Meine Ex-Freundin hat mir mal im Stiegenhaus bei ihren Eltern einen geblasen und als sie fragte, ob ich ein Taschentuch habe, sagte ich Nein. Tja, das hat mich so angeturnt, dass ich sie gleich am liebsten gefickt hätte. Aber das Wissen, dass sie bei ihren eigenen Eltern mit einem Mund voll Sperma sitzt, hat mir ebenso viel Freude bereitet.

Als wir gestern im Stadtpark unser Abi-Ende gefeiert haben und die Bullizei Ausweiskontrolle bei allen gemacht hat, bin ich einfach weggegangen.

Ich habe auf dem Festival unsere Nachbarn mit Mais beworfen, weil ich fand, dass sie zu viel Scheiße geredet haben. Ich war betrunken, ein bißchen arschig und verständnislos für die ewigen "Würdest du deinen Hund essen, wenn du auf dem Mount Everest wärest"-Storys. Das tut mir im Nachhinein leid, weil es demütigend ist, mit Mais beworfen zu werden. Reis - okay. Aber Mais?! Tut mir leid, Jungs.

Ich (m/40) bin verheiratet. Das Wetter, diese Sonne und die Ischen, die den ganzen Tag hier bauchfrei rumrennen, machen mich dermaßen rattig, dass ich täglich knapp an einer Hormonvergiftung vorbeischramme. Netterweise ging es meiner verheirateten Kollegin genauso und da wir momentan Hunderte vom Kilometern von Zuhause zusammen an einem Projekt arbeiten, haben wir uns Anfang der Woche entschlossen, unseren Hormonhaushalt gemeinsam wieder auf die Reihe zu kriegen. Nun können wir schon die ganze Woche den Feierabend nicht abwarten, gehen abends nett essen und dann ins Hotel - und "Heidewitzka...", ab in die Kiste und dann werden die allergrößten Sauereien gemacht.

Nicht nur, dass die Frau gut im Beruf ist, nein, sie steht auf die "schlimmsten" Sachen, ist völlig ausgehungert nach Leidenschaft, ist offen und liebevoll und wir sind uns einig, dass wir unser Projekt hier beide verlängern. Soll ich euch mal etwas sagen? Ich liebe meinen Beruf! Nun muss ich aber Schluss machen, ist bald Feierabend und wir beide haben Hunger - auf was wohl? Ich soll euch einen lieben Gruß sagen, denn sie sitzt gerade neben mir und schreibt mir Sauereien auf einen kleinen Zettel! Ich kann nicht mehr!

Vor ca. einem Monat habe ich einen Freund, nennen wir ihn mal den Zuppler, eingeladen mit uns regelmäßig Battlefield 2 zu spielen. Allerdings habe ich ihm auch unsere Teamspeak Adresse gegeben. Nicht nur, dass er reichlich Inkompetenz im Spiel zeigt, nein er raucht nebenbei, ist ständig aufgeregt, fängt an zu mosern oder bezeichnet erwachsene männliche Mitspieler als "Baby". Tut mir leid für alle, die unter diesen verbalen Attacken leiden müssen. Passwort wird geändert.

P. S.: Außerdem muss ich beichten, dass ich Steven Seagal-Fan bin und nicht drum herum komme, mir selbst seine schlechten neuen Filme immer und immer wieder anzusehen.