Vor einigen Jahren habe ich (m) mich mit einem IT-Internet-Shop selbstständig gemacht. Die Geschäfte liefen hervorragend. Ich war deshalb nach wenigen Jahren auch gezwungen, mein Geld anzulegen und habe mir deshalb bereits mit Mitte 20 ein großes Gebäude gekauft. Dieses Gebäude habe ich dann umgebaut und verfüge deshalb über acht Einzelzimmer und zwei Ladengeschäfte. Die Einzelzimmer sind alle an Studenten vermietet. Da die Studenten kaum jünger sind, als ich, verlange ich nur sehr wenig Miete, obwohl die Uni gleich um die Ecke liegt. Viele der jungen Studenten haben große Eingewöhnungsprobleme, deshalb helfe ich ihnen meist die ersten paar Wochen beim Einkauf, Behördengängen und so weiter. Wir verstehen uns alle gut und sitzen abends gerne noch zusammen.


Eine slowakische Studentin hat es wohl auf mich abgesehen und versuchte immer wieder, mich zum Ausgehen zu überreden. Sie hat mir nicht besonders gut gefallen, daher habe ich keinen Sinn darin gesehen. Nachdem sie immer frecher wurde - im Bademantel vor meiner Türe, Fotos mit Brüsten und ähnlichen Aktionen - habe ich sie gebeten, ihre Studentenbude bei mir aufzugeben. Ich wollte absolut nichts mit ihr anfangen, denn meine Freundin studiert im Ausland. Sie fing dann an, nachts bei mir gegen die Tür zu trommeln und startete einen Telefonterror. Irgendwann war es mir zu viel und ich habe sie am Kragen gepackt, bin mit ihr auf die Bude, habe ihre Koffer auf den Boden geschmissen und gesagt, dass sie sofort ihre Sachen packen und verschwinden soll. Ich habe ihr noch 200 Euro vor die Füße geworfen und gesagt, dass dies für vier Tage im Hotel reichen müsste, bevor sie etwas Neues findet. Zwei Tage später war die Polizei bei mir. Das Mädchen wurde anscheinend nach meinem Rauswurf überfallen, vergewaltigt und schwer verletzt. Ich bin deshalb völlig fertig und mache mir die größten Schuldvorwürfe. Deshalb beichte ich den Rauswurf, denn ich hätte mit mehr Fingerspitzengefühl vorgehen sollen. Gerne würde ich sie im Krankenhaus besuchen, allerdings könnte das auch wiederum als falsches Signal gesehen werden.

Heute habe ich (m) nach dem Spiel der Damenhandballmannschaft meines Vereins eine tolle Entdeckung gemacht. Eigentlich wollte ich mich eigentlich nur vom Druck der Blase befreien und suchte einen Platz im Freien. An der hinteren Seite der Sporthalle, wo sich die Kabinen befinden, ist eigentlich ein unzugänglicher Rasen mit vielen Hecken und Büschen. Wenn man sich auf einen Gegenstand stellt, kann man in die Duschen durch das gekippte Fenster sehen. Ich hatte leider nichts zum Draufstehen, habe aber mit ausgestrecktem Arm die Szenerie per Handy filmen können. Es ist unfassbar, welche Schönheiten ich beim Duschen und Abtrocknen gefilmt habe. Heute habe ich den ganzen Film in meiner Stammkneipe gezeigt. War das eine tolle Resonanz. Viele wollten diesen Film zugeschickt haben, was ich allerdings abgelehnt habe. Ich war selbst überrascht, was für tolle Körper diese Frauen und Mädchen anzubieten haben und wollte dies gerne für mich behalten. Allerdings plagen mich ein paar Gewissensbisse, weshalb ich mich dazu entschlossen habe, die Sache zu beichten.

