Letzte Woche habe ich (m) meinem Bruder den Arm gebrochen, weil er meinen Hamster, den ich über alles liebe, lebendig angezündet hat. Wie jeden Tag nach der Schule kümmerte ich mich intensiv um meinen kleinen Schatz namens Brösel. Den Namen bekam er, weil er immer so viele kleine Brösel und Krümel hinterlässt, wenn er gegessen hat. Man konnte die Spur immer vom Napf bis zum Häuschen verfolgen. Er war mein bester tierischer Freund. Ich hatte ihn so unglaublich lieb und habe mir immer neue Dinge einfallen lassen, um ihn glücklich zu machen. Mein großer Bruder mochte ihn nicht, besonders weil diese Tiere halt mehr was zum Angucken und nicht zum Kuscheln sind, wie beispielsweise eine Katze, oder so. Ständig war er am Meckern, weil ich lieber Brösel beobachtet habe, als mit ihm irgendetwas zu machen. Aber er ist eh ein riesiger Penner! Er behandelt jeden, der ihn nicht in den Himmel hebt, wie Müll. Selbst seine Freundin nennt er nur "Drei-Loch-Stute", falls ihr wisst, was das ist. Aber ich schweife ab. <br /> <br /> <br /> An dem besagten Tag bin ich früher nach Hause gekommen und habe nur schnell meine Tasche ins Zimmer gestellt, als mein Bruder zu mir kam und wollte, dass ich ihn für seinen komischen Kanal filme. Ich habe gesagt, dass ich erst Brösels Futter und Wasser frisch machen muss, weil er da gerne auch mal Streu vom Buddeln reinwirft. Da sah ich schon, wie genervt er wieder war, wegen des Tiers. Ich habe dann nur fix die Sachen aus dem Terrarium geholt und bin nach unten zur Spüle gegangen. Auf einmal hörte ich ganz furchtbares Gequieke. Im Zimmer sah ich dann die Hölle: Brösels Körper stand komplett in Flammen und mein Bruder stand daneben, mit einem Feuerzeug. Sein kleiner Körper zuckte und er rannte wie wild hin und her, bis er zusammenbrach und einfach nur noch dalag. Mein Bruder grinste und meinte, dass ich ja jetzt mehr Zeit für ihn hätte, wo das dumme Vieh doch weg sei. <br /> <br /> <br /> In dem Moment bin ich komplett ausgerastet! Wie ein wildes Tier bin ich auf ihn gestürzt und habe zugeschlagen, wie und wo ich nur konnte. Er versuchte mit seinem Arm zu blocken, aber ich nahm einen Schuh und habe wie besessen auf ihn eingedroschen. Unsere Eltern trennten, uns aber sein Arm sah schon ziemlich lädiert aus. Er musste ins Krankenhaus und geschient werden. Von unseren Eltern bekam er zwei Wochen Hausarrest wegen Brösel. Ich heule immer noch, wenn ich an sein zartes, süßes Gesicht denke und wie gerne er die Kerne von meiner Hand geklaut hat. Aber dann muss ich leider auch an diesen letzten Moment denken, wo er brennend und rauchend dalag. Es tut mir so weh und leid, dass ich meinen kleinen Brösel nicht beschützen konnte und ich in meinem Hass einen anderen Menschen verletzt habe.

Gestern habe ich (w) in der vollen U-Bahn meinen Popel an die Jacke eines Fremden geschmiert. Der hat mich die ganze Zeit so dämlich nachgeäfft. Aufgrund meiner Behinderung mache ich manchmal komische Gesichtszüge und zucke wie bei einem Stromschlag. An die hämischen Blicke habe ich mich bereits gewöhnt, aber als der Typ mit seinem Kumpel dann einen, wie sie sagten, "Spasti machten", ist mir der Geduldsfaden gerissen. Die ganze Bahn hat schon geguckt, als er seine Show abzog und ein paar haben auch gelacht. Die anderen haben beschämt weggeguckt. Ich hätte heulen können. Beim Aussteigen habe ich dem Kerl dann meinen Bommer an die Jacke geheftet. Inzwischen tut mir das leid. Es wird immer solche Leute geben und ich muss mir angewöhnen, über solchen Sachen zu stehen, anstatt solche Aktionen zu bringen. Es tut mir leid.

