Ich muss beichten, dass ich ein Arschloch bin! Ich bin durch Glück und Vitamin B Abteilungsleiter mit richtig gutem Gehalt in einer Firma (ca. 90 Angestellte) geworden und koste das "Chef-sein" voll und ganz aus! Ich mache eigentlich kaum etwas, kommandiere andere rum, mache sie manchmal vor anderen schlecht, meckere gerne rum und verteile meine eigentlich leichten Aufgaben an sie! Da ich aber mit dem Chef der Firma schon lange per Du bin und mich mit ihm richtig gut verstehe, was ich auch gerne meinen "Untertanen" auf die Nase binde, sagt keiner was. Ich finde es faszinierend, wie einem andere mit Geschenken und Komplimenten in den Arsch kriechen können, aber trotzdem nicht den erhofften Bonus bei mir bekommen.

Früher habe ich meinen Chef auch immer gehasst, weil er fast so war wie ich, jetzt ist es glaube ich andersrum und alle hassen mich, was mir aber eigentlich egal ist. Ein Mal im Jahr schmeiße ich eine schöne Weihnachtsfeier, um es wieder auszubügeln - wobei mir auch letztes Jahr wohl aus Rache div. Gegenstände wie Wein, CDs, usw. geklaut wurden, was ich nicht so lustig fand. Ich glaube, ich höre bald mal damit auf so zu sein, aber es ist so einfach ein Scheiß-Chef zu sein, das glaubt ihr nicht! Sogar meine Freundin sagt, dass ich mich verändert habe, seit dem ich den Job habe. An alle Mitarbeiter: Entschuldigung! Ich werde versuchen mich zu bessern!

Vor einigen Jahren bin ich mit meiner Ex-Freundin zusammengekommen. Damals war ich klein und jung und irgendwie einfach nur dämlich. Warum? Weil ich Liebe mit Lust verwechselt habe, nicht mehr. Sie ist eine Zicke, nervig, unbeliebt, kaum richtige Freunde und ich war ihre Person Nr. Eins, die immer für sie da sein musste. Sie hat sich selbst verletzt, wenn ich ausnahmsweise mal ehrlich meine Meinung gesagt habe und mich sonst mit Szenen in der Öffentlichkeit, vor Freunden oder Verwandten, mit schlechtem Gewissen und ihrer monströsen Eifersucht in Schach gehalten. Irgendwann ist es passiert, dass ich nicht mehr konnte und alles, was sich angestaut hat, rausgelassen habe. Ich habe ein halbes Zimmer demoliert und nur meine Schwester konnte mich beruhigen. Ich habe meiner Freundin damals gesagt, dass ich Schluss mache, wenn so etwas noch mal passiert, egal ob es im Nachhinein meine oder ihre Schuld war. Habe leider nicht sofort Schluss gemacht. Und natürlich auch nicht, nachdem es noch mal und noch mal passiert ist. Ich bin dann irgendwie depressiv geworden und habe mir eingeredet, dass mir Bachblüten helfen, und musste jeden Tag etwas davon nehmen, weil es mir danach einfach besser ging.

Nachdem mir von Anfang jeder gesagt hat, dass es falsch ist, meine richtigen Freunde, meine Familie, habe ich es nach 3,5 Jahren geschafft, Schluss zu machen. Ich hatte kein Selbstbewusstsein (mehr) und war ihr kleiner Trottel, den sie "gebraucht" hat. Ich hasse sie und habe sie gehasst und muss sie jeden Tag in der Schule noch sehen. Wie sehr habe ich mir gewünscht, dass sie nicht zum Abi zugelassen wird, aber leider hat sie es geschafft. Sie ist immer noch relativ unbeliebt, hat keine richtigen Freunde und nervt uns alle. Schlimm ist besonders, ihre Klammeraktionen zu bemerken: Wie sie reagiert, wenn ich was mit anderen Mädels und Freundinnen mache, wenn mal wieder nur ich gefragt wurde, wenn was abging, wenn sie in der Schule scheiß Noten bekommt und versucht, von anderen den Aufbau zu bekommen, den sie sonst immer von mir bekommen hat. Immer wenn ich sie sehe, ekle ich mich und wenn sie mir nah war, verspürte ich genau das Gegenteil von Erregung. Und zwar extrem.

