1. Ich habe von der 1. bis zur 10. Klasse jeden Tag dasselbe Mädchen gehänselt. Ich erfuhr, dass sie seit der 5. Klasse psychologisch betreut wird.
2. Ich habe was gegen Ausländer, aber nicht gegen Schwarze, nur gegen Türken.
3. Auf der Konfirmationsfahrt haben meine Kumpels und ich ins von uns zubereitete Essen gespuckt und Dreck hineingeworfen.
4. Ich habe mir von vielen Kumpels Spiele ausgeliehen und diese dann verkauft.
5. Ich stehe voll auf dicke, schwarze Ärsche.
6. Ich lüge viel, ohne dass ich es merke.
7. Ich habe, als ich noch jung war, Drogen genommen und verkauft.
8. Jedes Mal nach dem Sex mit einer Frau werde ich sehr aggressiv und hätte am Liebsten, dass sie verschwindet.
9. Ich war im Puff/FKK-Club, während ich eine Freundin hatte.
10. Derzeit habe ich eine Freundin, bin jedoch ständig auf der Suche. nach was Neuem und nehme alles mit, was ich kriegen kann.

Ich (m/21) stehe wie blöd auf die Soße zum Braten einer deutschen Firma, die mit einem verknoteten Löffel für sich wirbt. Nicht die Soße selbst. Nein, das Pulver ist der Hammer. Da ich bei meinen Eltern wohne, die sehr viel selbst kochen, haben wir immer welche zu Hause und manchmal schleiche ich mich einfach in die Speisekammer und ziehe den Finger durch die Dose, schlecke ihn ab und wiederhole das Ganze 3-4 Mal. Wenn man sich es recht überlegt, eigentlich total unhygienisch.

Ich (w/20) bekomme regelmäßig Hass, wenn ich das kleine Drecksblag und seinen fetten, hässlichen Freund des Nachbarn sehe (beide um die 15 jahre alt). Jeden Tag nach der Schule nehmen sie sich die Softair ihres Vaters, um im Wald hinter unserem Reihenhaus auf Tiere zu schießen. Ich bin deswegen schon x-mal zu den Eltern gerannt. Aber die elterliche Dummheit sagt: "Die tun so etwas nicht". Als ich dann eines Tages im Obergeschoss das Bad putze, hörte ich von draußen markerschütterndes Schreien. Ich guck raus und sehe, wie die beiden direkt hinter unserem Grundstück auf die Katze des Nachbarn von Gegenüber schießen. Nicht nur ein oder zwei Mal, nein, gleich alles drauf. Das arme Tier konnte gerade noch so flüchten, war aber mit Sicherheit verletzt. Mit platze da die Hutschnur, ich schnappte meinen Freund, bin mit ihm zu seinem Kumpel gefahren, der ebenfalls eine kleine Sammlung an solchen Softairs hat, wir nahmen uns zwei, warteten, bis die zwei Blagen am nächsten Tag wieder rauskamen, vermummten uns ein wenig und überraschten sie im Wald. Genau wie bei der Katze schossen wir auf sie und hörten erst auf, als beide schreiend, weinend und blutend auf dem Boden lagen. Die Softair von denen haben wir zerstört. Wir haben nichts mehr gehört von deren Seite. Weder eine Meldung in der Zeitung, noch eine Anzeige, noch sonst etwas und nach draußen in den Wald gehen die beiden auch schon lange nicht mehr. Auch wenn sie wohl immer noch nicht wissen, dass wir das waren.

Ich (m/18) besuche derzeit eine höhere Berufsfachschule Informationstechnik. Da ich deswegen auch ein Notebook besitze und auf diesem auch meine Pornosammlung habe, gehe ich in den Pausen immer auf die Toilette, um dort zu onanieren. Eines Tages kam die Putzfrau hinein und wollte sauber machen, sie verschwand für einen Augenblick und ich nutzte die Chance, ihr in das Putztuch zu onanieren, da die es nie fertiggebracht hatte, meine Spermaspuren neben der Toilette weg zubekommen. Ich hoffe, sie liest meine Beichte und verzeiht mir. Es tut mir leid, da ich mir erst im Nachhinein Gedanken darüber gemacht habe, wie eklig es sein muss, in ein onaniertes Putztuch zu fassen.

Ich (m/17) arbeite in einer Küche. Manchmal tauchen Gäste auf, die einen echt aufregen. Wie lange noch, bitte schneller, nein ich sagte dies, sagte das, ich hatte vergessen. Einmal kam eine etwas Dicke rein, starrte etwa eine Virtelstunde auf die Anzeigen, was sie denn holen könnte. Ich dachte mir, sie würde jetzt ein paar Menü's bestellen, aufgrund ihres Gewichts. Nach einer Viertelstunde kam sie ab die Kasse und bestellte bei meinem Kollegen einen Burger, ich betone EINEN. Sie hatte eine Viertelstunde gebraucht, um sich letztendlich für einen Burger zu entscheiden. Als bei mir die Bestellung ankam, spuckte ich ihr dermaßen in den Burger, dass das Grüne meiner Rotze dem Burger entlang lief. Ich musste mir wirklich das Lachen verkneifen. Sie ging an einen Platz und ich ging in die Lounge um zum Putzen. Nein, um zu beobachten, wie sie meinen Rotzburger genießt! Sie aß, bemerkte überhaupt nichts und ging. Ich und meine Kollegen lachen heute noch darüber.