Ich hab mal mit einem Typen zusammengewohnt, den ich eigentlich gut leiden konnte, man kann sagen, dass wir eigentlich richtig gute Kumpels waren. Aber irgendwann haben wir uns mal richtig in der Wolle gehabt, ehrlich gesagt weiß ich nicht mal mehr genau, worum es eigentlich ging. Na ja egal, auf jeden Fall war er zu der zeit erkältet und hat deswegen nachts beim schlafen immer einen Schal um seinen Hals getragen. Am darauf folgenden Freitag war er das ganze Wochenende über verreist, hatte aber seinen Schal da gelassen. Also bin ich, nachdem er weg war, in sein Zimmer gegangen, hab den Schal genommen und ein paar mal ins Klo getaucht. Anschließend hab ich ihn zum trocknen aufgehangen (ich hatte selbstverständlich Handschuhe an) und hab ihn anschließend wieder genauso neben sein Bett gelegt, wie ich ihn vorgefunden hatte. Als mein Kumpel dann am Sonntag wieder kam, war er immer noch erkältet und hat sich abends den Schal wieder umgelegt und nicht gemerkt, das hab ich natürlich mit Genugtuung beobachtet. Heute denke ich, das ich angesichts dieser Streitlapalie vielleicht ein wenig überreagiert habe.

Ich war heute einkaufen, hatte auf einmal unglaubliche Lust auf Burger und kaufte mir ein Zweier-Päckchen dieser Brötchen-Frikadellen-Käse-Bausätze, die man zuhause je nach Geschick zeitsparend zu einer knapp überdurchschnittlich bis fast lecker mundenden Mahlzeit optimieren kann. Das einzige, was fehlte, waren einige Salatblätter. Da das dort vorhandene Salatmaterial überwiegend tieftraurig vor sich hin vegetierte und den verlangten Preis drei- oder vierfach nicht wert war, war ich kurz davor, den Burgerplan zu verwerfen, zupfte mir dann jedoch in einem unbeobachteten Moment drei Blätter eines Kopfsalats ab und drapierte sie gewollt zufällig in den Einkaufswagen.
An der Kasse verdächtigte mich niemand, nur die Kassiererin schaute etwas schräg, das tut sie aber immer. Ich habe noch nie vorher etwas gestohlen. Ich fühle mich so schmutzig. Hoffentlich schmecken die Burger trotzdem.

Meine Geschichte beginnt vor ungefähr 20 Jahren, als ich (m/32) am Anfang der Pubertät stand. Ich hatte bis dahin an Mädchen kein größeres Interesse. Eines Tages begann zwischen meinem Cousin und mir während einer Rangelei eine Fummelei, die sich in den darauf folgenden Jahren bis zum gegenseitigen w***sen ausdehnte. Ich dachte mir nichts dabei und habe es eigentlich jedes Mal genossen. Im Laufe der Jahre habe ich mir immer wieder die Frage gestellt, ob ich vielleicht schwul sei. Ich muss aber ehrlich sagen, dass ich auch Mädchen toll fand und einige Freundinnen hatte. Die Erfahrungen mit Jungen beschränkten sich jedoch nur auf meinen Cousin. Mit 18 lernte ich dann meine langjährige Freundin kennen, mit der ich auch zwei Kinder bekam. In all den Jahren kreisten meine Gedanken immer wieder um das Thema sexuelle Orientierung. Im Hinblick auf meine Kinder habe ich jedoch immer wieder alle aufkeimenden Wünsche nach Berührungen durch einen Mann verdrängt und mir meine Welt zurecht gebogen. Kurzum, nach fast 13 Jahren zerbrach die Beziehung. Die Kinder sind regelmäßig für einen längeren Zeitraum bei mir und wir drei genießen einfach das Zusammensein. Mit meiner Exfreundin habe ich heute ein sehr entspanntes, um nicht zu sagen freundschaftliches Verhältnis.
Nach dem Scheitern der Beziehung habe ich auch relativ schnell eine neue Frau kennen gelernt, bei der auch die körperliche Befriedigung endlich wieder Spaß machte. Doch leider zerbrach auch diese Verbindung.

