Ich (w) habe enorme Probleme damit, anderen Menschen zu vertrauen. Außerdem denke ich von meinen eigenen Problemen, dass sie nur Kleinkram sind, weshalb ich mit so gut wie niemanden darüber rede. Meistens stellt das auch kein Problem dar, weil ich durch das Vertrauensproblem sowieso nicht besonders viele enge Freunde habe. Wenn ich dann jemanden von diesen zahllosen Bekanntschaften nicht ausstehen kann, entwickle ich zeitweise eine ziemlich große Klappe und die Sache hat sich. Allerdings funktioniert das nicht bei den Menschen, die mir wirklich nahe stehen, wie zum Beispiel meinem Freund. Ich bekomme es einfach nicht auf die Reihe, ihm zu sagen, wie verletzend es für mich war, dass er mit seiner besten Freundin eine mehrmonatige Reise unternommen hat. Ich liebe ihn zwar immer noch, aber so richtig vertrauen kann ich ihm nicht mehr, obwohl er - zumindest laut eigenen Angaben - treu war. Einerseits glaube ich ihm das, aber andererseits ist er auch nur ein Mann, oder? Das geht so weit, dass ich mich beim Sex nicht entspannen kann und es jedes Mal wehtut. Ich bin zu jung, um sexuell frustriert zu sein. Wieso kann ich den Menschen, die ich gern habe, nicht einfach vertrauen, wie es jeder andere auch kann?

Heute stand ich mit einer Freundin und unseren Kindern in einer U-Bahn-Station, wir wollten einen Ausflug machen. Unsere Kinder waren sehr brav, meine Tochter und ihre Tochter klatschten sich zweimal in die Hände - frei nach dem Motto "Gib mir fünf!". Daraufhin kam eine ältere Dame und fauchte die Kinder an, dass das Körperverletzung wäre und redete wie wild auf die Kinder ein. Daraufhin meinte ich zu ihr, sie solle sich bitte zurücknehmen und es unterlassen, fremde Kinder anzupöbeln. Als Antwort kam dann, dass ich fette Sau ihr nichts zu sagen habe. Ich muss anmerken - ich war ziemlich krank und habe starke Medikamente bekommen, die mich sehr aufgeschwemmt haben, aber meine Konfektionsgröße gibt es immer noch im normalen Handel. Das hat mich so in Rage gebracht, dass ich sie eine faschistische alte Hexe genannt habe, die bei der Entnazifizierung leider davon gekommen ist, und dass sie ihr zahnloses Schandmaul halten soll, bevor ich sie auf den Scheiterhaufen werfe. Meine Beichte ist, dass ich kein Problem damit habe, blöde Säcke auch zu beleidigen. Mir fehlt die Contenance, edel zu schweigen und auf so einem Niveaulimbo tanze ich auch gerne mit.

Mir fallen Gefühle wirklich schwer. Keine Ahnung, ob das an meiner verkorksten Kindheit liegt, oder an was auch immer. Nachdem mit meiner ersten großen Liebe Schluss war - jedenfalls glaube ich, dass es meine große Liebe war - habe ich es immer wieder mit Beziehungen versucht, die aber nach höchstens drei Monaten vorbei waren. Diesen Jungs habe ich nur vorgespielt, etwas für sie zu empfinden, eigentlich waren sie mir aber vollkommen egal. Ich wollte nur nicht alleine sein und der Sex war ein guter Nebeneffekt. Auch wenn ich Single war, habe ich Kerle aufgerissen, nur um wenigstens am Wochenende nicht alleine schlafen zu müssen. Seit zwei Monaten habe ich wieder einen Freund. Bei ihm ist alles anders. Ich glaube, er hat es geschafft, meine Gefühle aufzutauen. Aber dadurch entsteht das nächste Problem. Mir wird immer mehr klar, dass ich diese Beziehung unbewusst sabotiere. Ich bin dauernd schlecht gelaunt und er bekommt es ab. Ich bekomme Eifersuchtsanfälle, weil ich ihn für mich haben möchte und da soll es keine anderen geben. Es tut mir leid, dass ich so verrückt bin.