Ich (m) war mit meinem Fußballverein vor Kurzem auf einem eiwöchigen Vereinsausflug. Wir hatten alle Lust auf Sonne, günstige Getränke und Strandparty. Unser Hauptsponsor - eine Reisebürokette - hat uns den Flug spendiert und das Ziel bestimmt. Nur die wenigsten dachten bei diesem Trip an Sex, denn eigentlich sind wir fast alle in einer festen Beziehung. Aber dort wurde alles anders, zumindest bei mir. Bereits am ersten Tag hatten wir viel Spaß an diversen Strandbars. Wir wurden dabei auch immer wieder von jungen Frauen angesprochen und erhielten eindeutige Angebote, die nahm allerdings keiner an. Ich kann mich nach den vielen Drinks gar nicht mehr richtig erinnern, aber plötzlich hatte ich eine der Asiatinnen auf dem Schoß sitzen. Sie feierte mit uns den Rest der Nacht durch und begleitete uns ins Hotel. Die Unterhaltung war problemlos, sie konnte sogar ein paar Brocken der deutschen Sprache. Dort ist sie einfach wie selbstverständlich mit mir aufs Zimmer. Sie bat mich, zu duschen, und wollte mir eine Massage geben. Es kam dann ziemlich schnell dazu, dass sie mich oral befriedigte und das klappte aufgrund des Alkohols auch nur mit Ach und Krach. Sie ging und wollte dafür nicht einmal Geld, was mir unklar war. Beim Frühstück lachten mich meine Kameraden schallend aus und behaupteten, dass ich mich mit einem Mann vergnügt habe, der sich als Frau verkleidet habe. Das war in meinen Augen allerdings nicht möglich, da die Person Brüste und wunderschöne lange Haare hatte.

Am Strand tauchte die Thai dann wieder auf und kam zielsicher auf mich zu. Ich erzählte ihr, was meine Freunde behauptet hatten. Sie lächelte nur und meinte, wir sollten uns kurz zurückziehen. Auf meinem Zimmer zog sie sich aus und siehe da, ich konnte es kaum glauben, "das junge Mädchen" hatte einen Steifen und spielte daran herum. Er bzw. sie meinte, ich solle locker werden, viele Männer kommen wegen so etwas nach Thailand. Ich war völlig schockiert und habe es dann aus meinem Zimmer geschmissen und gemeint, dass er bzw. sie sich hier nicht mehr sehen lassen soll, da ich nur auf Frauen stehe. Jetzt wurde die Sache schleichend zum Problem, denn seit diesem Erlebnis muss immer wieder daran denken - insbesondere an den steifen Penis. Ich empfinde auch immer mehr Interesse und Lust daran, so etwas noch einmal zu erleben und sogar deutlich weiterzugehen. Auf die Beziehung zu meiner Freundin hat dies alles keinen Einfluss, ich fühle mich nur ziemlich schlecht wegen meiner perversen Fantasie. Vielleicht können die Bilder aus meinem Kopf verschwinden, wenn ich die Sache hier beichte, denn im Grunde meines Herzens bin ich ein guter Mensch und war noch nie in perverse Dinge verstrickt.

Als ich die Beichte "Versauter One-Night-Stand" gelesen habe, musste ich breit grinsen. Ich möchte nun beichten, dass mir das Gleiche auch schon einmal passiert ist. Um das aus der Sicht einer Dame zu sagen: Es ist extrem unangenehm, in so einem Zustand andauernd würgen zu müssen! Ich hatte noch dazu das große Vergnügen, dass ich mich auch übergeben musste. Allerdings spritzte meine Bekanntschaft in genau demselben Moment ab. Also kniete ich dort, die Backen voll mit Erbrochenem und Sperma. Mir wurde bewusst, dass er automatisch meinen gesamten Mundinhalt auf der Hose und den Schuhen hätte, wenn er seinen Lümmel wieder herauszieht. Meine vollgekotzte Jacke hätte ich einfach ausziehen können, er seine Hose jedoch nicht. Also schluckte ich "einfach" alles wieder runter. Mit diesem Mann bin ich nun seit über drei Jahren zusammen - und er sagt, dass es das Wunderschönste gewesen sei, dass jemals jemand für ihn getan hätte.

Ich bin ein Arschloch. Ein weibliches Arschloch. Ich sehe ganz gut aus, bin schlagfertig, unterhaltsam und intelligent. Es war für mich schon immer ein leichtes Spiel, Typen den Kopf zu verdrehen - Betonung auf "Spiel." Es machte mir Spaß, solange zu flirten, bis mir jeder Typ verfallen war. Dabei spielte es keine Rolle, ob der Typ oder ich vergeben war, jede Herausforderung war mir recht. Natürlich ließ ich die meisten Typen, sobald sie all ihren Mut zusammengenommen haben und mir ihre Liebe gestanden, wie einen heißen Sack Kartoffeln fallen - Spiel gewonnen. Schlechtes Gewissen hatte ich dabei selten. Ich hatte auch drei längere Beziehungen, in denen ich "körperlich" zwar nie fremdging, aber trotzdem mein kleines Spiel weiterspielte und mit anderen Typen flirtete, schrieb und mich traf, nur um sie zu verarschen. Stolz darauf war ich nie, es reizte mich aber zu sehr, um damit aufzuhören.

