Ich bin momentan wirklich verzweifelt. Mein Freund und ich haben beide unser Abitur gemacht. Er mit 1,0 - ich, trotz aller Bemühungen, mit 2,1. Wir wollen auch beide Medizin studieren, jedoch ist er erst 18 und ich bin bereits 21 Jahre alt. Ich werde wohl viele Jahre auf einen Studienplatz warten müssen, während er wahrscheinlich direkt anfangen kann. Mein Problem ist, dass ich damit einfach nicht klarkomme. Wir wohnen zusammen und diese ganze Angelegenheit ist einfach Gift für die Beziehung. Mittlerweile glaube ich sogar, dass so ein blöder Studienplatz wirklich das Aus unserer jahrelangen Beziehung wäre. Ich liebe ihn, aber ich kann es einfach nicht jeden Tag mitverfolgen, wie er meinen Traum lebt, während ich immer älter werde und warten muss - mit der Unsicherheit, ob ich überhaupt jemals studieren kann. Ich könnte ihm niemals sagen, wie ich darüber denke, weil ich ihn nicht verletzten möchte, aber ich glaube, dass ich momentan vor einem echten Problem in unserer Beziehung stehe. Ich traue mich einfach nicht, irgendjemandem etwas darüber zu sagen, weil ich sicher bin, dass es für Außenstehende ziemlich hart rüberkommt

Ich würde gerne etwas offenbaren, das im realen Leben niemand weiß oder jemals von mir denken würde. Ich bin relativ streng christlich und vor allem behütet aufgewachsen. Jetzt bin ich 20 Jahre alt und immer noch Jungfrau. In meiner Familie denken alle, dass dies so wäre, weil ich auf den superlieben, christlichen Mann warte, von dem ich mich in der Hochzeitsnacht entjungfern lasse. In Wirklichkeit habe ich einfach noch keinen Mann näher kennengelernt der mich wirklich erregt hat. Die einzigen Männer, die mich optisch richtig anmachen, sind Männer Typ Rocker, Zuhälter, Gangmitglied und so weiter. Ich verachte mich selbst für diese Neigung. Es ist fast schon eine Besessenheit oder ein Fetisch. Leider kann ich an normalen Männern nichts finden, was in mir irgendwelche Begehrlichkeiten weckt.


Ich bin sehr attraktiv, bilde mir aber nur bedingt etwas darauf ein. Dass äußerliche Schönheit ein Zeitlimit hat, habe ich immer vor Augen. Solange ich sie besitze, spiele ich sie aber gerne aus und denke oft daran, was ich erreichen könnte, wenn ich eine richtige Schlampe wäre. In die Realität umsetzen würde ich dies aber wohl nicht. Ich bin aufgrund meiner Erziehung und der christlichen Werte, die ich auch einerseits gerne lebe, ein sehr empathievoller, sozial engagierter und aufopferungsvoller Mensch. Männer verlieben sich wohl auch deswegen schnell in mich, weswegen ich leider schon viele Herzen gebrochen habe. Die liebe, christliche Seite ist aber nur eine Persönlichkeit von mir. Die andere, die leider auch Teil von mir ist, ist das komplette Gegenteil. Berechnend, irgendwie menschenverachtend und sexuell total versaut. Mein heimlicher Traum ist es, mich von einem Hells-Angels- oder einem Mitglied einer anderen gefürchteten Gang entjungfern zu lassen. Dabei will ich keine sanfte Schmusetour, sondern dass es direkt richtig hart und herzlos zur Sache geht.


Stelle ich mir Sex mit Liebe vor, wird mir schlecht. Männer im Liebeswahn, die immer lächeln und rumsäuseln, lösen Ekel in mir aus. Pornos lösen in mir teilweise Ekel und Belustigung aus. Wie man davon geil werden kann, ist mir zweifelhaft. Ganz davon abgesehen, dass das meiste mir viel zu soft ist. Meine Fantasie ist dafür umso intensiver. Ich werde wahrscheinlich noch in fünf Jahren Jungfrau sein, weil es in meinem Umfeld geradezu unmöglich ist, einen richtig harten Mann kennenzulernen. Außerdem habe ich ein Puppengesicht mit riesigen Augen und dickem Schmollmund. Ich sehe dadurch kindlich aus, was meine Chancen noch verringert. Nach einer ausführlichen, entmutigenden Internetrecherche u.a. mit Bildern von Freundinnen bekannter Gangmitglieder ist eindeutig festzustellen, dass alle diese Frauen einem Schema folgen. Und bestimmt keinem Kindchenschema. Es sind die typischen Rockerladys mit dicken Brüsten, Tattoos, Solariumbräune und zu viel Make-up. Außerdem besagen Studien, dass härtere Männer auch auf etwas härtere Gesichtszüge und kräftigere Körper bei Frauen stehen. Ich bin in jeder Hinsicht das komplette Gegenteil.