Ich kann diese Spaßgesellschaft nicht leiden. Ich hasse es, dass alles Spaß machen muss. Ich hasse diese Oberflächlichkeit des ewigen Jungseinwollens, des operativ möglichen Schönseinwollens, der ewigen Propaganda der jungen, dynamischen, gesunden Gesellschaft, deren Norm nur die wenigsten gerecht werden können und andere versuchen, in Form von Bulimie, Magersucht oder Botox, dieses dämliche Ziel zu erreichen. Ich hasse die ständige Werbung, die einem überall, egal wo oder wann, ins Gesicht springt und versucht, sich in die Hirnwindungen einzugraben. Und am allermeisten hasse ich es, dass die Gesellschaft auf den ganzen synthetischen, oberflächlichen, illusionären Scheiß auch noch reinfällt und noch schlimmer, mitmacht. Leute fahren in Länder in Urlaub, wo die Masse der Bevölkerung kaum das Nötigste zum Überleben hat. Das ekelt mich an. Dann werden Urlaubsbilder gezeigt, von der schönen Landschaft und dem urigen Bettler. Dann werden zu Weihnachten 10 Euro gespendet und man fühlt sich toll. Mich kotzt die Versingelung an, die Gier nach mehr und mehr, immer weiter, höher, schneller, besser. Die Geiz ist Geil-Mentalität.<br /> <br /> <br /> Ich beichte, dass ich mir manchmal wünsche, dass das komplette blöde System in sich zusammenfällt und jeder back to basic muss, obwohl ich weiß, dass dies sehr schwer für viele ist. Dass er gezwungen ist, sich sozial zu organisieren, da er ansonsten selbst untergeht. Dass er nachdenken muss, ob er dieses oder jenes wegwirft oder besser repariert. Dass man nachhaltiger denkt und lebt und handelt.

Ich (m/29) habe nichts wirklich Schlimmes angestellt, aber ich möchte trotzdem so etwas wie eine Lebensbeichte loswerden: Ich war als Schüler stinkfaul und habe trotz der Tatsache, dass ich in jeder Unterrichtswoche während der Oberstufe mindestens einen Unterrichtstag gefehlt habe, gerade so das Abitur geschafft. Im Studium war ich dann ebenfalls stinkfaul, da ich mich für den Weg des geringsten Widerstands (und Lernaufwands) entschieden habe und ein geisteswissenschaftliches Fach studiert habe, das ich nach 14 Semestern mit dem Master abgeschlossen habe. Wenigstens habe ich zwischendurch noch ein halbes Jahr in Asien verbracht.<br /> <br /> <br /> Nach dem Studium war ich erst einmal neun Monate lang Aufstocker, weil ich trotz meines relativ guten Uni-Abschlusses keine richtige Stelle gefunden habe. Schließlich habe ich mich dazu entschieden, ins Ausland zu gehen, weil ich in Deutschland einfach keine Perspektive mehr gesehen habe, irgendwie noch Fuß zu fassen. Jetzt arbeite ich als Freiberufler in Südamerika und trinke jeden Abend Wodka, während ich mir überlege, warum ich schon fast 30 bin, noch nicht geheiratet habe, keine Kinder in die Welt gesetzt habe, und ob ich es wohl schaffen werde, im Alter genug Flaschen zu sammeln, da ich im Moment weder richtig krankenversichert bin, noch es mir leisten kann, Rentenversicherungsbeiträge zu zahlen. Bei meiner Sauferei werde ich das Rentenalter aber aller Voraussicht nach eh nicht mehr erreichen.