Vor drei Jahren war ich (m/23) mit meiner Freundin bei einem ihrer Verwandten im Urlaub. Er ist Franzose und wohnt mit seiner Familie, also seiner Frau und zwei Söhnen, direkt am Mittelmeer - weshalb man dort perfekt Urlaub machen konnte, da wir beide nicht das Geld hatten, um etwas anderes zu machen. Soviel zum Hintergrund, aber meine Beichte ist, dass ich den Cousin meiner Freundin zum Abendessen rufen sollte - er war damals 15 Jahre alt - und ihn, nachdem er auf mehrmaliges Rufen nicht reagierte, holen ging. Ich klopfte also kurz an seine Tür und habe diese dann aufgemacht, da ich davon ausging, dass er wieder ein Spiel spielen würde. Was ich dann erblickte, war wohl peinlich für uns beide. Auf seinem Bildschirm lief ein Porno und er war gerade dabei, sich in das Tempotaschentuch, welches er vor sich auf seinem Schreibtisch ausgebreitet hatte, "zu erleichtern". Ich tat so, als ob ich nichts gesehen hätte, und meinte nur, er solle doch dann bitte zum Essen kommen. Das war mir schon peinlich, allerdings hatte ich nach diesem Erlebnis eine Idee: Am vorletzten Abend, bevor wir abreisten, ging ich zu ihm und holte ihn in das Gästezimmer, in dem ich mit meiner Freundin schlief, während meine Freundin noch im Bad war und vermutlich ihre Zähne putzte.


Als wir in dem Zimmer waren, sagte ich ihm, dass er in unseren großen Schrank gehen solle, da wir diesen nicht benutzten und unsere Kleidung aus dem Koffer nahmen. Außerdem gab ich ihm noch schnell zwei Tempos und schloss den Schrank von außen. Als meine Freundin dann kurz darauf ins Zimmer kam, hatten wir, wie von mir beabsichtigt, Sex. Dabei habe ich bewusst darauf geachtet, dass wir von dem Schrank aus gut zu sehen waren. Es machte mich irgendwie an, beobachtet zu werden, weshalb wir es ausgiebig und in mehreren Stellungen taten. Danach verschwand meine Freundin, wie gewohnt, wieder im Bad, was ich dazu nutzte, den Jungen aus dem Schrank zu holen. Er nickte und verließ schnell und unbemerkt das Zimmer. Warum ich das gemacht habe? Ich wollte ihm einen Gefallen tun, denn er hatte bis zu diesem Zeitpunkt noch keine Freundin und sollte nicht denken, dass Pornos den realen Sex widerspiegeln - schließlich ist das Gestöhne einfach nur maßlos übertrieben. Ich bereue es nicht, den Jungen in das Zimmer geholt zu haben, aber dass ich es gegenüber meiner Freundin nicht gebeichtet habe, ist nicht okay. Ich habe deshalb ein schlechtes Gewissen, denn ihr Cousin hat sie jetzt einfach nackt beim Sex beobachtet. Aber ich habe mir vorgenommen, das noch nachzuholen, auch wenn ich mir sicherlich einiges anhören kann.

Vor ein paar Wochen befand ich mich, während meines Urlaubs, bei Verwandten die direkt am Tyrrhenischen Meer leben. Zu dieser Zeit kam auch mein ältester Bruder mit seinen Söhnen zu besuch, die ich über alles Liebe. Leider konnten sie aber nur zwei Tage bleiben, da mein Bruder nicht länger Urlaub bekommen hatte, weshalb ich die Zeit mit meinen Neffen so gut wie möglich nutzte. Am letzten Tag wollten wir am Strand Fußball spielen, doch als wir an dem Platz ankamen, sahen wir, dass dieser schon von Jugendlichen besetzt war. Diese meinten, dass sie nur noch zehn Tore schießen wollen, dann würden sie aufhören und wir könnten den Platz besetzen. So weit, so gut, also warteten wir. Ich sollte noch erwähnen, dass dieses Spiel dem Kleinsten viel bedeutete, da er sehr an mir hängt und kurz zuvor Windpocken hatte, weshalb er schon lange nicht mehr draußen gespielt hatte.


Als die Jugendlichen dann meinten, dass sie doch noch weiterspielen würden, fing der Kleine an zu weinen, was mir beinahe das Herz brach. Ich verspürte in diesem Moment nur Abscheu für diese vier Möchtegerns und wies die Teenies wieder darauf hin, was sie versprochen hatten. Übrigens studiere ich im Herbst Pädagogik, da ich Kinder und Teenies normalerweise sehr mag und gut mit ihnen auskomme, aber das Schluchzen meines Neffen im Hintergrund ließ mich die Drohungen der Jugendlichen, dass sie ihre "großen Brüder holen", einfach ignorieren - das Ende vom Lied war dann, dass ich mir den Ball der Jungs schnappte und ihn ins Meer kickte. Natürlich beschimpften sie mich aufs Übelste und einer holte tatsächlich seinen großen Bruder, einen richtiger Muskelprotz und mir mit Sicherheit überlegen. Ich wies ihn auf Englisch darauf hin, dass sein kleiner Lulatsch nicht so egoistisch und vor allem ehrlich sein sollte, und ahnte schon Schlimmes, bis er, allen vier lautstark befahl, zu gehen und diesen dummen "Idiota" einfach in Ruhe zu lassen. Meine Neffen bedankten sich sogar noch bei mir, da wir dann doch noch Spielen konnten, aber ich habe Zweifel an meiner Tat, dass hätte nämlich schlimm ausgehen können.