Ich (w/21) beichte, dass ich eigentlich mit guten Vorsätzen in eine Wohngemeinschaft für psychisch Kranke gezogen bin. Inzwischen nutze ich jedoch die Unachtsamkeit meiner Mitbewohner, um mich wieder in meiner Essstörung zu verlieren. Meinem Betreuer erzähle ich immer wieder, dass ich regelmäßig esse und meine Medikamente nehme. Ich nehme allerdings seit Oktober 2013 keine Tabletten mehr und habe seit fast vier Tagen nichts mehr gegessen. Ich glaube, mein Therapeut hat mich inzwischen aufgegeben. Was für ein Leben.

Ich (w) möchte beichten, dass ich die Ess- und Kochgewohnheiten meiner Mutter hasse. Wenn wir zusammen kochen, nimmt sie zum Probieren immer den Kochlöffel in den Mund und rührt danach munter weiter im Essen herum. Oder wenn wir am Tisch sitzen und sie husten muss, kommt sie nicht auf die Idee, ihre Hand vor den Mund zu halten, sondern hustet schön über das Essen. Auch mit vollem Mund sprechen und dabei die Hälfte ausspucken gehört zu ihrem Alltag. Meine Oma ist da noch schlimmer - bei ihr nimmt sich niemand eine Portion auf seinen Teller, sondern jeder stochert mit seiner angesabberten Gabel im Essen herum. Auch beim Kochen wird dann der Kochlöffel in den noch randvollen Mund gesteckt und dann wird damit weitergekocht. Es wird mit vollem Mund aus der großen Flasche getrunken, sodass Bröckchen darin herumschwimmen - obwohl jeder ein Glas vor sich stehen hat. Scheinbar bin ich die Einzige in der Familie, die das stört, denn außer mir spricht sie nie jemand darauf an. Für die Anderen ist das wahrscheinlich normal, aber wenn ich dabei zuschaue vergeht mir immer der Appetit. Es tut mir leid, dass ich das mühevoll gekochte Essen meiner Mutter und meiner Oma nicht zu schätzen weiß, obwohl es an sich eigentlich sehr gut schmeckt und andere sich bestimmt sehr darüber freuen würden. Aber lieber koche ich dann alleine und es schmeckt nicht ganz so gut.

Ich (w/23) möchte beichten, dass ich manchmal absichtlich hungere, um zu beobachten, was dieser Zustand mit mir macht. Abnehmen will ich dabei keinesfalls. Ich finde es einfach faszinierend, zu beobachten, was gedanklich und emotional in mir vorgeht, während ich faste. Ich merke dann, dass der Geschmack von Nahrungsmitteln, die ich vor einigen Tagen oder Wochen gegessen habe, mir urplötzlich so real in den Kopf kommt, als würde ich die Köstlichkeit tatsächlich gerade genüsslich verspeisen. Meist tue ich das für einige Stunden, um mir zum guten Schluss das zu gönnen, das mir in der Vorstellung den größten Genuss verschafft hat. Danach esse ich normal weiter und sorge dafür, dass ich genug für den Tag zu mir genommen habe - ich will ja nicht vom Fleisch fallen. Aber das Gefühl, das Begehrte endlich zu haben ist einfach göttlich! Und deshalb tue ich es immer wieder, auch wenn ich mich ansonsten bemühe, mich gesund und ausgewogen zu ernähren. Ich weiß aber, dass schon dieses kleine bisschen Hungern für den Körper nicht gut ist, deshalb habe ich dabei ein schlechtes Gewissen. Es tut mir leid.

Nach meiner Ausbildung zum Fleischer habe ich ein Jahr bei einem Lebensmittellieferanten für Großverbraucher gearbeitet. Dort gab es eine Frischfleisch Abteilung und meine Position war der Fleischwolf. Ich habe also die Fleisch-Mischungen fertiggemacht und das Fleisch dann durch den Wolf gedreht. Ich konnte auf den Bestellkarten sehen, für wen das Hackfleisch bestimmt war. Wenn ich dann wusste, dass das Fleisch an eine Moschee oder eine andere muslimische Einrichtung geht, habe ich extra 10 Prozent Schweinefleisch untergemischt. Danach hatte ich immer den ganzen Tag beste Laune.

Ich (w) habe ein ungewöhnliches Problem. Entgegen der gesellschaftlichen Norm möchte ich dick werden. Mir geht es nicht um meine Gesundheit, ich bin und war nicht untergewichtig - ich war immer normal schlank. Aber ich möchte einfach fett werden! Ich liebe das Gefühl, […]