Ich (m) bin Azubi und arbeite in der Abteilung, in der ich gerade bin, mit einem Schwulen zusammen. Nun wechsele ich demnächst die Abteilung und habe mich vorab schon einmal vorgestellt. Was ist? Da sitzen gleich zwei! Ich kriege hier noch die Krise! Da kann man ja nur blöde werden, bei dem Rumgeschwuchtel den ganzen Tag. Und nein, ich habe nichts gegen Homosexuelle.

Ich gestehe, dass ich früher in den Kaffee meiner Klassenlehrerin gespuckt habe. Und der Hauswirtschaftslehrerin Abführmittel reingelegt habe. Die haben auch es verdient. Leider musste ich mich für diese Taten dann entschuldigen, aber ungewollt. Hehehe. Und einmal war ich in einem Hamburgergeschäft und hatte einen Tanga an, da war ich (m) 13 Jahre alt und ich hatte gerade geile Mädchen angemacht. Ich musste mich nach einer Zeit bücken, weil ich was aufheben wollte, und da haben die Mädchen das gesehen und kein Wort mehr mit mir geredet. Ihr müsst verstehen, ich dachte, es wäre sexy, wenn Männer Tangas tragen! Hehe, naja, es ging dann auch das Gerücht rum, dass ich so etwas trage, aber ich habe immer Nein gesagt. Aber es stimmt.

Meine Freundin war mal für zwei Monate in Amerika. Als sie zurückkam, haben wir eine fette Party veranstaltet und wir haben hackedicht miteinander gefickt. Ist schon sehr geil, wenn man nur die Hälfte von allem mitbekommt. Nun muss in der Nacht allerdings irgendwie das Gummi gerissen sein. Auf jeden Fall ist sie schwanger geworden. Ich habe praktisch um mein "freies" Leben gebangt, aber sie konnte sich zum Glück noch nicht einmal an unsere Nacht erinnern. Da habe ich es drauf ankommen lassen und mit ihr Schluss gemacht - sie war sowieso eine dumme Nuss, war nur herrlich tabulos und konnte blasen wie eine Göttin. Mit der Begründung, dass sie wohl in ihrer "freundfreien" Zeit fremdgegangen sein muss. Das Mädel war so etwas von deprimiert, das glaubt ihr gar nicht. Daraufhin hat sie nämlich zugegeben, dass sie wirklich was mit einem hatte - und zwar ohne Gummi!

Glück für mich. Sie hat jetzt so ein kleines, schreiendes Blag am Haken und ich habe eine viel geilere, neue Freundin und bin Vater, was niemand weiß und wofür ich in meinem Leben hoffentlich niemals zahlen muss. Und nein, ich bereue es nicht. Wenn ich nur die Folgen bedenke, die das gehabt hätte. Da lebe ich lieber mit dieser Lüge.

Ich (m/22) habe seit drei Jahren eine feste Freundin. Diese hat mir letzte Woche einen Heiratsantrag gemacht. Nun gibt es dabei ein Problem. Seit ungefähr einem Jahr habe ich eine Affäre mit einer Frau, die mir letzten Monat gestanden hat, dass sie schwanger von mir ist. Die beiden wissen aber nichts voneinander. Was soll ich tun? Denn in dem letzten halben Jahr ist mir bewusst geworden, dass ich schwul bin! Und ich will mein Doppelleben nicht aufgeben, da ich Angst vor meinem Coming-out habe.

Als ich meine Freundin kennenlernte, habe ich mich extra verstellt, damit sie mich attraktiv findet. Sie ist das hübscheste und intelligenteste Mädchen, das es gibt auf der Welt. Leider sind wir jetzt schon über eineinhalb Jahren zusammen. Zwar in einer Fernbeziehung, aber trotzdem verstelle ich mich jedes Mal, wenn wir zusammen sind. Sie redet schon über Heirat und ewige Liebe und ich frage mich, wie lange ich es aushalten kann, so zu tun, als wäre ich enthaltsam, monogam, emotional mit guten Manieren und Engagement für die Zukunft. Dabei ist mir in Wirklichkeit alles gleichgültig. Ich bin zu faul, um mir etwas zu essen zu machen, deswegen hungere ich lieber, geschweige denn etwas aus meinem Leben zu machen.

Bis vor Kurzem habe ich noch von Hartz IV gelebt, und alles, was ich ihr bieten konnte, lag nur daran, dass ich einen reichen Papa habe. Es tut mir irgendwie leid, einerseits möchte ich jemanden von dem ich akzeptiert werden, wie ich bin, andererseits möchte ich sie nicht verlieren. Das Problem dabei ist immer, dass sie mir Liebesschwüre gibt, die damit enden, dass ich mich niemals verändern soll, weil sie mich als das liebt, was ich bin. Ich frage mich, ob ich sie vielleicht doch heiraten soll. Vielleicht halte ich es ja ein Leben lang aus, jemand zu sein, der ich gar nicht bin.