Ich bin mit meiner Freundin nun dreieinhalb Jahre zusammen und ich muss sagen, es war eine, aber auch sehr tolle Zeit. Aber nun mal zum Geschehen. Sie zog aus unserer gemeinsamen Wohnung vor etwa anderthalb Jahren aus. Wir trennten uns, weil wir uns nur noch gezofft haben. Wir merkten aber beide bei dieser Trennung/Beziehungspause schnell, dass wir das eigentlich nicht wollten, aber anders ging es nicht. Wir hatten nur noch sporadischen Kontakt. Dann war hier ein großes Volksfest und da geschah es dann: Ich nahm eine Bekanntschaft mit nach Hause und hatte Sex mit ihr. Auch wenn ich nicht "fertig" wurde, denn ich merkte schnell, dass ich meine (Ex-)Freundin nicht betrügen kann, ist es für mich trotzdem Fremdgehen. Ich bat die Bekanntschaft von mir, zu gehen und wir versprachen, den Vorfall für uns zu behalten. Am nächsten Tag rief mich meine (Ex-)Freundin an und ich sagte ihr direkt, dass ich ein anderes Mädchen geküsst hatte. Mehr nicht, denn das hätte die Beziehung vollkommen zerstört beziehungsweise das wäre das endgültige Aus gewesen. Somit hielt ich es für besser, diesen Vorfall zu verschweigen.
Allerdings merkte ich durch diese Tat, dass meine (Ex-)Freundin die Frau für mich ist, die ich niemals mehr missen will. Wir sprachen uns aus und zogen wieder zusammen.


Ich hatte zwar ein schlechtes Gewissen wegen der besagten Nacht, aber das verging nach einiger Zeit, denn wir waren ja nicht wirklich zusammen. Sie vermutet zwar, dass in der Nacht mehr ging als nur ein Kuss, aber ich stritt es immer ab. Jetzt, vor gut fünf Monaten, hatten wir einen riesigen Streit und trennten uns auch wieder, sehr kindisch per SMS. Wir waren zu dem Zeitpunkt mit unseren jeweiligen Freunden unterwegs. Als ich abends nach Hause kam, war sie nicht da. Die ganze Nacht kam sie nicht Heim. Am nächsten Tag behauptete sie zwar, bei ihrer besten Freundin geschlafen zu haben, ein paar Tage später gestand sie mir aber, dass sie einen anderen Typen geküsst hätte. Wir sprachen sehr lange über die Geschehnisse und auch über uns. Letztendlich kamen wir zu dem Schluss, dass wir es noch einmal miteinander versuchen wollen und uns vergeben. Wir wollen die Vergangenheit ruhen lassen und ich muss sagen, bisher funktioniert das super. Ich liebe sie über alles und wir wollen heiraten. Aber mich plagen nach wie vor Gewissensbisse wegen dieser einen, dummen Nacht.

Ich habe eine Freundin, welche 26 Jahre alt ist. Seit einigen Monaten hat sie einen neuen Freund, der mal locker 20 Jahre älter ist, als sie. Er ist strunzdumm und absolut niveaulos. Eigentlich dreht sich bei ihm alles ausschließlich um Sex. Und zwar nicht der 08/15-Sex, sondern eher die harte Tour. So Sachen wie: Faust in Körperöffnungen und so etwas. Nun ist es leider so, dass er meine Freundin auch sehr schlecht behandelt. In den ersten drei Monaten ihrer Beziehung habe ich mir bereits ein Gejammer anhören müssen, weil er so mies mit ihr umgeht, das kann man sich nicht vorstellen. Immer wieder fragte ich sie, warum sie sich so schlecht behandeln lässt. Sie hat so etwas nicht verdient. Ich sollte vielleicht auch dazu sagen, dass sie etwas dicker ist. Trotzdem hatte sie aber nie ein Problem, einen Freund zu finden. Doch sie hat sich an diesem Kerl festgebissen.

