Durch mehrjährige Therapieerfahrung sollte ich im Großen und Ganzen wissen, was richtig und falsch ist. Dennoch befinde ich mich in einer Situation, welche mich nicht so recht ruhen lässt. Wurde von meiner Frau verlassen, vor etwas mehr als neun Wochen. Das sie mich verlassen hat, ist nicht der Punkt der mir Schwierigkeiten bereitet. Die Art wie sie es tat, haftet an meinem Herzen. Jeder von uns wurde schon mal verlassen und es ist immer schwerer zu nehmen und zu tragen, als wenn man der Verlassende ist. Ich habe sie in den über 5 Jahren mit 8 Frauen ca. 40 Mal betrogen. Das ist für mich sehr schwer zu verarbeiten. Mit der eigenen Schuld umzugehen, für einige unmöglich. Ich beginne aufgrund dessen am 10.11. meine hoffentlich letzte Therapie. Denn ich will mir nie wieder selbst ins Gesicht lügen und somit auch keinem anderen Menschen. Sie wusste nichts davon, es war nicht der Trennungsgrund ihrerseits. Der Alltag fraß uns auf. Resignation machte sich breit.

Sie hatte aufgrund einiger Verschwiegenheiten meinerseits, es waren Kleinigkeiten im wörtlichen Sinne, kein Vertrauen mehr zu mir. Der Alltag, welcher sich aus ihrer Sicht nicht erkennbar in den nächsten Monaten verändern würde, ließ es zu, dass sie sich in ihre beste Freundin verliebte. Ich bemerkte davon natürlich nichts, fand es auch noch gut, dass sie jetzt eine neue sehr gute Freundin hatte und hoffte auch noch davon zu profitieren, gute Laune ihrerseits und so weiter. Doch es kam der Tag, an dem ich merkte, dass ich das Gefühl habe sie renne vor unserer Beziehung und vor mir weg. Wir beschlossen auf mein Drängen eine Auszeit. Sie fuhr noch am selben Tage mit ihr weg, amüsierten sich. Ein paar Tage später, ich ging in meine Wohnung, fuhr sie dann, in meinem Wissen, für eine Woche in den Urlaub mit ihrer besten Freundin. Ich hoffte noch sie könne entspannen. Sie hat total entspannt, ihre neue Liebe - nämlich ihre beste Freundin - total genossen. Hatten mehrmals Sex und verschwendeten nicht eine Minute mit Gedanken an mich und/oder an den Mann ihrer Freundin. Ich war der Letzte, der es von allen in Mitleidenschaft gezogenen erfuhr. Sie log mir ins Gesicht, obschon sie wusste wie sehr ich unter dieser Auszeit litt.

Ausgetauscht, einfach ausgetauscht, ihren Lebensstandard von ca.70 % auf 100 % gepuscht, bevor sie sich von mir offiziell trennte. Ich weiß Dinge, welche der Ex von ihrer Freundin nicht weiß, denn ich sprach mit beiden noch sehr offen. Wenn der Ex davon erfahren würde, hätten die Beiden nichts mehr zu lachen. Ihre neue Freundin wäre finanziell ruiniert, eingeschränkt für die nächsten Jahre. Kein Traum vom eigenen Haus. Denn sie würde erst mal zur Verantwortung gezogen werden, was das schon erbaute Haus mit ihrem Ex anbelangt. Man kann sich ja friedlich einigen, dem Anderen alles überlassen und somit fein raus sein, aus der bisher geteilten finanziellen Verantwortung, wenn gewisse Dinge nicht bekannt sind. Solidarität dem Ex gegenüber? Rache aus verletztem Stolz? Was will ich wirklich? Wem nützt es, wenn ich meine Fresse halte? Bin ich dann mehr Mann als ich es jetzt bin? Bin ich ein Mann, wenn ich die Spielchen, die die Beiden mit dem zweiten Verlassenen treiben, auch noch decke, stütze? Ein Freundeskreis, ein gewaltig großer, hängt für ihre neue Liebe dran. Die finanzielle Verantwortung für ein Haus im Wert von ca. 400.000,00 Euro. So ist sie fein raus, sie versteht sich blendend mit ihrem Ex, kann noch ein- und ausgehen auf dem Grundstück, kriegt ab und zu noch sein Auto zur Verfügung gestellt, versteht sich einfach mit ihm. Weil er sicherlich noch irgendwie hofft, dass es sich bei seiner Ex um eine Laune oder Sonstiges handelt und sie irgendwann zurückkommt.

