Ich habe ein richtig schlechtes Gewissen. Ich (m/21) hatte in der Grundschule einen besten Freund. Nach der Grundschule sind wir auf unterschiedliche Schulen gegangen und haben den Kontakt verloren. Im Laufe der Zeit habe ich aber gemerkt, dass er ein richtiger Trottel war. Halt so eine richtige Nervensäge. Ich aber anscheinend auch, weil wir jeden Tag zusammen waren. Tja - sein Vater war etwas geistig behindert, vielleicht färbte das ja ab. Auf jeden Fall bin ich nach einer feucht-fröhlichen Feier auf dem Weg nach Hause an seinem Haus vorbeigekommen. Vor dem Haus parkte sein Mofa mit dem Helm am Lenkrad. Da ich dringend pinkeln musste, urinierte ich in seinen Helm. Scheinbar hat er es nicht bemerkt, denn er hat ihn weiterhin spazieren gefahren. Es tut mir leid!

Ich (m/32) habe mir vor sechs Jahren gedacht, ein Studium ist heute absolut notwendig, um einen guten Job zu bekommen. Ich hatte zwar eine Ausbildung aber keine Studienberechtigung. Also habe ich das Fachabi gemacht und dann BWL studiert. Jetzt suche ich schon seit einem Jahr einen Job im Rhein-Main-Gebiet. Nach über 100 Bewerbungen und einigen, leider erfolglosen, Vorstellungsgesprächen zweifele ich auch langsam an mir. Fakt ist: Ich will arbeiten, etwas aufbauen, gestalten, meine Fähigkeiten einsetzen, auf eigenen Beinen stehen, eine Familie gründen, mir etwas gönnen können. Wieso ist es heutzutage so schwer, einen Fuß in ein Unternehmen zu bekommen?


Ich beichte, dass ich mittlerweile keinen Bock mehr habe, mich noch weiter zu bewerben. Ich habe seit 2014 einen fünfstelligen Betrag in Aktien investiert und diesen gut vermehrt. Wieso arbeiten, wenn es auch ohne geht?! Ich weiß, ziemlich asoziale Einstellung, aber immerhin brauche ich kein Hartz IV und liege dem Staat auf der Tasche. Ist auch ziemlich schwer, meiner Familie und Freunden zu erklären, was ich momentan mache. Alle anderen arbeiten Vollzeit oder studieren und ich sitze in meiner Wohnung und kaufe und verkaufe unregelmäßig Aktien, Fonds, Optionen und Ähnliches. Ich lese mir Wirtschaftsmagazine durch. Ansonsten mache ich nur das, was mir gefällt. Gehe raus, mache Sport, gehe mittags essen. Irgendwie gefällt mir das alles aber nicht. Ich möchte auch Teil der Arbeitswelt sein. Wertschätzung erfahren, eigene Ideen umsetzen, neue Leute kennenlernen, ein Netzwerk aufbauen. Es fehlt mir einfach, gebraucht zu werden.

Ich (m/21) möchte beichten, dass mir jegliche Fähigkeiten fehlen, um ein weibliches Wesen von meinen Qualitäten zu überzeugen. Meine letzte Freundin hatte ich mit 17 - es war leider zu kurz, vielleicht ein Monat, aber wir passten einfach nicht zusammen. Zum Zug bin ich bei ihr auch nicht gekommen, mehr als ein bisschen fummeln war noch nicht drin. Also bin ich mit 21 Jahren immer noch Jungfrau. Das binde ich aber wirklich nicht jedem auf die Nase, da es mir schon recht peinlich ist. Und derzeit betreibe ich Selbstanalyse, um das Problem zu lösen. Dabei habe ich schon einige Schlüsse über meine Vergangenheit gezogen, wahrscheinlich liegt es an vergangen Erlebnissen: Mutter verstorben, Ärger mit der Stiefmutter und Mobbing, und daran, dass ich in der Pubertät wohl ziemlich ungepflegt war. Mittlerweile treibe ich Sport und versuche meinen Freundeskreis zu erweitern, denn als Jungfrau will ich nicht sterben.


Ich fühle mich doch recht einsam, denn Freunde können einem nicht das Gleiche wie eine Freundin geben. Leider trägt das Ganze bisher keine Früchte, obwohl ich mich immer mehr an die Masse anpasse - ich weiß einfach nicht, worüber ich mit fremden Mädels reden soll. Außerdem möchte ich das Mädel in dem Moment nicht belästigen, es stößt mir eh sehr sauer auf, wie manche Artgenossen flirten. Ich hoffe, dass es nicht an meiner Art liegt, denn ich bin eine Mischung aus Laut und Leise - sehr wissbegierig, humorvoll und selbstironisch. Leider habe ich aber eine ziemliche Antipathie gegenüber Menschen, die mir dumm vorkommen. Des Weiteren bin ich ein wenig anspruchsvoller - mir kommt es zwar mehr auf die inneren Werte an, aber Optik zählt auch. Und ich denke, jeder, der das Gegenteil behauptet, begeht Selbstbetrug.

