Ich muss beichten, dass ich vor Jahren mal in einer Firma für Backwaren als Aushilfe gearbeitet habe. Da es in der Firma niemanden gab, der Autorität aufwies, machte ich, so oft ich nur konnte, Pause! Manchmal machte ich im Pausenraum auch das Licht aus und ein Nickerchen. Einmal wurde ich jedoch vom Vorarbeiter erwischt und es kam zu einer Schlägerei. Ich lasse mir doch von so einem nicht sagen, wann ich zu Pause gehe! Naja, die Firma hat mittlerweile auch schon dichtgemacht.

Ich beichte etwas, das mir sehr peinlich ist. Und zwar haben meine Frau (36) und ich (34) uns wegen einer absolut banalen Kleinigkeit zerstritten und reden seit gut drei Tagen nicht mehr miteinander. Warum? Weil wir in der Frage, ob Deosprays oder Deoroller ökonomischer sind, nicht einer Meinung sind. Meine Frau kauft immer Deospray und ich beschwere mich dann immer, dass es Geldverschwendung ist, weil das Spray immer so schnell leer ist und dafür nicht angemessen billiger ist. Ich sage ihr immer, dass sie Deoroller oder -creme kaufen soll, weil die nicht wirklich teurer sind, aber um ein Zigfaches länger halten. Meine Frau behauptet dann, ihr Deospray sei billiger als Deoroller oder -creme, obwohl das in Relation zur Haltbarkeit nicht stimmt. Sie checkt es einfach nicht und Dummheit regt mich einfach auf. Ich beichte, dass ich unreif, kleinlich und rechthaberisch bin. Und ich beichte, dass ich mich immer noch über ihre Meinung über Deospray aufrege und demnach absolut nichts dazugelernt habe.

Ich (w) bin Mutter eines kleinen Engels und arbeite nebenbei. Aber gleich zum eigentlichen Problem: Meine Schwiegereltern. Ich kann nicht mehr! Mehr als Anstandsbesuche meinerseits gibt es nicht mehr, weil ich es einfach nicht lange dort aushalte. Befehle, Besserwissereien, dumme Sprüche, tötende Blicke und Lästereien. Es ist jedes Mal dasselbe! Wenn ich das hier jetzt alles aufschreiben würde, säße ich wahrscheinlich noch morgen hier. Bei jeder kleinsten Sache, die ihnen nicht passt, bin ich die Respektlose und es wird alles so hingedreht, dass ich die Böse und Schuldige bin. Das Ende vom Lied? Sie hetzen meinen Mann gegen mich auf, wir streiten uns und ich muss mich dann wie ein Häufchen Elend entschuldigen, obwohl ich nicht die Schuldige bin. Ich hasse sie! Meine Beichte? Ich hasse sie und überlege manchmal, meinen Mann nur wegen ihnen zu verlassen. Ich bin lieber eine alleinerziehende Mutter, als diesen falschen, hinterhältigen Schlangen weiterhin unter die Augen treten zu müssen. Ich bitte um Vergebung.

Jetzt muss ich auch mal etwas beichten. Und zwar geht mir diese Griechenland-Geschichte mittlerweile so auf den Sack, dass ich täglich in Fernseher und PC hauen könnte. Wenn man diese Geschichte auf eine Firma oder eine Privatperson überträgt, wäre schon lange eine Insolvenz die Folge. Des Weiteren finde ich es unglaublich, dass weiter Geld fließen wird, ohne dass sich etwas Grundlegendes ändert. Das alles wäre ja in Ordnung, wenn man Fortschritte sehen würde, oder die Strukturen sich ändern würden. Aber nein! Es wird einfach nur Geld verbrannt. Macht ja nichts - ist ja nicht meins! Und wenn dann gar nichts mehr geht, gibt es immer noch den Schuldenschnitt. Ich könnte kotzen, so viel kann kein Mensch essen. Normalerweise sollten jetzt auch alle anderen Eurostaaten eine Volksbefragung starten: Mit der Frage, ob man weiter Geld verschenken oder verbrennen soll, oder ob man das Geld nicht für andere Sachen gebrauchen könnte. Meine Beichte ist, dass mir die Griechen zwar leidtun, aber ich nicht mehr auch nur einen Euro hergeben würde, wenn sich nicht maßgebliche Sachen ändern.

Ich habe einen Hass gegen Männer entwickelt. Ich (w/35) muss leider beichten, dass es im Laufe der Zeit so weit gekommen ist, das ich Männer verachte und geradezu hassen gelernt habe. Das erste schlimme Erlebnis war eine sexuelle Belästigung und das Vollziehen sexueller Handlungen an einem Stiefonkel, als ich im Grundschulalter war. Dazu kommt ein cholerischer, schwer einzuschätzender und prügelnder Vater in der Kindheit bis zur frühen Jugend - meine Eltern wissen von dem Missbrauch bis heute nichts. Ich habe dann, als ich im jungen Erwachsenenalter war, versucht die Sache in Therapien zu überwinden, was mir leider nicht gelungen ist, obwohl ich mir das sehr gewünscht und erhofft habe. Mein Leben war schon zu stark beeinträchtigt. Hinzu kommt, dass ich in meinem ganzen Leben als erwachsene Frau niemals die Erfahrung machen durfte, von einem Mann ehrlich und aufrichtig geliebt zu werden.

Ich habe mir Mühe gegeben, jemanden zu finden, aber es hat nie geklappt. Ich war nicht schön, nicht klug, nicht aufregend, nicht lieb - wer weiß schon was alles nicht genug. Wie auch immer, jetzt ist es mittlerweile so, dass ich Hassgefühle und Verachtung für Männer empfinde. Ich weiß, dass das auf einer Mischung aus meinen Erfahrungen und dem Neid ist, den ich empfinde. Ich kann es nicht ändern. Meine Sexualität habe ich zurückgeschraubt und schränke mich auf Selbstbefriedigung ein, weil ich nicht angefasst werden möchte. Tja und auf Mädels stehe ich nicht. Ich werde wohl für immer alleine bleiben.