Heute hatte ich einen Eignungstest. Ich habe mich wirklich darauf vorbereitet und war mir so sicher, dass ich es schaffen werde. Nachdem ich die Fragen jedoch sah, wusste ich, das wird nichts. Ich habe absolut keine Chancen genommen zu werden, das ist einfach so. Ich habe es zwar gehofft, aber realistisch gesehen stehe ich (ohne die Ergebnisse zu wissen) ganz weit unten. Das macht mich traurig, aber meinen Eltern habe ich erzählt, dass ich gut klargekommen wäre und gespannt auf die Ergebnisse warte. Ich möchte nicht, dass sie denken, ich wäre ein Versager. Ich möchte, dass sie wenigstens denken ich sei gut gewesen und die anderen einfach noch etwas besser. Da ich sie schon nicht mit einer Annahme stolz machen kann, dann wenigstens mit dem Glauben, ich hätte auch ziemlich gut abgeschnitten - aber eben nicht gut genug.

Ich (m/28) möchte eine - für mich - schreckliche Sache beichten. Dies liegt wohl zehn Jahre zurück und belastet mich heute sehr. Während meiner Ausbildung habe ich drei Jahre im Internat gewohnt. Irgendwann bekamen wir einen neuen Mitbewohner. Vor mir lag zu diesem Zeitpunkt noch ein Jahr Ausbildung. Während dieser Zeit wurde dieser Mensch zu meinem besten Freund. Als ich die Ausbildung erfolgreich abschloss, durfte ich noch drei Tage im Internat wohnen. Wir beide saßen eines Nachts im Park und erzählten über Gott und die Welt sowie von unseren eigenen Problemen. Wir mochten uns beide sehr. Als Abschiedsgeschenk schenkte er mir ein Armband, welches ihm sehr wichtig war, weil er es von seinem Bruder bekam, der vor einigen Jahren verstarb. Er mochte mich sehr und ich war mir ebenfalls sehr wichtig. Ich trug es mit Stolz und fühlte mich sehr geehrt.


Als ich nach der Ausbildung bei meiner Mutter einzog, bis ich eine eigene Wohnung fand, "verbummelte" ich dieses heilige Armband. Ich nahm es immer beim Duschen ab. Plötzlich war es nicht mehr auffindbar. Ich bekam riesige Panik. Wir schrieben über soziale Netzwerke sehr viel und telefonierten alle Tage. Er fragte mich auch oft nach diesem heiligen Armband. Ich bejahte, dass ich es immer trug und sehr stolz darauf sei. Da er nach der Ausbildung weit wegzog, konnten wir uns noch nicht treffen. Er hat zwar einige Male nach einem Treffen gefragt und doch habe ich mir immer Ausreden einfallen lassen, weil ich eben dieses Armband nicht mehr habe. Mir geht es durch die Schlamperei sehr, sehr schlecht und ich habe ein mieses Gewissen, weil ihm dieses Armband so wichtig war. Leider habe ich es auch nirgends im Internet gefunden, sonst hätte ich ein Imitat gekauft. Ich bitte um Absolution. Ich fühle mich sehr schlecht und mies und mein Gewissen quält mich sogar in den Träumen. Es tut mir sehr leid D., verzeihe mir.

Vor einiger Zeit kam hier die Beichte, dass jemand, der Bewerbungsgespräche führt, Männer mit Vollbart bzw. Frauen mit Haarknödelfrisur abgewiesen hat. Ich arbeite für ein großes Unternehmen und bei uns gibt es auch die Richtlinie, dass eine Person nicht zum Vorstellungsgespräch eingeladen werden soll, wenn auf dem Bewerbungsfoto ein Vollbart oder ein Haardutt zu sehen ist. Auch wenn solche Personen direkt in einer der Filialen vorstellig werden, sollen sie ohne Umschweife abgelehnt werden: Mit Ausreden, wie beispielsweise dass die Stelle schon vergeben wurde oder dergleichen. Natürlich werden solche Dienstanweisungen nicht schriftlich weitergegeben, sondern die Regionsmanager teilen das den Filialleitern mit, welche diese Anweisung dann umsetzen. Die Firma hat mit solchen Personen scheinbar schon schlechte Erfahrungen gemacht, weshalb diese Dienstanweisung herausgegeben wurde.


