Ich musste Sozialstunden im Altersheim machen und dauernd mit den alten, senilen Säcken "Mensch ärgere dich nicht" spielen. Ich habe dann immer so Sachen wie "Sehen sie mal, ist das nicht ein schönes Wetter heute?" gesagt und aufs Fenster gezeigt. Als sich die Alten umdrehten und das wahrhaft schöne Wetter draußen bewunderten, habe ich die Figuren immer zu meinem Vorteil vertauscht! Ich habe bis jetzt jedes Spiel gewonnen, und die alten Leute nennen mich immer den "Mensch-Ärgere-dich-Nicht-König".

In meiner Jugend habe ich mir eine Steinschleuder aus dem Army-Shop geholt. Kein son Kinderspielzeug, sondern eine richtig große Böse! Jedes Mal, im Sommer, wenn meine Nachbarn wieder eines ihrer Gartenfeste gefeiert haben und ich wegen des Lärms nicht einschlafen konnte, kam sie zum Einsatz. Sehr zielgenau war das Ding leider nicht, dafür war hinter den Schüssen so richtig Dampf. Aus dem Schutze der Dunkelheit heraus beschoss ich ihre lustigen Festchen, und das eine oder andere Glas ging klirrend zu Bruch. Ich habe damit aufgehört, als ich einen Gast am Kopf getroffen habe und der dann eine fette Platzwunde hatte. Aber auf die Idee, dass ich das gewesen sein könnte, ist keiner gekommen. Der nette kleine Nachbarsjunge würde so etwas sicher nie machen. Noch bis heute rätseln sie manchmal, wer damals auf sie geschossen hat.

Ich habe neulich unsere Digitalkamera aus dem Zimmer meiner Schwester geholt, da ich ein paar Fotos machen wollte. Nachdem ich das Teil an meinen Rechner angestöpselt hatte, lachten mir auch schon Bilder ihrer nackten Brüste entgegen. Die Kleine hat eine richtige kleine Fotosession gemacht und vergessen die Bilder zu löschen! Ich habe mir die Bilder natürlich sofort stillschweigend auf meinen Rechner kopiert, ausgedruckt und meinem Freundeskreis gezeigt. Seitdem sind sie alle scharf auf meine kleine Schwester, die bis heute nichts davon weiß.

Ich kiffe manchmal und sag meinen Eltern ich würde nichts rauchen!

Ich habe in einer öffentlichen Toilette in Karlsruhe onaniert, als mir aus Versehen Sperma auf den Boden gelaufen ist. Als ich mich befriedigt habe und aus dem Klo bin, folgte ein alter Mann in die Toilette und stöhnte nur noch den Schrei raus: "Die heutige Drecksjugend." Er hat die Türklinge angelangt, welche so eine geile Form hatte. Ich bitte Gott um Vergebung, dass ich nicht mehr auf solche Gedanken komme.