Letztens hat sie mir gesagt, die beiden denken über eine Hochzeit nach. Obwohl er noch verheiratet ist und ihr einen Antrag mit einem Taschenrechner in der Hand gemacht hat, ist sie hin und weg. Ich habe inzwischen aufgehört, meiner Freundin zuzuhören und habe überhaupt so gut wie ganz den Kontakt eingestellt. Ich weiß, dass sie jemanden zum Reden braucht, aber ich kann da nicht mehr bei zusehen. Sie reißt sich für den Typen den Arsch auf und um so mehr er sie schlecht behandelt, um so mehr tut sie für ihn. Es tut mir leid für sie und auch um unsere Freundschaft, aber ich kann nicht jeden zweiten Tag zusehen, wie sie mit Nervenzusammenbrüchen und ganz üblen Heulkrämpfen versucht, ihre Beziehung zu retten. Sie will einfach nicht verstehen, dass eine Beziehung so nicht funktioniert und sie noch so viel tun kann. Solange nur sie etwas tut, wird das nichts. Aber sie will das nicht wahrhaben. Letztens erst hat sie tatsächlich gesagt, sie muss sich an seinen Charakter gewöhnen! Sie ist halt so einen Umgang nicht gewohnt. Seitdem ist mir egal, was sie mir sagt. Ich höre ihr nicht mehr zu. Ich weiß inzwischen, dass sie Depressionen bekommen hat und häufig nicht mehr aus dem Bett kommt, aber für sie kommt es gar nicht in Betracht, dass es an diesem Kerl liegen könnte. Inzwischen ist sie auch nur noch ein Schatten ihrer Selbst. Es tut mir leid, ihr nicht mehr die Freundin sein zu können, die sie braucht und die ihr beisteht.

Ich (m/22) beichte, dass ich aus Rache gemeine Gerüchte über meine Ex-Freundin verbreitet habe. Ich war mit ihr drei Jahre zusammen. Als wir uns kennenlernten, hatte sie etliche Kilo zu viel auf den Rippen und deshalb hatte sie noch nie vorher einen Freund. Ich habe sie aber trotz des Übergewichts immer geliebt. Ende 2011 beschloss sie, 2012 endlich abzunehmen und ich tat alles, um sie zu unterstützen. Ich habe stundenlang mit ihr Sport gemacht, ihr gesunde, fettarme Mahlzeiten gekocht, sie aufgemuntert, wenn das Gewicht mal längere Zeit stagnierte und war mit ihr shoppen, wenn ihre Klamotten zu groß geworden waren. So hat sie insgesamt ungefähr 25 Kilo abgenommen. Und wie hat sie mir meine Unterstützung gedankt? Sie hat Schluss gemacht! Ohne wirkliche Begründung, sie sagte nur so etwas wie "meine Gefühle haben sich halt geändert". Ich war echt sauer! Richtig wütend wurde ich dann, als ich zufällig erfuhr, dass sie sich an einen gemeinsamen Bekannten ranmachte. Dieser hatte irgendwann vor ihrem Gewichtsverlust mal geäußert, dass er sie echt hübsch fände, nur wäre sie ihm zu dick. Als ich sie zur Rede stellte, hat dieses Miststück doch tatsächlich die Frechheit besessen, mir ins Gesicht zu sagen, dass sie sich jetzt, da sie schlank wäre, ja nicht mehr mit zweitklassigen Männern zufrieden geben müsse. Ich hätte ihr in dem Moment am liebsten ein paar geklatscht, aber konnte mich noch beherrschen. Aus Rache habe ich jetzt überall im Bekanntenkreis herum erzählt, ihr Gewichtsverlust sei hauptsächlich auf Medikamente wie Appetitzügler zurückzuführen und durch den Gewichtsverlust wären ihre Brüste nur noch leere Hautlappen, die auf Bauchnabelhöhe herumbaumelten.