Mein Vater heiratete nach dem frühen Tod meiner Mutter eine wesentlich jüngere Frau, die bereits ein kleines Mädchen hatte. Ich war damals 14 und konnte mit der Zweijährigen nicht allzu viel anfangen. Genau genommen sah ich sie eher als Störfaktor. Als ich dann mit der Zeit merkte, dass die Kleine auch noch wesentlich liebevoller behandelt wurde, und Freiheiten zugestanden bekam, die mir in ihrem Alter verwehrt geblieben waren, konnte ich mit ihr schließlich gar nichts mehr anfangen. Mit 18 zog ich dann zu Hause aus und studierte eine Weile im Ausland, wo ich dann lange Jahre blieb und mich so selten wie möglich zu Hause blicken ließ. Vor zwei Jahren dann der Schock: Mein Vater verstarb urplötzlich und vollkommen unerwartet an einem Infekt. Um alles Nötige zu regeln und zur Beerdigung kam ich heim. Ich stellte fest, dass meine Stiefmutter total neben der Spur war und permanent hemmungslos weinte. Man konnte gar nichts mit ihr anfangen. <br /> <br /> <br /> Zu meiner Verwunderung hatte meine Stiefschwester mit ihren 18 Lenzen jedoch alles vollkommen im Griff. Sie kümmerte sich um die Beerdigung, die Versicherungen und alles Notarielle. Ich kam mir regelrecht doof und hilflos neben ihr vor. Bald begann ich mir allerdings Gedanken zu machen, warum sie das alles so hervorragend regelte und kam nur auf eine einzige Erklärung: Sie musste wohl besonders auf das Erbe scharf sein und würde eventuell versuchen wollen, den Rest der Familie zu übervorteilen. Ich begann also, mich durch alle entsprechenden Unterlagen zu wühlen und ihr auf Schritt und Tritt zu folgen. Nach zwei Tagen spürte sie mein Misstrauen und stellte mich zur Rede. Wir gerieten ordentlich aneinander. Danach erledigten wir alles gemeinsam. Wir redeten jedoch nicht viel miteinander. Mir fiel auf, dass sie eine außerordentlich attraktive junge Frau geworden war. Sie hatte sehr weibliche Gesichtszüge, auch wenn sie merklich durch den Wind war, und ihre Figur war muskulös, straff und absolut makellos. Ab und an bildete ich mir ein, dass auch irgendwie eine Art sexuelle Spannung im Raum war, während wir mit den Papieren beschäftigt waren. Ich schob das auf die allgemeine emotionale Verwirrung, die bei mir vorherrschte, und maß dem Ganzen keinerlei Bedeutung bei. <br /> <br /> <br /> Im Bestattungsinstitut passierte dann einer Mitarbeiterin ein gründlicher Fauxpas. Sie hielt uns aufgrund des gleichen Nachnamens für ein Ehepaar, nicht für Bruder und Schwester. Wir klärten das Missverständnis nicht auf, weil wir es beide irgendwie amüsant fanden, und spielten dann auch ein wenig Ehepaar. Ich merkte dabei plötzlich, dass die sexuelle Spannung wohl gar keine Einbildung meinerseits gewesen war. Am Abend gingen wir dann gemeinsam ins Fitnessstudio trainieren und anschließend zu Hause in die Kellersauna. Wir fielen allerdings übereinander her, noch bevor das Ding überhaupt richtig warm war. Danach gingen wir ins Bett und machten dort weiter, bis wir in den frühen Morgenstunden vollkommen fertig einschliefen. Glücklicherweise war ihre Mutter seelisch so am Ende, dass sie nichts davon mitbekam. Mit schlechtem Gewissen wiederholten wir das auch nach der Beerdigung immer wieder, obwohl wir uns mehrmals schworen, damit aufzuhören.<br /> <br /> <br /> In den zwei Jahren seitdem hatten wir eine Art Daueraffäre, hinter die auch ihre Mutter irgendwann kam, und ein ziemliches Fass aufmachte. Mittlerweile haben wir jedoch beschlossen, es offiziell zu machen und auf die Meinung aller anderen zu pfeifen. Immerhin sind wir biologisch nicht verwandt, auch wenn der Nachname der Gleiche ist, und uns 12 Jahre trennen. Aber weder sieht man uns den Altersunterschied an, noch ist es irgendwie illegal. Ich habe allerdings immer noch ein schlechtes Gewissen, weil ich vermutet habe, sie wolle sich am Tod meines Vaters bereichern. Heute weiß ich, dass sie alles korrekt und richtig gemacht und wirklich Großartiges geleistet hat, während ich nichts Besseres zu tun hatte, als ihr hinterherzuschnüffeln.