Ich rege mich immer über die Leute auf, die arbeitslos sind, bis um 10 oder noch länger im Bett liegen, dafür bis nachts um 2 im Internet surfen und an jedem Jobangebot etwas auszusetzen haben. Dabei bin ich auch nicht besser. Wenn ich bei einem Vorstellungsgespräch bin, stimme ich sämtlichen Konditionen zu und finde alles ganz toll und easy. Aber wenn diese Arbeitsvermittler dann doch tatsächlich mal einen Termin bei einem Unternehmen für mich machen, gehe ich nie hin, weil die Konditionen, die mir vorher genannt wurden, grottenschlecht sind. Dabei erwarte ich kein Topgehalt, denn alles über der Pfändungsfreigrenze wird mir eh weggenommen. Aber darunter möchte ich für mein eigenes Ego auch nicht liegen wollen. Aber ich muss mir nicht vorwerfen lassen, dass ich bequem bin, denn ich stehe um 7 Uhr auf.

Ich bin gut vorbereitet zu meiner Musterung gegangen: Habe vorher eine 1,5 l Flasche von dieser widerlichen blauen Fanta (gibts die eigentlich noch?) getrunken. Musste natürlich pullern wie ein Pferd und dementsprechend freudig gab ich die Urinprobe ab. Da sich der blaue Farbstoff der Fanta im Körper nicht abbauen kann, war meine Probe knallgrün. Der Tante, der ich die Urinprobe gegeben habe, sind fast die Augen aus dem Kopf gefallen. Muss auch im Labor super ausgesehen haben, zwischen hunderten von Urinproben springt einem eine Grüne ins Gesicht. Ach ja: Ich bin mit T5 ausgemustert worden. Waren aber noch andere Faktoren im Spiel.

Ich bin in einer hohen Position unter anderem für die Kulturförderung zuständig. Allerdings war ich in meiner bisherigen Laufbahn nur im Naturwissenschaftlichen Bereich tätig. Ich habe nichts mit Kultur am Hut und man könnte sagen, dass ich diesen Bereich meines Amtes hasse. Man erwartet von mir, dass ich mich regelmäßig in Theatern und Orchestern blicken lasse. Und wenn ich dann irgendwo den Rotstift ansetzen muss, werde ich von Journalisten gefragt, wann ich denn das letzte Mal im Theater war. Das Ganze macht mich dermaßen wütend, dass ich, wenn die Forderung nach Einsparungen kommen, nun mit auf den Zug springe, anstatt mein Resort zu "schützen." Das haben sich diese miesen Kulturschaffenden selbst zuzuschreiben. Würde ich nicht diese jämmerlichen Aufführungen über mich ergehen lassen müssen, hätte ich sie vielleicht verschont.

Vor 12 Jahren habe ich mich von meiner damaligen Freundin getrennt. Vor drei Wochen haben wir uns dann das erste Mal wiedergesehen, und sie hat mir ihre 11-Jährige Tochter vorgestellt. Die Kleine ist so sicher wie das Amen in der Kirche meine Tochter (sie sieht aus wie ich, spricht wie ich und hat dieselben Vorlieben), aber meine Ex denkt, das Kind wäre von dem Seitensprung, wegen dem ich Schluss gemacht hatte. Tja, vor was einem so eine erfundene Sterilisation samt Brief vom Arzt, der mein bester Freund ist, so alles ersparen kann. In meinem Fall wohl ein kleines Haus oder ein sehr, sehr großes Auto, bei meinem Verdienst. Doch das darf jetzt ein anderer blechen, der nichts dafür kann. Es tut mir nicht im geringsten Leid!

Ich habe meinem ersten Freund einen Orgasmus vorgetäuscht, weil ich sehen wollte, ob er es mir abnimmt. Er hat. Ach, Jungs, es ist so einfach.