Und das Alles, weil er nicht die Wahrheit kennt, über die Entwicklung der neuen Liebe und deren tatsächlichen Verlauf. Weil er nicht weiß, dass sie mit meiner Ex im Urlaub war. Freitags trennte sie sich von ihm und Montags sind sie in den Urlaub gefahren. Und weil ich, dem die Hörner aufgesetzt wurden, selbst jetzt noch, nach dem Ende unserer Beziehung mich immer noch von ihr beeinflussen lasse, ihre Regeln, nach ihrem Willen spiele. So wie ich es in den letzten 5 Jahren auch getan habe. Ich setze mir jetzt die Frist bis zum 31.12.2008. Dann werde ich eine Entscheidung treffen. Diese ziehe ich dann auch konsequent durch.

Ich bin von meinen Eltern stark hautkrebsgefährdet und wurde sogar einmal deshalb operiert. Ich finde es nicht schlimm. Um ehrlich zu sein, bin ich recht glücklich darüber und hoffe, dass ich so schnell wie möglich unheilbaren Krebs bekomme, damit ich mir nicht selbst die Pulsschlagadern aufschlitzen muss. Ich bin nicht gläubig, aber insgeheim freue ich mich, wenn ich danach wirklich in die Hölle komme. Denn eigentlich ist es dort nicht anders als hier, auf der Welt. Man muss leiden und alle Hoffnung wird durch die Zeit, die die einzige Hoffnung ist, zunichtegemacht. Ich denke schon seit der ersten Klasse daran, einfach einen Köpfer aus dem Fenster von irgendeinem Hochaus zu machen, aber bis jetzt konnte ich mich immer davon abhalten.

Ich bin ein Feigling und hoffe deshalb, dass mir irgendetwas das Sterben abnimmt, zum Beispiel der Krebs. Und ich weiß, dass es zum einen das Dümmste ist aufzugeben, aber zum anderen habe ich auch einfach keine Lust mehr. Und dabei habe ich meine Mittlere Reife mit einem Einser-Durchschnitt geschafft, war Schulbester und bin jetzt dabei Abi zu machen. Und doch kann mir das keinen Sinn geben, da ich nie in meinem Leben eine Ausbildung machen werde oder irgendwie anders dieses Zeugnis brauchen werde. Ich bin noch ein Jugendlicher. Bald habe ich meinen nächsten Termin zur Untersuchung. Wer weiß, was dabei rauskommt.

Ich leide schon seit Jahren unter meinem Herpes. Gestern wollte ich in eine Disco und war kurz davor, nicht hinzugehen - wegen meines fast abgeheilten Herpes, da die Dinger ziemlich unangenehm sind. Als ich dann aber dachte: "Scheiß drauf, siehst sonst ganz ok aus heute", habe ich mich dann doch dazu entschlossen, mit ein paar Kumpels in die Disse zu gehen. Ich habe dann erstmal alle schön begrüßt, die ich gekannt habe. Und Leuten gegenüber, die ich auf den Tod nicht ausstehen kann, sich aber dennoch in meinem Freundeskreis befinden, habe ich mich recht "spendabel" gezeigt und habe allenen immer große Schlucke von meinem Trinken gewährt. Hoffentlich haben sich manche von den Ratten angesteckt!

Ich habe gerade ausgerechnet, dass mein Arbeitgeber mir jedes Jahr knapp 2500 Euro brutto fürs Beichten lesen zahlt.

Ich (m/20) muss beichten, dass ich bei der Bundeswehr bin und gerade den sinnlosesten Dienst schiebe, den man sich nur vorstellen kann! Der nennt sich GvD - Gefreiter vom Dienst. Meine Aufgabe ist es, die ganze Nacht wach zu bleiben und die Tür zu öffnen, wenn jemand kommt. Nachts zwischen 0:00 und 5:00 Uhr. Ich sitze aber schon seit 30 Minuten auf dem Scheißhaus und lese Beichthaus! Und lache so laut, dass ich hoffen muss, dass niemand aufwacht. Falls doch mal jemand kommen sollte, muss er warten. Meistens schlafe ich heimlich. Ich darf mich aber nicht erwischen lassen, weil es sonst ein Disziplinarverfahren gibt. Also wünscht mir Glück!