Heute hatte ich (m/Brillenträger) einen ganz normalen Augenarzttermin. Ich wurde in das Behandlungszimmer geschickt und saß dort auf dem obligatorischem Augenarztstuhl, der Arzt sollte gleich kommen. Nach fünf Minuten war er immer noch da, ich kannte schon sämtliche Bücherrücken und Bilder auswendig, die dort so rumhingen. Ich schaute auf den Schreibtisch und siehe da! Ein paar 6er-Zahlenreihen. Die sahen interessant aus! Genau wie die, die ich gleich wahrscheinlich wieder aufsagen muss. Man muss dazu sagen, dass der Test darin besteht, Zahlenreihen, die immer kleiner werden, aufzusagen, ich schaffe normalerweise nur die ersten beiden, die danach folgenden kaum noch, bei den ganz kleinen sagte ich immer willkürliche Zahlen. Ich überlegte und versuchte mir, die vierte und fünfte Reihe einzuprägen, indem ich sie mir als Hundertausenderzahl merkte. Als sie gerade saßen, riss mich der Arzt mit einem recht freundlichem "Entschuldigung für die Verspätung" aus dem Einprägen, das Blatt mit den Zahlen lag die ganze Zeit "unauffällig" auf dem Tisch, ich konnte nur logischerweise nicht hinsehen. Nach dem sprach der Arzt auf einmal von einer "enormen Verbesserung der Sehkraft", eventuell muss ich eine ganz andere Brillenstärke bekommen. Ich sollte auf jeden Fall ein Weiteres mal wiederkommen, um "Irrtümer" aususcließen. Ich beichte also, dass ich aus Langeweile meinen Augenarzt und damit mich selber verarscht habe, was nichts bringt, bis auf, dass ich es doch etwas lustig finde.

Der Freund meiner Schwester ist gestern ins Badezimmer gekommen, als ich mich rasiert habe. Ich habe "HALT!" gesagt. Er hat geschrien wie ein Mädchen und ist raus. Er hat nichts gesehen, weil ich mit dem Rücken zu ihm saß, aber ich habe mich schon ziemlich erschrocken. Später hat er meiner Schwester erzählt, dass er "Hi!" verstanden hat und sich wunderte, dass ich so cool geblieben bin.

An Familiengeburtstagen bei meiner Cousine schleiche ich mich hin und wieder nach oben in ihr Zimmer und durchwühle ihren Kleiderschrank nach Strings. Das geilt mich total auf, ebenso wie die beste Freundin meiner Cousine. Ich habe auch schonmal daran gedacht eine […]

Also, ich (w/18) will hiermit beichten dass ich permanent Blähungen habe, d. h. dass ich alle fünf Minuten Furzen muss. Es sind immer nur unhörbare kleine Furze. Aber die stinken echt bestialisch und jeder, der in mein Zimmer kommt, beschwert sich über den Geruch. Deshalb muss ich Frischesprays benutzen, damit niemand mein Problem mitbekommt. Letztens habe ich auch bei einem Jungen übernachtet und morgens beim Aufstehn musste er lüften und meinte so zum Scherz, dass ich wohl nachts die Luft verpestet habe. Und außerdem schwitze ich wie ein Schwein. Ich habe immer große Schweißringe und nehme nie meine Arme hoch. Deshalb bin ich wohl auch immer noch Jungfrau.

Ich habe in meinem Zimmer ein Bild von Helmut Kohl hängen.