Hiermit möchte ich beichten, dass ich ernsthaft Angst davor habe, dass der Konflikt zwischen Russland und der NATO in absehbarer Zeit den Dritten Weltkrieg auslöst. Beichtenswert ist an der Beichte nur, dass mir viele Menschen unterstellen würden, lediglich schwer an Paranoia zu leiden, da ihrer Meinung nach niemand so wahnsinnig sein kann, einen Atomkrieg anzuzetteln. Da bin ich mir aber mittlerweile nicht mehr so sicher. Es ärgert mich sehr, dass die NATO in Osteuropa stark aufrüstet und direkt vor Russlands Grenzen große Militärmanöver durchführt. Ich verstehe nicht, warum es in den 1980er Jahren eine riesige Friedensbewegung gab, die gegen amerikanische Raketen auf deutschem Boden protestiert hat, und es heute allen egal zu sein scheint, dass alle bilateralen Verträge zwischen Russland und den USA, die eine nukleare Katastrophe für die Menschheit verhindern sollten, inzwischen gekündigt sind und beide Seiten wieder fleißig um die Wette rüsten und sich gegenseitig bis aufs Blut provozieren.


Bevor jetzt der Vorwurf kommt, ich wäre bestimmt auch so ein Putin-Troll: Ich halte die Ukraine-Krise für einen Stellvertreterkrieg, der auf dem Rücken der in der Ukraine lebenden Bevölkerung ausgetragen wird und in dem es einzig und allein knallhart um geostrategische, wirtschaftliche und militärische Interessen geht. Von daher erübrigt sich die Schuldfrage, weil ich der Meinung bin, dass sich weder die NATO noch Russland gegenseitig irgendetwas schenken, sondern beiderseits die Eskalation immer weiter vorantreiben. Sind die Menschen von heute wirklich so blind, dass sie nicht sehen, dass der Kalte Krieg schon längst zurückgekehrt ist? Gäbe es heute eine Friedensbewegung wie in den 80ern, stünde ich in der ersten Reihe, um mich dafür einzusetzen, dass Deutschland massiv abrüstet, aus der NATO austritt und auch alle Waffenexporte strikt verboten werden.

Meine Kollegin hat seit acht Monaten Burn-out und daraus resultierende Depressionen und ist seither krankgeschrieben. Sie kann nicht arbeiten, nicht einmal für eine Stunde pro Woche. Natürlich haben die andere Kollegin und ich jetzt die doppelte Belastung. Ich habe ihre Krankheit nie infrage gestellt, obwohl wir seinerzeit überhaupt keine stressige Situation hatten, aber vielleicht ist sie ja viel labiler als andere, und als ich sie letztens auf einem Stadelfest sah, dachte ich mir auch nichts weiter. Jemand mit Depressionen muss ja auch mal unter Leute, sonst ändert sich das nie.


Aber jetzt habe ich sie an darauf folgenden Sonntag wieder auf einer Feier gesichtet und am nächsten Dienstag am Abend mit einer Freundin im Biergarten! Wir sind eine kleine Stadt, da begegnet man sich öfter. Aber da begann es, mich doch zu wurmen. Keine Stunde arbeiten können und dann im Abstand von zwei Tagen unterwegs sein? Und sie wirkte fröhlich! Ich nehme ihr die Depression nicht mehr ab. Die möchte Geld für Nichtstun, und je mehr ich darüber nachdenke, denke ich auch, dass sie eine große Schauspielerin ist, denn vor sieben Jahren ist ihre Mutter gestorben und sie sagte damals selbst, dass sie das nicht so betrifft, weil sie mit ihrer Mutter fast keinen Kontakt hatte. Doch jedes Mal, wenn sie seither etwas in der Arbeit nicht machen wollte oder Ähnliches heulte sie quasi auf Knopfdruck, dass sie ja die Sache mit ihrer Mutter nicht verarbeitet hätte. Das wird mir erst jetzt so richtig klar.


Ich beichte, dass ich mich trotzdem nicht trauen werde, etwas zu unternehmen, und sie nicht ansprechen will, einfach nur, weil ich zu feige bin! Es geht mir nicht einmal um diese Person selbst, ich akzeptiere, dass es sie gibt, aber mehr auch nicht, sie ist mir schlichtweg eigentlich egal. Aber ich will keine Buhfrau sein. Ich weiß nicht, wie ich sie ansprechen soll, was ich sagen soll. Daher nehme ich weiter in Kauf, dass ich oder meine Kollegin vielleicht selbst mal ein Burn-out haben, vor lauter Stress.