasse ich mich für das, was ich ihnen antue. Ich werde jetzt professionelle Hilfe suchen und hoffe, dass damit lösen zu können.