Ich (w/18) möchte beichten, dass niemand weiß, wie ich wirklich bin. Vor anderen bin ich immer glücklich und liebenswert, wenn die wüssten, dass ich den Großteil von ihnen hasse, wäre ich nicht so beliebt! Außerdem habe ich ein Riesenproblem mit meinem Selbstbewusstsein. Ich sehe eigentlich echt geil aus (habe ich auch schon öfters zu hören bekommen und viele Typen stehen auch auf mich) aber manchmal fühle ich mich so hässlich, dass nichts mehr helfen kann. Was gibt es noch zu sagen. Naja, manchmal fühle ich mich wie in einer Riesendepression, dass mich keiner versteht. Ich versuche jedenfalls mich zu ändern und ein bisschen habe ich es auch schon geschafft. Die Leute merken jetzt deutlicher, wenn ich sie nicht leiden kann.

Hier noch kleine Beichten: Ich hasse eine eigentlich gute Freundin dafür, dass sie so fett ist und ständig jammert, aber nichts dagegen tut, weil sie zu faul ist. Dann braucht sie auch nicht jammern! Und ich verachte den Großteil der Menschen, weil sie sich nicht bewusst sind, wie dumm sie eigentlich alle sind. Und ich glaube, ich bin in meinen Vibrator verliebt.

Ich (w/32) hasse meinen Mann. Das ist kein normaler Hass, ich finde ihn einfach abstoßend und ekelerregend. Nun ja, seitdem wir zusammen sind, hat er die Angewohnheit, dass wenn er Bock auf Sex hat, eben über mich herfällt, nett oder nicht nett, wie es ihm passt. Irgendwie fand ich das auch sehr geil, weil ich auch eigentlich immer Lust drauf hatte. Wir haben quasi Vergewaltigung "gespielt". Aber jetzt, nach sechs Jahren, habe ich gemerkt, dass das nicht einfach nur ein Spiel ist. Es ist ein Trieb, er kann nicht damit aufhören. Vor zwei Wochen hat er mich sogar im Schlaf vergewaltigt, und das war nicht das erste Mal. Vorher dachte ich immer, ich hätte geträumt, weil ich manchmal eben sexuelle Träume habe.

Es kotzt mich einfach an, dass er mich so behandelt, meinen Willen unterdrückt und vor den Kindern immer die Heile Welt vorspielt. Er fasst mich immer und überall an, aber es ist kein Spiel mehr! Er geilt sich ständig an mir auf, manchmal steht er einfach nur da und gafft mich an. Bah. Wenn ich in der Badewanne sitze, kommt er manchmal rein und wäscht mich. Überall eben. Danach will er Sex, er leckt mich und manchmal will er auch anal, weil er es geiler findet, wenn ich sauber bin. Aber es ist jedes Mal egal, wie ich das finde. Und warum tue ich nichts? Warum sage ich keinem was? Weil ich nicht mehr die starke, selbstbewusste Frau von damals bin. Ich bin nur noch ein Wrack, die ihren Mann liebt, egal was er tut. Scheiße.

Ich bin total geschockt! Vor ca. 15 Jahren habe ich mit meinem Zivi-Kollegen viel gekifft und Pilze gefressen. An meinem letzten Abend (er hatte noch 6 Monate länger) gaben wir richtig Gas. Ich war mir bei einigen Pilzen nicht so sicher und habe sie lieber meinem Kollegen […]

Ich (w/17) habe eine Affäre mit einem Typen, der doppelt so alt ist und eine Familie hat. Versteht mich nicht falsch, ich will keine Ehe oder Familie kaputtmachen, ich kann es einfach nicht beenden. Er ist mein Chef. Alle lieben ihn, er nimmt sich immer Zeit für alle Mitarbeiter, auch wenn es persönliche Probleme sind. Zudem ist er ein wunderschöner Mann und einfach perfekt! Ich weiß, dass er seine Frau und seine Kinder über alles liebt, und möchte dies auch nicht aufs Spiel setzen. Deshalb weiß auch niemand von unserer Affäre, nicht einmal meine beste Freundin. So blöd es von mir war, aber ich habe mich verliebt. Er weiß es nicht und wird es auch nie erfahren. Denn er hat mir immer gesagt, dass er mir nie wehtun möchte. Ich weiß, dass ich kein Anrecht auf seine Liebe habe und ich erwarte es auch nicht. Er liebt nun mal seine Frau. Ich liebe dich, mein Engel.

Nun ja, wo soll ich (m/18) anfangen? Mein psychischer Zustand ist nicht mehr erwähnenswert. Kennt ihr das Gefühl,wenn ihr eurer großen Liebe in die Augen schaut und ihr darin erkennen könnt, dass sie euch betrogen hat? Wenn euch der Mensch, den ihr mehr geliebt habt als euch selbst, der Mensch für den ihr gestorben wärt, mit diesem Blick ins Gesicht spuckt und jeglichen Stolz und Würde mit Füßen tritt? Damit hat eigentlich alles angefangen, seit diesem Tag kann ich keinem Menschen mehr vertrauen, jeden Tag begegne ich Leuten, die sich für mehr als nur mein körperliches Wohlergehen interessieren, aber ich kann es ihnen nicht mitteilen, weil ich niemandem mehr vertrauen kann. Dennoch gebe ich mich jeden Tag zufrieden und glücklich, aber der schwarze Abgrund meiner Seele zerfrisst mich von Innen wie der Rost an einem Eisenteil.

Durch meine übertriebene Introvertiertheit habe ich nun diverse Beziehungen in den Sand gesetzt und jedes Mal spaltet sich wieder ein Teil meiner Seele ab und wendet sich einer Seite in mir zu, vor der ich mich selbst fürchte. Ich versuche oft anderen Leuten zu helfen, nur um eine Rechtfertigung für mein eigenes, noch beschisseneres Seelenleben zu bekommen. In Wahrheit berühren mich die anderen überhaupt nicht, was dazu führt, dass ich mich noch mehr hasse, weil ich so ein egoistisches Schwein geworden bin. Ich ertränke meine seelische Ruine immer öfter in Alkohol und gebe mich anderen Drogen hin, um mich und vor allem meinen Charakter und meine Psyche zu vergessen. Dies führt wiederum zu einer Abgestumpftheit gegenüber anderen Personen, es ist ein verfluchter Teufelskreis und ich komme nicht davon los! Wenn ich nicht alles zurücklasse und abhaue, habe ich das Gefühl, das wird kein gutes Ende nehmen. Ich gehe jetzt einen heben.