Ich (w) habe damals, als Jugendliche, öfter bei einer Freundin geschlafen. Und irgendwann sind wir auf die Idee gekommen, mal auszuprobieren, wie man richtig knutscht. Also haben wir das Zimmer abgeschlossen und ganz klein angefangen, bis hin zum heftigen Zungenkuss. Es ging dann so weit, dass ich irgendwann ihren Hals hinunter geküsst habe und ihren Busen streichelte, danach lag ich auf ihr drauf. Ja, den ersten Sex hatte ich mit meiner damaligen besten Freundin. Es war mir jedoch hinterher so peinlich, dass ich ihr eine Zeit lang nicht mehr in die Augen schauen konnte. Später, als sich wieder alles normalisiert hatte, habe ich dann noch mal bei ihr übernachtet, und als es Nacht war, und sie schon am Schlafen war, habe ich mich neben ihr mehrmals selbst befriedigt und sie hinterher rhythmisch unten massiert. Sie hat im Schlaf gestöhnt und es hat mich furchtbar angemacht.

Ich kann diese dämlichen Leute nicht ausstehen, die sich für fünf Euro einen Billigwodka im Supermarkt kaufen und diesen einem Absolut vorziehen. Nur weil die sich sinnlos besaufen wollen, trinken die so ekelhaften Scheißdreck wie Wodka-Lemon oder Wodka-O. Ich bin von diesen Leuten tierisch angekotzt, weil diese einfach keinen Funken Kultur mehr haben und dieser kommerziellen, jugendlichen Einstellung verfallen. Immer dieser Bacardi, Pitu, Gorbatschow, Sierra und Co Müll. Alles Kommerz und alles Fusel. Ich verzweifle fast an diesen Menschen und freue mich über jeden, der meine Einstellung teilt. Endlich konnte ich das mal loswerden.

Ich muss beichten, dass meine Tastatur mittlerweile so voll ornaniert ist, dass sich einige Tasten gar nicht mehr richtig bedienen lassen.

Ich habe eigentlich nur eine halbe Stunde Mittagspause, aber ich mache grundsätzlich eine ganze Stunde! Die vielen Raucherpausen á 5 Minuten rechne ich übrigens noch nicht mit ein.

Ich habe mich die letzten zwei Jahre lang geritzt. Natürlich habe ich es immer verheimlicht, doch irgendwann hat meine Familie meine Narben gesehen. Nun gehe ich zu einer Therapie und tue so, als ob ich aufhören will. Dabei will ich es gar nicht. Ich vermisse den Schmerz und das Blut. Ich muss jeden Tag mit mir kämpfen, damit ich es lasse. Ich weiß nicht, wie lange ich es noch unterdrücken kann, denn ich habe nicht gerade das Gefühl, dass die Therapie irgendwie hilft. Ich habe unglaubliche Angst. Ich möchte mich verletzten, aber ich möchte niemanden enttäuschen.