Ich bin Chemiker und habe mir fünf Gramm Skatol synthetisiert (weiße Kristalle, der Geruchsstoff von Kot. Die Geruchsschwelle für Skatol liegt beim Menschen bei einer Verdünnung von einem Milligramm auf 250.000 Kubikmeter. Dies entspricht dem Volumen einer 200 x 50 x 25 m großen Fabrikhalle.) Nun habe ich diese 5 Gramm geschickt im Haus meiner verhassten Tante untergebracht. Das Haus stinkt jetzt so übel nach Kot und zwar in einer dermaßen abartigen Konzentration, das wird die Frau nie wieder rausbringen.

Naja, mir soll's recht sein, ich hasse die blöde Sau. Nur leider müssen sie jetzt wohl ihr Haus abreißen, denn mit Putzen bringt man diesen Gestank nicht mehr raus. Ich habe die Skatolkristalle extra in Ritze im Parkett und in den Teppichleisten versteckt. Muhahaha, die dumme Sau, jetzt sieht sie, was sie davon hat. Sorry Tante Ch******.

Ich beichte, dass ich nur über die "dümmsten" Witze lache, statt über die "guten", dass ich total "faul" bin, statt "ehrgeizig", dass ich die "falsche" Partei wähle , "seltsame" Ansichten habe und "schwierig" bin, dass ich mich über "Kleinigkeiten" aufrege, statt mich um "wichtige" Dinge zu kümmern und rumlaufe wie ein "Penner". Ich beichte, dass ich kein obeflächliches A****loch, kein massentauglich-angepasster Nulltyp, kein A****kriecher und kein Lackaffe bin... Ich beichte, dass ich bin, was ich bin; das Kellerkind von nebenan...

Ich möchte beichten, dass ich mir im Moment am liebsten den Schädel wegknallen möchte, weil einfach alles schiefgeht und sei es auch nur eine verdammte Kleinigkeit. Ich hasse mich und mein Leben obwohl es eigentlich gar nicht so schlecht ist. Ich bereue es, hier hochgekommen zu sein und mir diese Scheiße anzutun. Es ist egal, ob ich mich dauernd wieder aufraffe und versuche mich zu motivieren, aber es klappt einfach nicht. Mein Freund und seine beschissene beste Freundin kotzen mich so etwas von an. Ich habe das Verlangen, mir gegen den Kopf zu hauen damit dieses dämliche Denkgewirr endlich mal aufhört! Ich hege Hass und das schon den ganzen Tag. Und das ist meine Sünde. Dass ich hasse. Und meine Bestrafung dafür ist, dass ich men Leben nicht auf die Reihe bekomme. Bin heute schon drei Mal zusammengebrochen und kann nicht mehr.

Ich habe Stress mit meiner Ex. Sie hatte bereits früher schon einmal Schluss gemacht, mir danach aber noch eine Chance gegeben, weil ich ihr so nachgehangen habe, aber es lief nichts mehr zwischen uns und deswegen hat sie mir endgültig den Laufpass gegeben. Das war letzte Woche. Diese Woche hat sie noch mal mit mir geredet bzw. es versucht, aber ich hab mich total als Arschloch gegeben und mich dabei richtig gut gefühlt. Nun ist sie stocksauer auf mich und hetzt den ganzen gemeinsamen Freundeskreis gegen mich auf. Das ist auch der Grund warum ich Ostersamstag zu Hause sitze und im Internet surfe. Ich bin dabei irgendwie von allen enttäuscht; von meiner Ex, dass sie mit mir Schluss gemacht hat, von meinen Freunden, dass sie mich einfach so alleine lassen und auch von mir selber, dass ich mir so mein Leben verkorkse.

Ich bin nach der Grundausbildung ohne etwas zu sagen ins Ausland (Osteuropa) und habe dort ein paar Waffen verkauft, die ich beim Bund mitgehen lassen habe (ein paar Granaten, Pistolen und Munition). Naja, seitdem verhökere ich Waffen in Osteuropa, Arabien und manchmal auch in den Grenzstaaten Russlands in Asien. Ich bekomme da sogar recht ordentlich Geld (so um die 4.000 $ in der Woche) und habe auch gute Beziehungen mit anderen Händlern aufgebaut und da ich für die meisten nur ein unbedeutender kleiner Fisch im großen Teich bin, ich auch mal auf ein Angebot zu Gunsten eines "Freundes" verzichte und nicht versuche andere vom Markt zu drängen, bekomme ich regelmäßig (vergleichsweise) kleinere Aufträge und muss auch nicht befürchten auf einmal in einem Arbeitslager in Sibirien zu landen.

Mit den Einkünften konnte ich mir östlich des Urals ein kleines Schloss kaufen, habe sieben "Vollzeithuren", die sich um den Haushalt kümmern und habe unter anderen Namen in Deutschland immer wieder mal ein paar Semester studiert. Zur Sicherheit habe ich seitdem ich meine Heimat verlassen habe, nie meinen echten Namen erwähnt, keinen Fuß in mein Heimatland gesetzt und die einzigen Hinweise zu meiner Identität sind die bis zum Abschluss des Grundwehrdienstes - also falls ich mal Probleme mit irgendeiner Behörde bekomme, schlage ich mich nach Europa durch und lasse mich in meinem Heimatland in eine gemütliche Zelle sperren, denn auf eine Hinrichtung oder Zwangsarbeit, stehe ich nicht besonders. Ich sehe ein, dass mir für diesen "Beruf" der Tod gehört, aber ich habe schon lange beschlossen, dass ich mir zu meinem 40. Geburtstag das Hirn wegballere (Gott wird mich sicher zu den anderen Händlern in der finstersten Ecke seines Reichs stecken - oder auch zu den Homo-Vergewaltigern) und ich mich nicht von Leuten richten lasse, die mich nur töten wollen, weil sie wegen einem andern Waffenhändler gezwungen wurden, ein Auge weniger zuzudrücken.

Zu dieser Beichte hat mich der Film Lord of War gebracht (<-guter Film, der recht authentisch gemacht wurde, außer dass die AK47 nicht wirklich so viel Geld bringt, zu viele Waffen wandern schon seit Jahrzehnten von Hand zu Hand), aber aus rechtlichen Gründen schreibe ich noch Folgendes dazu: Diese Beichte ist unter starkem Alkoholeinfluss geschrieben worden und entspricht keinerlei den Tatsachen!