Und jetzt nach 20 Jahren bin ich eigentlich das erste Mal soweit, dass ich mir eine Beziehung zu einem Mann vorstellen kann. Da ich in den letzten Jahren gelernt habe, die Dinge selber in die Hand zu nehmen, war ich in den letzten Tagen schon recht aktiv gewesen. Bei einer Weiterbildung mit anschließender Werksführung lernte ich einen Mann kennen, etwas jünger als ich. Wir haben aus nicht erklärbaren Gründen während der Werksführung immer relativ oft Augenkontakt gehalten und unsere Nähe gesucht, ohne dass jemand davon etwas mitbekommen hat. Es gab keine Berührungen und auch keine Konversation. Einfach nur einen unbeschreiblichen Genuss der Nähe. Ich wollte ihm dann noch meine Telefonnummer geben, habe mich jedoch leider nicht getraut. Nach Beendigung der Weiterbildung habe ich mich dermaßen über mich selber geärgert, dass ich mir am liebsten selber in den Hintern getreten hätte. Warum konnte ich in so einem wichtigen Moment nicht bis zum Ende meinen Mut behalten?
Jetzt sitze ich hier, denke an den Typen und mal mir in Gedanken aus, was wir am Wochenende alles hätten so machen können. Naja, vielleicht gibt das Leben uns noch eine zweite Chance.
An dieser Stelle möchte ich jedoch nochmals deutlich sagen, dass ich ein stolzer Papa bin und meine Kinder über alles Liebe. In meiner Brust schlagen jedoch zwei Herzen. Eines für Frauen und eines für Männer. Ich möchte jetzt auch nicht einfach alles mitnehmen, was sich mir so in den Weg legt. Ich habe jedoch jetzt begriffen, dass ich mir selber eingestehen und mir persönlich beichten muss, dass ich bisexuell bin. Ich bin gespannt, was das Leben für mich noch bereit hält.

Ich (m/26) möchte beichten, das ich meinem Drucker bescheiße und ihm gefälschte Tintenpatronen zu fressen gebe. Ich bemerke kaum einen Unterschied, zwischen den orig. Patronen und den gefälschten. Die Druckergebnisse sind fabelhaft. Ein Händler aus unserer Stadt hat diese Nachmachpatronen und der Preis ist mehr als OK. Sonst bezahle ich für einen Satz mit 5 Patronen 60 € ! Bei den nachgemachten Patronen sind es für die gleiche menge Tinte 17,50 €. Die Herstellerfirma des Druckers ist reich genug, ich bin es nicht. Ganz kampflos lässt sich der Hersteller aber sein Geschäft nicht nehmen, man muss die Füllstandschips von den Original Patronen abknibbeln und auf die Kuckus- Patrone draufkleben, damit der Drucker nicht dauernd meckert, man hätte ihm gefälschten Scheiß gegeben. Besonders für Bewerbungsunterlagen finde ich es wichtig, günstige Tinte zu haben, weil es manchmal reichlich viele sind. Am liebsten hätte ich ein ganzes Fass mit schwarzer Druckertinte unterm Schreibtisch mit einer Leitung zum Druckkopf, damit käme ich bis zu meinem Lebensende aus.

Ich (m/35), stehe vor einer sehr schwierigen Entscheidung. Ich bin seit knapp acht Jahren verheiratet und habe mir derselben Frau vor 1,5 Jahren 2 Kinder in die Welt gesetzt. Vor einem Jahr habe ich eine unglaubliche Frau kennengelernt. In meiner Beziehung kriselte es, seitdem die Kinder da sind. Wir haben uns jedoch immer wieder zusammengerauft. Mit meiner neuen Bekanntschaft konnte ich über diese Dinge reden. Wir kennen uns jetzt seit gut einem Jahr. Sie weiß alles über mich und ich über sie. Wir unternehmen viel gemeinsam, verstehen uns super und können unglaublich gut miteinander lachen. Doch jetzt habe ich ein Problem: Ich habe mich in sie verliebt. Und dass nicht erst seit zwei Monaten. Ich versuche, meine Gefühle zu unterdrücken. Meine Kinder sind mir unglaublich wichtig. Ich wache nachts schweißgebadet auf und träume davon, dass ich meine Kinder nicht mehr sehen werde. Meine Gefühle wurden von dieser Freundin erwidert. Wir haben versucht, uns zu ignorieren. Wir haben beide versucht, große Pausen einzulegen, um die Gefühle zu sortieren und nach einer Lösung zu suchen. Vergebens. Wir haben einander immer wieder vermisst. Ich kann nicht ohne sie.

Doch ich habe unglaubliche Angst, dass meine Frau austickt und wegzieht. Ich habe in den letzten Wochen und Tagen sehr ernste Gespräche mit ihr geführt. Wir sind beide der Meinung, dass wir für unsere Kinder da sein müssen und dass wir niemals im Streit auseinandergehen werden. Auch die hat gemerkt, dass sich unsere Beziehung verändert hat. Sie zeigt seit 1,5 Jahren weniger Interesse an mir. Ist weniger gefühlvoll. Eigentlich habe ich nichts vermisst. Bis meine neue Bekanntschaft in mein Leben trat. Sie zeigte mir, was mir fehlt. Und jetzt stehe ich vor einer sehr schwierigen Entscheidung. Ich bin unglaublich verzweifelt. Entweder ich bleibe mit meiner Frau, die ich nicht mehr liebe, zusammen - wegen meiner Kinder - oder ich trenne mich von ihr und versuche es irgendwie mit ihr freundschaftlich hinzubekommen, um meine Kinder, so oft es geht, zu sehen. Ich war noch nie in einer solchen Situation. Ich bin dermaßen überfordert. Könnte ich meine Gefühle lenken. Könnte ich es mir einfach aussuchen, dann wäre das alles nicht passiert. Es tut mir einfach so unglaublich leid.