Ich habe mir deswegen in meiner erbärmlichen Verzweiflung überlegt, mich in einem Hells-Angels-Puff als mögliche Hure vorzustellen. In der Hoffnung, einer von den Rockern steigt darauf ein und will einen Probegang, bei dem er mich dann entjungfert. Mein absoluter Wunsch wäre es auch, eine Beziehung mit einem Gang-Mitglied zu führen. Allerdings würde dies nur funktionieren, wenn der betreffende Mann emotional gesehen ausschließlich hart wäre und nie in diesen seltsamen Verliebtheitszustand gerät, der mich bei Männern so abstößt. Wenn er ausschließlich hart ist und allen anderen Menschen um uns herum durch Erscheinung und Ausstrahlung angst macht, ist er mein Traummann. Ich beichte, dass ich nach außen hin das immer liebevolle, christliche, unverdorbene Mädchen - aber in sexueller Hinsicht einfach nur gestört und versaut bin. Ich habe das Gefühl, in mir ständig gegen Gut und Böse ankämpfen zu müssen und empfinde Angst, mich der schlechten Seite irgendwann nicht mehr erwehren zu können. Dass diese mich mit großer Wahrscheinlichkeit ins Unglück stürzen kann, ist mir zumindest unterbewusst klar.

Ich (w/23) hasse die Partnerin meiner besten Freundin. Als meine beste Freundin mir vor knapp neun Monaten erzählt hatte, dass sie sich verliebt hatte und ihre Gefühle auch erwidert werden, habe ich mich riesig darüber gefreut, dass sie endlich mal eine vernünftige Frau gefunden hat, die sie so nimmt, wie sie ist. Dann lernte ich die Freundin kennen und dachte zuerst nichts Schlimmes. Bis sie den Mund aufgemacht hat. Sie sprach wie der letzte Asi, beschwerte sich über alles und jeden, und bekam ihren dämlichen Köter nicht in den Griff, der einen bei jeder Gelegenheit anspringt und vollsabbert. Eine normale Unterhaltung war und ist bis jetzt mit ihr auch gar nicht möglich, da sie alles, was man sagt, in den Dreck zieht. Selbst wenn es Grund zur Freude gibt, wie beruflichen, akademischen, romantischen Erfolg, oder gar eine Schwangerschaft, gönnt sie es nicht mal ihren eigenen Freunden. Wundert sich aber, dass manche Leute sich von ihr abwenden.


Sie ist rassistisch, sagte offen, dass sie Dunkelhäutige, Menschen aus dem Orient und Asiaten hasst, weil sie nicht in ihr Bild passen, hält sich für etwas Besseres und Klügeres, obwohl sie mit ihren fast 30 Jahren keine Ausbildung abgeschlossen hat, während ihre Partnerin sich als Krankenpflegerin mit 21 Jahren den Arsch abarbeitet. Zudem hat sie kein Verständnis dafür, dass ihrer Partnerin ihre Familie wichtig ist, und wirft ihr vor, sie an die letzte Stelle zu stellen, obwohl sie ihren verzogenen Hund wie ein kleines Kind behandelt. Und irgendwie sieht meine beste Freundin sie nur durch die rosarote Brille und hat die ganzen schlechten Charakterzüge noch nicht bemerkt. Auch ihr Verhalten hat sich geändert - zwar nicht extrem, aber besonders auffallend. Früher hat sie immer gesagt, was sie denkt, egal was sie für Kritik einstecken musste. Aber seit einem gewissen Zeitraum stimmt sie nur ihrer komischen Freundin zu, um Konflikte zu meiden, geht ihren Hobbys nicht mehr nach und ist irgendwie ängstlicher und verletzlicher geworden. Noch habe ich mich nicht getraut, ihr zu sagen, dass ich ihre Freundin ätzend finde, weil ich nicht weiß, wie ich das anstellen soll, ohne unsere Freundschaft zu zerstören. Ich schäme mich wegen meiner Feigheit, dass ich mich nicht traue, meiner besten Freundin die Wahrheit zu erzählen. Ich bitte um Absolution!

Ich (w/20) beichte hiermit, dass ich mir immer heimlich und regelmäßig meine Schamhaare in allen möglichen Farben färbe. Ich denke, das ist auch der Grund dafür, dass es niemand mit mir treiben will. Und weil ich so unbefriedigt und unausgeglichen bin, habe ich mit den Resten meiner Schamhaare - die ich natürlich auch regelmäßig schneide und frisiere - ein paar Penisfreunde für meine Uschl, so heißt meine Vagina, gebastelt. So im Laufe der Zeit dachte ich mir, es wäre nicht schlecht, eigene Pornos mit meiner topgestylten Uschl und ihren behaarten Freunden zu drehen und das werde ich demnächst in die Tat umsetzen. Ach, ich liebe Körperbehaarung.

Ich beichte, dass ich die getragene Unterwäsche und Socken meines 7-jährigen Bruders klaue und für sehr gutes Geld im Internet verkaufe. Deswegen ist mein Bruder langsam am Verzweifeln und meine Mutter ständig am meckern, weil immerfort Wäschestücke fehlen. Ich will damit aufhören, aber wenn ich hier mit den großen Scheinen wedele, kann ich einfach nicht anders. Und so kann sich mein Bruder doch mal nützlich machen.