Ich bin wahrscheinlich an die Art von Mann geraten, an die ich nie geraten wollte. Ich bin es normalerweise, der die Männer nachlaufen. Dafür brauche ich nie länger als eine Woche. Dieses Mal ist alles anders. Er tut es nicht und das macht mich wahnsinnig. Wieso hat er sich so gut im Griff? Ich habe nicht das Gefühl diese, nennen wir es Romanze, lenken zu können. Ich sollte das sein lassen und ihn abschreiben. Ich weiß jetzt schon, dass er mir wehtun wird. Ich werde eine von vielen werden in seiner Erinnerung. Beim Gedanken daran wird mir übel.

Ich habe das Gefühl, keine gute Mutter zu sein, sitze oft am PC und mein Kind spielt Playstation oder schaut TV! Klar, spiele ich mit ihm, aber es sollte ja so sein, dass man sich ständig um sein Kind kümmert und nur am PC ist wenn es schläft oder Kindergarten oder Schule ist, oder? Bin in einer Ehe und frage mich oft warum noch? Es gibt keine Gemeinsamkeiten mehr, keine Unternehmungen als Familie! Bin ich noch dort aus Gewohnheit oder bin ich dort, weil ich abgesichert bin? Was empfindet mein Mann noch? Denke oft, ich kann froh sein, mir geht es prima! Aber trotzdem bin ich unzufrieden und fühle mich ungeliebt, bin ich normal? Erwarte ich zu viel? Ich beichte hier, weil ich es lesen möchte und mir dann Gedanken darüber machen will.

Ich (m/19) bin seit gut zwei Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben eine Menge durchgemacht. Am Anfang unserer Beziehung wohnte ihr Ex noch bei ihr, das habe ich nie wirklich verkraftet und sie ausspioniert so gut und so oft ich konnte. Mittlerweile sind wir […]

Ich (m/19) habe einen Nebenjob, bei dem ich richtig Kohle machen kann, bin erfolgreich und komme gut an. In der Schule ist alles bis auf ein paar Kleinigkeiten bestens. Die Lehrer mögen mich, meine Noten sind ok und ich fühle mich wohl in der Schule. Ich habe die besten Freunde, die ich mir vorstellen kann, auf sie ist immer verlass und sie ziehen mich, wenn es sein muss, aus dem größten Sumpf. Ich habe Erfolg bei Frauen, sehe gut aus und habe einen sehr gut gebauten Körper. Aber irgendetwas fehlt. In letzter Zeit ist der Funke des Lebens in mir erloschen. Ich trotte von Schule in die Arbeit, von der Arbeit ins Training, danach gehe ich manchmal noch mit Freunden einen draufmachen. Irgendetwas fehlt. Ich werde abgefragt, brilliere mit 15 Punkten bei einer Lehrprobe, bei der der Schulbeauftragte von Oberfranken und der Direktor der Schule anwesend sind. Diese Leere. Mir wird von einem gutaussehenden Mädchen gesagt, dass sie mich schon immer süß fand. Mein Ego bekommt Streicheleinheiten, aber irgendetwas fehlt.

Eine feste Beziehung kommt für mich nicht in Frage, keine Zeit dafür im Moment. Könnte sie das Loch in mir ausfüllen? Um das herausfinden zu können, müsste ich erstmal eine Frau finden, auf die ich mich einlassen würde. Seit der letzte Beziehungsversuch sowas von dermaßen in die Hose gegangen ist, lasse ich Frauen höchstens noch an meine Hose, aber nicht an mein Herz. Was fehlt mir? Abwechslung? Von was? Mein Leben ist abwechslungsreich genug. Mir fehlt ein Ausbruch aus meinem jetztigen Leben, alles komplett umkrempeln. Mich neu versuchen, auf Teufel komm raus ackern, saufen, Freunde finden, verlieren. Ich habe das Maximum für mich in dieser Stadt herausgeholt. Ich brauche neue Herausforderungen, an denen ich mich messen kann, oder besser, die sich mit mir messen können.

Ich beichte, dass ich immer, wenn irgendetwas Schlimmmes passiert (Unfälle oder Tod im Bekanntenkreis), grinsen muss. Ich finde es ja nicht wirklich lustig, ganz im Gegenteil, aber ich kann nichts dafür. Das hat schon mal zu etwas größeren Problemen geführt, als mein Opa gestorben ist. Meine Familie war echt traurig, ich ja auch, man hat es mir halt nur nicht angesehen. Schade eigentlich...