Als ich auf einer Bildungsreise der Universität war, lernte ich einen Studenten kennen. Er ist älter als ich und stand damals kurz vor dem Abschluss. Es war sehr schnell um mich geschehen. Er sah nicht halb so gut aus wie viele andere, aber er verdrehte mir den Kopf. Er war wahnsinnig witzig, sehr intelligent und gebildet, aber bewundernswert bescheiden und gutmütig. Der Haken aber war, dass er bald heiraten würde. Ein neues Spiel beginnt - konnte man meinen. Er flirtete nicht wirklich mit mir, er machte mir nur ein paar Komplimente, die eher wie Tatsachenbehauptungen klangen. Er und seine Art beeindruckten mich nachhaltig. Als wir von der Reise zurückkamen, meldete ich mich bei ihm. Wir haben uns geschrieben und ein paar Mal getroffen. Aus kleinen Verabredungen wurden fünf-stündige Treffen mit viel Gelächter aber auch ernsten Themen. Seine Verlobte wusste nichts von mir, wie mein Freund nichts von ihm wusste. Eine gute Basis um ein neues Eroberungsspiel zu beginnen. Aber ich wollte nichts spielen, ich wollte bei ihm sein. Oft habe ich mir vorgestellt, wie es wäre, wenn wir uns auch körperlich näher gekommen wären, oder wie er seine Verlobte vor dem Altar stehen lassen würde und wir durchbrennen. Ich hatte mich Hals über Kopf in ihn verliebt.

Und dann kam es so weit, er erzählte mir, dass er an seiner Verlobung zweifle, er nicht wisse, was er tun solle. Dass er noch nie eine Frau wie mich kennengelernt hätte und ich ihn aus dem Konzept gebracht habe - Worte, die ich schon sehr oft gehört hatte. Aber bei ihm trafen sie direkt in mein Herz. Es schlug schneller, am Liebsten hätte ich ihn geküsst und ihm gesagt: "Lass uns gehen und die Welt erobern." Ich hatte ja, wie immer, nichts zu verlieren. Aber er hatte viel zu verlieren. Das erste Mal in einer solchen Situation habe ich wirklich überlegt und mich in seine Lage versetzt. Ich wollte ihm das nicht antun, ich wollte ihm MICH nicht antun. Dieser Mann ist zu gut für mich. Bis über beide Ohren verliebt, sagte ich ihm, er solle seine Verlobte heiraten. Wie gut sie doch zusammenpassen würden und was für eine umwerfende Frau sie sei. Dass es wohl normal wäre, dass er kurz vor der Hochzeit kalte Füße bekomme und dass ich ihm nicht im Weg stehen wolle. Während ich all diese Dinge sagte, hätte ich am liebsten losgeheult und ihn gebeten, doch einfach mich zu heiraten.

Aber er stimmte mir zu, wiederholte erneut, wie toll seine Verlobte eigentlich ist und wir entschieden uns dazu, den Kontakt besser abzubrechen. Ich litt wie ein Hund, vermisste ihn unglaublich. Es gab keinen Tag, an dem ich nicht mal kurz lächelnd oder auch weinend an ihn dachte. Drei Jahre später habe ich eine Karte bekommen, die beiden sind glückliche Eltern eines wunderschönen und gesunden Sohnes geworden. Ich werde nie erfahren, wie ein "wir" gewesen wäre, und oft bereue ich, dass ich nicht seine Hand genommen und mit ihm die Welt erobert habe. Aber ich weiß, dass er glücklich ist und dass er und seine Familie das verdient haben. Ich beichte, dass ich in den Verlobten einer anderen verliebt war und das auch noch heute bin. Nur hat er inzwischen eine Familie gegründet und ist glücklich - während ich dasselbe traurige Arschloch geblieben bin.