Auch ich habe schon viele Personen mit Vollbart oder Haardutt abgelehnt. Allerdings gehe ich noch einen Schritt weiter und selektiere auch Männer aus, welche Nerd-Brillen tragen, ohne wirklich eine Brille zu benötigen oder Raucher sind bzw. Frauen, welche mit Leggings zu Vorstellungsgespräch kommen und dabei vielleicht noch Turnschuhe mit Sneakersocken tragen oder eben auch Raucherinnen sind. Ich möchte ja meine nicht rauchenden Mitarbeiter nicht benachteiligen, nur weil die Raucher öfters Rauchpausen einlegen müssen. Daher werden bei mir auch Raucher ausselektiert. Ich bitte um Absolution.

Ich (m/22) beichte hiermit, dass ich mit meiner besten Freundin (w/21) damals im Deutschunterricht bei den Schularbeiten andauernd geschummelt haben. Unser Vorteil war, dass wir unsere eigenen Wörterbücher benutzen durften. Wir wussten auch immer was zur Schularbeit kommt, weil die Professorin immer vor der Schularbeit einen Aufsatz verlangte. Diesen haben wir dann bearbeitet, damit wir ihn so in das Wörterbuch klebten konnten, dass dieser nicht auffällt. Es hat immer geklappt und wir waren wirklich froh, dass wir diesen Spicker hatten, denn wir hatten immer sehr gute Noten. Vor allem hatte ich mal ein Blackout und wusste nichts mehr, doch dank des Wörterbuches hatte ich eine Eins bekommen. Es tut mir leid, dass wir geschummelt haben.

Ich bin zur perfekten sozialen Maschine geworden. Es gibt eine lange Vorgeschichte, wie ich so geworden bin, allerdings würde diese hier den Rahmen sprengen. Ich bin ein sehr analysierender und manipulativer Mensch und habe erst vor Kurzem gemerkt, warum ich unglücklich bin. Ich habe mich selbst verloren. Für jeden Menschen in meinem direkten Umfeld gibt es eine auf ihn angepasste und abgestimmte Version von mir selbst. Immer, wenn ich jemanden Neuen kennenlerne, analysiere ich ihn und weiß sofort, auf was für eine Art Mensch er positiv und offen zugehen würde. Sobald er mir vertraut und mehr von sich preisgibt, ist es mir möglich, noch mehr zu dem zu werden, was er als Seelenverwandten bezeichnen würde. Natürlich ist es als Mensch schwierig, mehrere Persönlichkeiten überzeugend und im ständigen Wechsel aufrechtzuerhalten, aber ich bin so geübt darin geworden, dass mir, selbst bei Lügen gegenüber verschiedenen Personen, die sich gegenseitig auch nahestehen und mich kennen, kaum noch Fehler unterlaufen.


Mein Sozialleben ist ein perfides und verwobenes Konstrukt und ich glaube, ich habe es übertrieben. Ich kann nicht mehr sagen, welche Freunde ich habe, weil ich sie wirklich mag oder nur aus sozialen Vorteilen. Ich kann nicht mehr sagen, ob ich meine Freundin wirklich liebe oder sie nur benutze, um gesellschaftlich einen Vorteil zu haben. Ich weiß nicht mehr, ob meine eigene Meinung zu Themen wirklich meine eigene Meinung ist, oder ob sie nur die ist, die mein Umfeld am Besten findet. Ich beichte also, dass ich mich selbst verloren habe und die Menschen in meiner Umgebung belüge und manipuliere. Und das nicht aus bösem Willen, sondern weil ich nicht mehr weiß, wie ich da rauskommen soll.