Ich (m/26) muss zugeben, dass es für mich nichts Schlimmeres gibt, als ein geregeltes und "normales" Leben zu führen. Beim Gedanken daran, jeden Tag zur Arbeit gehen zu müssen, wird mir schlecht. Versteht mich nicht falsch, ich bin kein fauler Mensch, kein Sozialschmarotzer oder derartiges. Ich kann mich nur einfach nicht mit dem Gedanken abfinden, jeden Tag dafür zu schuften, dass andere aus dem Mehrwert, den ich mit meiner Arbeitskraft schaffe, reich werden und ich mich, mit Glück, mit 67 zur Ruhe setzen darf. Ein Eigenheim, eine Familie und Gespräche mit den Nachbarn, der Gedanke daran bringt mich zur Verzweiflung. Dass ich dieses Leben nicht führen will und kann, ist mir schon während der Schulzeit aufgefallen, doch trotzdem verbrachte ich lange Jahre damit, mich so zu benehmen, wie es von mir erwartet wurde. So lebte ich ein Leben, welches mich von innen heraus auffraß. Ich habe soviel Zeit damit verschwendet, mich anzupassen und zu versuchen, glücklich zu sein, eine Frau zu finden und beruflich voranzukommen, dass ich mich selbst beinahe verloren habe, in den Lügen, die ich meiner Umwelt auftischte. In dem Lächeln, wenn ich meiner Familie und meinen Freunden sagte, wie glücklich ich sei. Innerlich war ich wütend auf sie, weil meine besten Freunde, selbst meine Familie, nicht bemerkten, wie unglücklich ich war. Nun gab es vor einiger Zeit Vorfälle, die mich daran erinnert haben, wie kurz das Leben sein kann und dass nur ich am Ende für mein Leben verantwortlich bin. Plötzlich war das Fernweh wieder da, schlimmer als sonst und nicht mehr zu stoppen. Mein Entschluss stand fest: Ich wollte weg, einfach losziehen.


Meine eigentliche Beichte ist, dass ich mich seit Monaten nicht mehr bei meiner Mutter gemeldet habe, mein Vater spielt seit Jahren keine Rolle mehr in meinem Leben. Meinen Bruder und den Rest der Familie habe ich, wie immer, dreist belogen. Nur mein bester Freund weiß von meinem Entschluss. Er versteht es zwar nicht und hat mehrmals seine Zweifel und seinen Unmut bekündet, aber meint auch, dass ich mein Glück suchen soll. Ich habe nicht vor, mich wieder bei meiner Familie zu melden. Die Wahrheit ist, ich vermisse sie nicht, nicht ein Stück. Den Job habe ich gekündigt, die Wohnung ist abgemeldet, was von meinen Sachen nicht auf dem Schrott gelandet oder verkauft ist, passt in einen Rucksack, der schon gepackt neben der Tür steht. Macht es gut! Ich hoffe, man sieht sich nie mehr.

Ich möchte beichten, dass ich wegen meinem Ex auf ein sehr tiefes Niveau gerutscht bin. Vier Mal hat er mich insgesamt verlassen und kam immer dann wieder angewackelt, wenn ich mich gerade wieder gefangen und ihn aus dem Kopf hatte. Jedes Mal war ich blöd genug, ihn zurückzunehmen, weil es ja nicht an den Gefühlen gescheitert war, sondern an seiner Mutter, von der der Idiot (25) sich alles hat gefallen und sagen lassen. Ich habe gekämpft und gekämpft und mich ausnutzen lassen und trotzdem war am Ende immer ich Schuld. Ich kann nicht fassen, dass ich mich sechs Jahre lang von diesem alkoholkranken Borderliner habe drangsalieren lassen und vielen netten Menschen um mich herum seinetwegen weh getan habe, weil ich aus eigener Blödheit jeden habe fallen lassen, wenn dieser Depp sich wieder gemeldet hat. Vor drei Monaten hat er mich wiedermal verlassen und mir die Schuld in die Schuhe geschoben. "Du hättest meine Wünsche nicht (!) respektieren dürfen. Würdest Du mich lieben, hättest Du wissen müssen, dass Du Dich darüber hättest hinwegsetzen müssen." Ich hatte ihm versprochen, auf eigene Faust nichts wegen seiner Mutter zu unternehmen. In dem Moment ist mir schlagartig klar geworden, dass er der allerletzte Vollidiot ist. Ich habe jeglichen Kontakt abgebrochen, ihn geblockt, wo ich nur konnte und ihn nicht mehr gesehen.