Ich habe es geschafft, nicht mehr zu glauben, dass alle Frauen gleich sind, nämlich so wie sie. Und trotzdem habe ich bisher für keine irgendetwas wie "Liebe" empfunden, oder sonst etwas. Dabei wünsche ich mir, wie jeder halbwegs (eher halb) normale Mensch, etwas Nähe und Liebe. Im Moment hilft mir neben meinen Freunden nur meine Gitarre, Billy Talent, Rage against the Machine und sehr selten Clueso. Was ist daran eine Beichte? Ich habe gebeichtet, dass ich nicht egoistisch genug war, dass ich zu dumm war, mich selbst zu steuern und nicht auf meine Freunde gehört habe. Dass ich sie hasse, kommt mir in keiner Weise als "Sünde" vor. Es ist echt angenehm. Nun, an alle, die das hier lesen: Seid mir zuliebe egoistisch, ehrlich, habt kein Selbstmitleid und geht unter Leute, egal was ist. Es gibt tausende Menschen und nicht nur diese Menschen in eurem Umfeld. Und lasst es nicht so weit kommen, dass es euch so mies geht. Kommt mir nicht damit, dass jeder seine Erfahrungen selbst machen muss.

Ich hasse Busse. Alles an ihnen regt mich auf. Angefangen bei den Fahrern, von denen anscheinend 90 Prozent zu dem unfreundlichsten Pack gehören, das mir je untergekommen ist. Weiter bei den Leuten, die entweder meinen, sie müssten gleich zwei Plätze belegen und partout nicht einsehen, diesen freizumachen oder von sich aus einfach nur dumm gedrängt rumstehen. Und weil das alles so schön ist, hält man bei jeder Haltestelle, ob da einer steht oder nicht und verlängert die Tortur noch. Mal abgesehen davon, dass es wohl sowieso ein verdammtes Ding der Unmöglichkeit zu sein scheint, pünktlich so anzukommen, dass man noch den Anschlussbus erwischt. Zu guter Letzt kostet mich der Spaß trotz Monatskarte und allen nur möglichen Vergünstigungen gut 122 Euro im Monat. Ich weiß nicht, wie lange ich das noch durchhalte.

In bin auf dem Gymnasium gewesen und war in meiner Klasse nicht sonderlich beliebt. Bin dann in der sechsten Klasse sitzen geblieben. Ein Mädchen aus der neuen Nachbarklasse fand mich wohl ganz nett. Irgendwann hat sie mich auch gefragt, ob ich mit ihr gehen will - wie man das damals so gemacht hat. Weil es cool war, wenn man eine Freundin hat, habe ich ja gesagt, obwohl ich eigentlich auf eine andere in meiner neuen Klasse stand. Nach zwei Wochen hatte ich keine Lust mehr, weil sie mir auf die Nerven ging, und habe dann durch einen Brief mit ihr Schlussgemacht. Das ist ja schon nicht so fein, allerdings habe ich noch reingeschrieben, dass sie trotzdem noch meine zweite Wahl wäre. Ich habe damals nie darüber nachgedacht, aber im Nachhinein finde ich das ziemlich fies und werde vermutlich seit dem vom Schicksal bestraft. Mittlerweile bin ich 27. Seit ich 15 bin, habe ich mein Herz so richtig an jemanden verloren, mit der Gewissheit, dass ich nie eine Chance bei ihr habe. Ich habe schon versucht Beziehungen mit anderen Frauen aufzubauen, empfinde es dann aber nicht als fair, weil ich niemand anders so lieben kann. Mir ist da noch nie ein Zusammenhang eingefallen, aber mittlerweile fürchte ich, dass ich auf Lebensdauer für meine Tat in der sechsten Klasse bestraft werde.

Ich muss hier beichten, dass ich einige Menschen nicht ausstehen kann! Ich mag es nicht, wie es im Hausflur riecht, wenn sie kochen. Ich mag es nicht, wie sie ihre Frauen behandeln. Ich kann es absolut nicht ausstehen, wenn sie hier 30 Jahre leben und kein Deutsch sprechen können oder wollen! Ich kann es nicht leiden, wenn sie gleich Sozialhilfe kassieren, ohne jemals etwas eingezahlt zu haben und sich trotzdem die dicksten Karren leisten können. Ich hasse es, dass sie nur im Rudel stark sind. Mich kotzt ihre Musik an, die sich immer so anhört, als hätte man denen sonst wo hingetreten und sie müssten heulen. Am Schlimmsten finde ich es, wenn sie ihre Musik noch laut im Auto hören und das Fenster runtergekurbelt haben, sodass man gezwungen wird, sich den Mist mit anzuhören! Ich kann es einfach nicht ausstehen, wie manche von denen ihre Aggressionen auf den Glauben schieben und einen auf Heiligen Krieg machen, zig Leute töten! Ja ich weiß, auch die Christen waren so, aber das war im Mittelalter, wir sind heute doch schon etwas weiter, oder nicht? Ich weiß auch, dass nicht alle so sind und an alle, die nicht so sind, fühlt euch nicht angesprochen, aber die anderen, auf die auch nur eines der Beispiele passt, ich verachte euch! So, jetzt ist es raus!