Während meiner Jugend mit ungefähr 16 Jahren habe ich allem Anschein nach einen Minderwertigkeitskomplex entwickelt, welcher bis anhin nicht behandelt wurde und ich habe auch nicht vor ihn behandeln zu lassen. Mit genug Gras kam ich über alles hinweg, dachte ich. Hatte dann auch mal mit ner Kollegin was am Laufen, so mit 18 oder so. Wurde aber schlussendlich verarscht. Dies war der entscheidende Rückschlag. Nun zur eigentlichen Beichte.

Aktuell habe ich meine erste Freundin, mit der ich auch die gemeinsame Zeit sehr genieße. Problem an der Sache ist aber, dass ich sie nicht liebe, also mit dem Verstand tue ich es, aber ich glaube meine Psyche und mein Herz haben die ganzen Dinge von früher nicht verdaut, sodass ich der Person, welche ich gern lieben würde, also meine Freundin, keine aufrichtige Liebe schenken kann. Dafür hasse ich mich!

Ich (w) bin stinksauer. Vor zwei Jahren war ich schwerkrank - nach einer misslungenen OP. Musste danach für acht Wochen in die Reha. Mir ist das sehr schwer gefallen, denn ich musste mich für so lange Zeit von meiner 4-jährigen Tochter und meinem Mann trennen. In der Reha wurde soviel aufgearbeitet, dass es mir sehr schlecht ging. Von meinem Mann kam nichts anderes als hier läuft alles gut und alles ist neutral bei uns. Dies sagte er am Telefon. Ich hätte mir etwas anderes gewünscht. Ich fühlte mich so allein und habe dann mit einem anderen Mann der in der Reha war herumgeknutscht. Mehr war da nicht mit diesem Mann. Als ich nach Hause kam, beichtete ich meinem Mann alles. Und er beichtete mir, dass er, als unsere Tochter ein halbes Jahr alt war, mit seiner ersten großen liebe herum geknutscht hatte, als er auf einer Party war. Wir trennten uns dann. Nach vier Monaten sind wir dann wieder zusammen gekommen. Wir wollten es nochmals probieren - auch unserer Tochter wegen.

Jetzt ist es bereits ein Jahr her und die Beziehung läuft so gut wie schon lange nicht mehr. Doch seit diesem Vorfall in der Reha kontrolliert mein Mann mich ständig. Komm ich von der Arbeit, kontrolliert er mein Handy. Er durchsucht meine E-Mails auf dem Computer. Das macht er zwar immer heimlich, aber ich habe ihn oft dabei erwischt. Ich habe ihn zur Rede gestellt und gesagt, so geht das nicht. Die Beziehung funktioniert nicht, wenn kein Vertrauen da ist. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich das nicht mehr mitmachen werde, denn ich fühl mich unter Druck gesetzt. Er gibt mir einfach ein Gefühl, ich wäre ein schlechter Mensch. Ich finde das so unfair und bin so sauer darüber, denn ich habe ihm bis jetzt keinen Anlass mehr dafür gegeben. Ich bin jetzt am überlegen, ob ich mich endgültig trennen soll, denn so werde ich nicht glücklich mit ihm.

Ich bin 30 Jahre alt und habe riesigen Mist gebaut. Muss das endlich loswerden. Alles fing damit an, dass ich jemanden im Chat kennengelernt habe. Eigentlich wollte ich mir nur ein wenig die Zeit vertreiben. Er war ein richtiger Macho. Am Anfang war es nur Spaß mit ihm zu chatten, doch irgendwann faszinierte er mich. Obwohl ich vergeben war, traf ich mich mit ihm. Es war einfach die Neugier, die mich trieb. Ich wollte wissen, wer das war! Ich wollte diese Person kennenlernen. Mit ihm reden und ich sagte gleich, als wir uns verabredeten: Keinen Sex, das läuft nicht. Im Auto wurde er immer zudringlicher und in mir stieg eine Angst auf, die ich noch nicht kannte.

Ich sagte: "Hör doch auf mit dem Unsinn, ich will nicht." Doch er küsste mich immer heftiger. Er hörte nicht mehr auf mich. Er nahm nichts mehr wahr um sich herum. Es kam zum Sex. Ich hatte blaue Flecken am Rücken und fühlte mich danach gar nicht gut. Es war so grob. Ich bereue das alles so sehr. Er war in mir gekommen, obwohl ich sagte mache das nicht, doch das interessierte ihn nicht. "Hör auf bitte" - er machte es, ohne zu verhüten. Ich bin dann nach Hause gefahren, habe sofort geduscht mich richtig mies gefühlt. Meinem Freund fiel es auf, dass irgendwas nicht stimmte. Doch ich kann es ihm nicht sagen. Er würde es nie verstehen - ich kann auch nicht verstehen, warum ich mich nicht wehrte. Mein Gott, war ich vielleicht dumm.

Mich hat schon immer genervt, dass man bei Kreditkartenzahlung unterschreiben muss. Was soll das? Sitzt an jeder Kasse ein ausgebildeter Graphologe oder wie? Aber eigentlich wird das ja nie kontrolliert. Deshalb hab ich angefangen immer mit einem anderen Namen zu unterschreiben. Ich hab schon so ziemlich alle durch Mike Tyson, Franz Beckenbauer, Bugs Bunny, Michael Jackson, Gina Wild,... . Es verkürzt auch die Wartezeit an der Supermarktschlange, wenn man sich ständig neue Namen ausdenken muss. Nun bin ich vor ein paar Tagen umgezogen - in die Schweiz - und hab natürlich auch dort meine Angewohnheit weiter freien Lauf gelassen. Denke da auch gar nicht mehr dran, da es inzwischen wirklich schon reine Gewohnheit ist. Also stehe ich gestern im vollen Supermarkt an der Kasse und packe mein Zeug ein, zahle mit Kreditkarte und unterschreibe. Ich will schon gehen, als die Kassiererin fragt: "Ist das wirklich ihre Unterschrift, Herr Hitler?" Oh man war das peinlich, bei vollem Laden im Ausland. Was habe ich mir nur dabei gedacht. Nun ja, ich werde wohl in Zukunft woanders einkaufen gehen müssen.

Ich (m/16) kam sturzbetrunken von einer Party und habe mich voller Freude in mein Bett gelegt. In der Nacht musste ich dann ganz dringend auf die Toilette und bin aufgestanden. Meine Mutter berichtete mir am nächsten Morgen, dass ich in ihr Zimmer gelaufen sei, mir die Hose runtergezogen habe und mich auf ihr Bett setzte, im Glauben es sei das Klo.