Weil er gern im Selbstmitleid versinkt, nie an irgendwas Schuld ist und den Märtyrer spielt, hat er sich selbst eingeredet, dass er mir mit der Trennung was Gutes tut und dass er so viel mehr leidet als jeder andere, weil er sich den Wünschen seiner Mutter beugt und mich verlässt. Er sagte, er würde mich noch immer mehr als alles andere lieben und hat angefangen - wie immer - meine Freunde über mich auszuquetschen, in der Hoffnung, zu hören, dass es mir wundervoll geht, damit er sich einreden kann, dass er ein ganz toller Hecht ist, weil er für mich leidet, damit ich glücklich werden kann. Ich wollte ihm dieses Märtyrer-Gehabe durch das Wissen, dass es mir fantastisch geht, nicht gönnen. Er hat mir so oft weh getan und ich habe so viel Kraft in diese Beziehung investiert, ich habe gelitten wie ein Tier und mich jedes Mal wieder aufgerafft, nur damit er dann wieder angeschlappt kam und ich mir von ihm alles habe kaputt machen lassen.


Also habe ich, als seine beste Freundin mich via Chat auszuquetschen versuchte, erzählt, dass ich am Boden zerstört wäre, sämtliche Abschlussklausuren vergeigt und damit mein Studium in den Sand gesetzt hätte. Dass ich nur noch heulen, kotzen und trinken würde, ihn nie wiedersehen wolle, weder ein noch aus wisse und nicht mehr schlafen könne. Dass ich zutiefst verletzt sei, den Glauben an die Liebe verloren hätte und überhaupt, dass ich nichts mehr hätte, wofür es sich zu Leben lohnt, weil ich ja doch immer nur verarscht werden würde. Ich kenne sie und weiß, dass sie der Typ ist, der so etwas eins zu eins kopiert und weiterschickt. Er hat sich zwei Tage darauf tatsächlich bei meiner besten Freundin erkundigt, ob es mir tatsächlich so mies ginge. Diese hat das dann natürlich farbenfroh untermalt. Ich möchte hiermit beichten, dass ich meinem Ex, für den ich mich vor einen Zug geworfen hätte, absichtlich, aber zum ersten und letzten Mal, wirklich weh getan habe. Ich weiß von einer Bekannten, dass es ihm deswegen eine ganze Weile lang so richtig scheiße ging und er sich Vorwürfe ohne Ende gemacht hat, weil er mich die letzten sechs Jahre wie Dreck behandelt hat. Das tut mir wirklich sehr leid, aber trotzdem hoffe ich, dass es ihm zumindest insoweit eine Lehre ist, dass er nie wieder eine Frau so behandelt, wie er es mit mir gemacht hat. Er hat sich wohl inzwischen vorgenommen, nie wieder eine Frau auch nur anzufassen und leidet angeblich immer noch ziemlich darunter, dass er mir so weh getan hat. Natürlich nicht, weil es ihm um mich leidtut, sondern weil er im Selbstmitleid versinken kann, dass seine Mutter ihn dazu zwingen konnte. Trotzdem hätte ich nicht auf dieses Niveau sinken dürfen - schließlich war ich selbst dumm genug, es mit mir machen zu lassen. Vor Allem war es wirklich das Beste, was er je für mich getan hat. Seine Schwester hatte gegen Ende unserer Beziehung einen Mann kennengelernt, der nach dem zweiten Date fluchtartig das Weite gesucht hat, nachdem er mitbekommen hat, wie die Familie drauf ist. Seit vier Wochen sind wir ein Paar und wenn er auch nur ansatzweise der Mensch ist, den ich in den vergangenen Wochen schätzen gelernt habe, dann war jeder einzelne Tag dieser sechs Jahre es wert, weil er mich da hin geführt hat wo ich jetzt bin. Eigentlich schulde ich meinem Ex also einen Dank.